Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
блядей, то ето ми..."
Был зачет по предмету "введение в английский". Курс был специально
введен для отсеивания новичков.

Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессое строго объявил,
что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.

Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе
буклет.
"Вы не успеете, молодой человек" - саркастически ухмыляясь, сказал
профессор, протягивая буклет студенту.
"Не беспокойтесь, успею" - отвечал ему студент, садясь на место и
начиная писать.
Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и
писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за
столом, готовясь к следующей лекции.
Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:"Нет.
Вы опоздали"

Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости. "Да Вы знаете, кто
я такой?"
"Представьте себе - нет!" - с издевателькими нотками в голосе отвечал
ему профессор.
"Вы уверены в том, что вы меня не знаете?" - переспросил студент.
"Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто Вы" - отвечал
профессор с чувством превосходства.
"Ооооочень хорошо!" - сказал студент, быстро схватил всю пачку работ,
засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.
Значит, ночь, темно. Подвозит таксист телку у которой как обычно нет
денег, она предлагает расчет натурой, таксист отказывается, денег хочет.
И тут водила видит- идет бухой в стельку мужик. Таксист ему: -Бабу за
две сотни возмешь? Мужик согласен. Заводит ее в кусты. И пошел процесс.
Тут мент как назло, фонариком светит и спрашивает: -Чем вы тут
занимаетесь!!! -Я ТУТ С ЖЕНОЙ!!! -А, я-то думал... -Да я тоже думал...
ПОКА ТЫ ФОНАРИКОМ НЕ ПОСВЕТИЛ!!!
Приходит к гинекологу девушка:
- Доктор, я могу забеременеть без мужчины?
- Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее.
- ???
- Кого вы хотите?
- Мальчика...
Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости.
- Какой вес?
- Нуу... килограмма 3...
Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает.
- Глаза?
- Голубые...
В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается.
- Блондин, шатен?
- Блондин...
Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке.
- Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож?
- Ой, а можно на Бельмондо?
Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все
залпом и падает без чувств. Док, расстегнув ширинку и снимая штаны:
- Ну, Бельмондо, так Бельмондо...
Ее дневник: Мне показалось, что в субботу вечером он вел себя немного
странно. Мы договорились встретиться в баре. Я была в магазине со своими
подругами весь день, и думала что он огорчился потому что я немного
опоздала, но он ничего не сказал. Беседы не получилось, поэтому я
предложила сходить в какое нибудь тихое место где мы смогли-бы
поговорить. Он согласился но по прежнему был молчалив и задумчив. Я
спросила что случилось, но он сказал, ничего. Я спросила, если это моя
вина то что он огорчен, но он сказал что это не имеет ко мне никакого
отношения и сказал что бы я не переживала. По пути домой я сказала ему
что люблю его, но он просто улыбнулся и продолжал вести машину. Я не
могу обьяснить его поведение. Я не знаю почему он не сказал мне что тоже
любит меня. Когда мы добрались домой, я почуствовала что как будто я
потеряла его, что как будто он болше не хочет со мной общаться. Он
просто сидел и смотрел телевизор. Он вел себя как чужой и продолжал
молчать. Наконец я решила пойти в кровать. Где-то через 10 минут он тоже
пришел, и к моему удивлению, ответил на мои ласки и мы занялись любовью,
но мне по прежнему казалось, что его что-то отвлекает и что его мысли
были далеко. Я решила что не могу больше выносить ето и решила выяснить
что с ним происходит, но он уснул. Я начала плакать и продолжала плакать
пока не заснула. Я не знаю что делать. Я почти уверена что его мысли
связаны с кем то еще. Моя жизнь - это катастрофа.

Его дневник: Сегодня Ванкувер Кэнакс проиграли седьмую игру и вылетели.
По крайней мере я хоть потрахался.
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
- Да ладно, давай четыре!
Решили как-то в Jeep поставить в Grand Cherokee черный ящик- чтоб
записывал последние слова водителя перед аварией. Через год подвели
итоги: В Америке в 64% случаев последние слова водителя были:
- O, Shit!!
В Англии в 73% случаев:
- Jesus! Christ...
В России в 97% случаев последними словами водителя было следующее:
- Приколись, братва, как я могу!!
ВЕСЬМА ПИКАНТНЫЙ АНЕКДОТ

Встречаются два клитера.
Один другому: "Я слышал тебя сильно потрепали?"
- "А, это злые языки"
КОЛЮНДРИЙ
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.
Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй
спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что
ты, это же совсем еще ребенок".
идет мальчик по улице, навстречу - мужик!
- - Мальчик! тебя как зовут?
молчит
- - Мальчик! Ты что, тормоз?!
- - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша...
- - Миша! А как пройти к метро?
- - (по слогам) я не тор-моз...
Вопрос: Как приготовить яичницу глазунью?
Ответ: Положишь яйца на сковородку - глаза сами выскочат.

Натулек
Встречаются двое парней:"Привет, кому цветы несешь? -Любимой девушке.-А
почему цветы искуственные?-Да у меня и девушка резиновая." Жека
Мужчина женской мечты.
Слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
"На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это
хорошо. На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за
него."
Тогда понятно, почему все остальное получилось так хуево...
- Может ли Виктория Бэкхем стать голкипером?
- Да, если возьмет у своего мужа одиннадцатиметровый.
Есть еще порох в пороховницах!
Есть еще ягоды в ягодицах!
Белоснежка и семь гомов
ОЧЕНЬ ЖУТКИЙ АНЕКДОТ!!!

Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха БАХ младенца об угол
головой...
Мужик опешил: "Что вы делаете?!!"
Доктор, саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."

КОЛЮНДРИЙ
Маленький мальчик по крыше гулял крыша кончилась мальчик упал.
Самый смешной анекдот за 10.02:
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
Рейтинг@Mail.ru