Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2000

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Историю эту сначала мне рассказвал мой друг-одноклассник, потом
ее подтвердил мой муж (они вместе учатся). Дело было в питерском
политехе. первый курс. Упражнения по математике. Тема - "ряды".
Препод пришет на доске ряд и вызывает к доске студентку. Студентка -
скромная, тихая девушка, глаза в пол, голос дрожит...
Препод: Скажите мне, пожалуйста, этот ряд сходится или расходится?
Девушка: Ну... Я думаю... Я думаю, что... расходится....
Препод: А почему вы так думаете?
Девушка: Ну... Я думаю, что КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ПРЕДЫДУЩЕГО...
Препод: Ах, оставьте ваши девичьи мечты!!!
История приключилась не со мной, поэтому я не ручаюсь за точность
описания происшедшего, а передаю так, как сам слышал (с согласия автора):

Когда-то, давным-давно была я студенткой Московского Энергетического
Института и училась на первом курсе. А мерзкую физику читал нам Андрей
Антонович Детлаф, очень бодренький старичок лет 75. Кроме того,
он являлся автором ОГРОМНОГО талмуда по физике, при чтении которого
вскипели мозги у многих поколений студентов.
Ситуация: идет экзамен по физике. Детлаф принимает его у двух потоков:
нашего и параллельного, где лекции не читал. Отвечать идет
студент-отличник с параллельного потока. На его листочке нагромождено
огромное количество формул. Он лихо начинает что-то рассказывать.
Минут через 10, Андрей Антонович тыкает в его листочек и спрашивает:
- А это следствие у вас откуда?
На что отличник, высокомерно усмехнувшись, отвечает:
- Ну, это еще ПОКОЙНЫЙ ДЕТЛАФ в своем учебнике вывел…
Половина аудитории задержала дыхание. Андрей Антонович с каменным
лицом берет зачетку, ставит туда "отлично" и, чуть ли не печатными
буквами подписывается: ДЕТЛАФ. Студента вынесли…
Навеяно историей про 25-й выезд.
Из Русского эпоса Силиконовой Долины.
Приехали сюда к нашим ребятам двое знакомых - чиста пацаны из Масквы.
То-се сняли тачки поехали кататься. Как положено, за одим очень скоро
зажигается рождественская елка Highway Patrol'a. Что такое?
Ехал вроде номально, скорость не превышал, там как раз на каждом углу
цифирь 101 обведенная стояла. А коп ему доходчиво - что это, мол номер
дороги,
а ограничение тут 65. Парень вроде просекает, но потом бледнеет,
и с возгласом "Епсть" начинает кому-то дозваниваться. Теперь коп
в непонятках.
"Кому это ты собрался звонить?". "Приятелю" - говорит парень - "Он по
двести-восьмидесятой едет".
Вот, а вы говорите 25-й exit.
Рассказал эту историю мой отец. В 60-х годах ему довелось служить
во флоте. Был у них Мичман, так его весь город знал. Вот однажды
пришел он в магазин, прикупить яиц (жена стряпню затевала). Цены
тогда были стандартные, не менялись каждый день. Мичман, дабы
не терять времени, сразу в кассу, выбивает чек на десяток яиц
и к отделу. И надо же такому случится, что яйца кончились,
а остался лишь яичный порошок. Ну да ладно, он тоже для стряпни
годится. Только вот опять надо очередь в кассу отстоять...
Сердобольная продавщица решила помочь, ты говорит иди к кассе,
а я предупрежу чтоб без очереди... И кричит кассирше не сходя
с места (т.е. на весь магазин)
- Зина, перебей Мичману яйца на яичный порошок!
Мичмана из магазина как ветром сдуло. Осталась семья без стряпни...
После скандала сМоникой Левински Овальный кабинет Белого дома
стали называть Оральным.
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи.Работал он в ночную
смену. Смена было спокойная,вызовов мало-скукота вообщем.
Тут вызов-температура. Ничего интересного.Приезжают-встречает
молодой человек. Рассказывает,что у пациентки,мягко говоря,
не температура. Выяснилось,что занимались они любовью,как положено
по последним СНИПам,с презервативом. Любили друг друга долго
и качественно,только вот незадача,когда все кончилось презерватив
остался ТАМ. Тут включилась фантазия и подумали они что он может
попасть в брюшную полость супер знание анатомии!!!/ и вызвать
заражение.Врачи у нас не промах,с юмором. Говорят-вы очень правильно
сделали ,что вызвали Скорую.Все очень серьезно.Нужно больную срочно
в больницу. Приезжают в приемный покой,там уже ждут такие-же скучающие
дежурные врачи,их уже по рации предупредили. Больную срочно
в операционную. Молодой человек мечется по коридору,нервничает.
Достали у нее презик,но предварительно отрезали от хирургической
перчатки палец. Сцена!!! Выходит врач из операционной неся
в вытянутой руке кусок резины. Говорит,вот это ваше,будьте аккуратней
в следующий раз,но знаете ,странно,мы достали -то ДВА презерватива
и подает ему отрезанный напальчник!!! Тут выходит счастливая пациентка
и получает ТАКУЮ затрещину,что врачи замолкают от греха подальше.
Они то уже хотели все рассказать. В итоге у пациентки легкое
сотрясение мозга,не зря в больницу ехала. Юмор юмором,но меру знать
нужно.
Произошло это недавно у меня дома.
Сидим мы с моей девчонкой после вкусного обеда
на диване и слушаем радио. Вобщем прибалдели...
И тут она заводится (обычное дело после обеда).
Мы начинаем целоваться, обниматься, я ласкаю ей грудь..,
а дальше она доставляет мне оральное удовольствие...
Соответственно рот у нее занят, а я полностью поглощен
происходящим с моим фалосом. В процессе этого
достаточно громко радио вещает новости и в самый
ответственный для меня момент, передают курс$
Моя неноглядная моментально вынимает "его" изо рта
и переспрашивает: "скалько, сколько уже 28,44..."
После этого мы смеялись несколько минут, а потом
преместились в ванну.
Вот так, курс валют влияет на интимную жизнь человека...
Поставив себе Windows messaging, обнаружил библиотеку minet32.dll
Вот сижу и думаю: что же они имели в виду?
14
Это было с моим другом (:
Его звали Тритоном (кличка такая)
В Cевастополе (:
Ну вообщем как-то раз, он изрядно накуренный пошел к своей девушке
в общагу ((:
Кое-как пробравшись через всяких уборщиц, дежурнызх и т.д, он попал
к ней в комнату, с двумя бутылками водки ((:
А она пошла на кухню, за хлебом(закусон)
И оставила его в комнате, одного, и тут у него схватило живот,
(как в анегдоте) ну в коридор выходить нельзя, свет включать нелзя,
он взял у нее на столике нащупал какуе-то газету и насрал на нее (:
(Извиняюсь за вырожение)
а потом выкинул ее в окно((:
ну ходит он по комнате, доволен только чуствует воняеет что-то (:
Ну он пошел к ее столику опять насчупало какой-то пузырек, понюхал,
спирт
ну взял намазл себя пол и так вокруг что бы не воняло, ну и седит
довольный ждет девушки ((%

ну приходит девушка включает свет и видит! (:
вся комната в еде он весь в еде (((((:
Ладно это бы все еще ни чего (:
Если бы та газета не оказалась ее курсавиком, который она пол года
писала (((((%
Двое мужиков приехали на рыбалку, закинули удочки. Сидят час-два...
Вдруг ... из кустов появляется ... "опухшая синяя рожа" и говорит:
- Ребята, клева ... нет?
- Как нет? - отвечают ему мужики в недоумении.
- Вот вчера было клево...
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим
(самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика.
2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
История сия произошла достаточно давно. Учился я в благославенном
Барнаульском военном летном училище, где строгие офицеры-наставники
ковали из нас, бесшабашных курсантов, щит воздушных рубежей Родины,
существующей последнюю осень (1991 год). Незадолго до августовского
путча (просто учебник истории получается), проходил я летную практику
в городе Камень-на-Оби на самолетах МиГ-21. Опять же, сколько чудесных
воспоминаний оставила эта машина - и это вполне серьезно...
Ну да ладно.

Был в нашем полку зам.командира по летной - подполковник Дергаль,
хороший дядька, собственно и рассказавший эту историю, произошедшую
в Харьковском летном училище, где он инструкторил до этого.

Дело было тихим июньским вечером, когда стояла чудеснейшая погода -
полный штиль - даже листочек не дрогнет, на небе ни облачка, солнце
уже стало приобретать багровый оттенок. Идеальнейшая погода для
курсантских полетов. Летная смена уже заканчивалась и, казалось, от
этого благолепия даже пташки сейчас не поют - лень. В воздухе остался
один лишь борт, где инструктор из последних сил наставлял на путь
истинный своего балбеса-курсанта. Уставшая эскадрилья в полном составе
дожидалсь их возвращения в так называемом "квадрате" (фанерчатый домик
для дачи предполетных указаний) и, как водится на аэродромах, слушала
редкие фразы эфирного радиообмена через закрепленный на стене
репродуктор...

Надо отметить, что в авиации время от времени происходят довольно
забавные случаи, когда экипажи в воздухе "путают кнопки" - стараясь
сказать что-либо своему коллеге на борту, вместо кнопки СПУ
(самолетное переговорное устройство) нажимают кнопку "РАДИО" и фраза
становится слышна для руководителя полетов, других экипажей и т. д.
Причем фразы бывают о-го-го...

Так и произошло - над всем этим спокойствием и блаженством, вдруг
раздается ленивая, вымученная речь инструктора, муштрующего, по долгу
службы, своего птенца : " Скорость, бля...... высота, бля......
скотина, бля......."

Все кто был, упали....

P.S. Извиняюсь за ненормативную лексику, но из песни слов
не выкинешь...
Эту историю я узнал от самого участника похода, пересказываю от первого
лица. Собрались как- то на рыбалку на три дня, желающих оказалось много
поехали двумя машинами в пятницу прямо с работы. Бухать начали еще в
дороге, а потому часто останавливались, ждали друг друга, в общем
заблудились, до воды добрались затемно, а тут еще туман, решили стать
лагерем прямо здесь, в незнакомом месте чтоб не растеряться окончательно.
Ну, все как обычно: ставим палатки, разводим костер, выпиваеам, закусываем,
веселимся о цели путешествия никто не заикается. Я прогулялся с фонарем
до берега, обнаружил следы рыбацких страстей и решил на ночь поставить
закиды, что и сделал. Когда вернулся к костру пир был в разгаре, все уже
были сильно на веселе, я их давай догонять и забыл про свою снасть, пока
кто-то отлучившийся по нужде не услыхал колокольчик в тумане и сообщил
нам во время паузы, ненавязчиво так, мол, там чьи-то закиды и в один
что-то попалось. Я вспомнил: -так это ж мои снасти!!! Мы всем табором
валим на берег, ну тут началось: не спеши, поводи, дай лучше я и т.д.. В
общем проходит время, ребята уже притащили три сачка, фонари, я
подтаскиваю притихшую добычу поближе и вынимаем СОБАКУ!!! Сперва- немая
сцена: все, вдруг протрезвев, разинув рты смотрят то на добычу, то на
меня, то друг на друга, наверное русалке бы меньше удивились. Наконец
кто-то спрашивает:-Дык ты ее поймал, или это наживка? И давай изголяться:
А может ты кореец? А на что вы их ловите?... Так за водкою досидели до
рассвета, а когда туман растаял, все стало ясно: наш лагерь на берегу
старой протоки, а мои снасти заброшены на другой берег, где виднеется
палатка и до нас доносятся крики- ищут собаку. К этому времени она уже
немного оклималась, конечно мы не сказали хозяину, что произошло на
самом деле и выпить с нами он не отказался.

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Рейтинг@Mail.ru