Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Berg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
Рассказал знакомый. Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом: - Извините, у вас не будет сотового? На что напарник открывает бардачок, и со словами: - Нет, ребята, у меня только двухсотовый, Достает оттуда граненый стакан.
Произошло вчера. Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ "Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему: - И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму. На что жена отвечает: - Да нет, у него это от нас 50/50. И тут же сынуля выдает: - Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу. Занавес.
Жена с мужем много лет прожили вместе. В сексе все перепробовали, все получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит: - Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает "Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там... все позы втроем. А жена: - Хочу -говорит и все тут. Ну мужу делать нечего бежит к соседу: - Тут говорит такое дело... ну в общем третьим будешь? Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена тут как тут, процесс пошел. Через некоторое время сосед подает голос: - Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу.
Для солдата праздник, что для лошади свадьба. Харя в цветах, а жопа в мыле.
Я военнослужащий. Как известно, есть товарищи, которые на службу положили большой и толстый. И сегодня на очередном подведении итогов, дабы предупредить проявления "положения" детородных органов на процесс несения службы, руководство убеждало, журило, пугало и как обычно веселило свой личный состав. Но это присказка. А теперь и сама сказка.
Все происходит в учебном классе. За трибуной Настоящий Полковник, отец командир, с подпольным прозвищем ПАПА. Здоров как медведь, матер, крут нравом и готов разорвать любого (в том числе и вышестоящее руководство) за самого последнего алкоголика, если есть хоть один шанс, что он станет человеком. Активно издевается над своими начальниками и начальниками других служб.
Промыв кости всем распиз@яям и тунеядцам, алкоголикам, прогульщикам и профессиональным "опоздунам" и "опозданцам" (нужное подчеркнуть), решив предупредить рецидивы на будущее, сказал следующее: - В период с 27-го апреля по второе мая введено усиление. Тем, кто стоят в резервах, убедительная просьба не выключать свои сотовые телефоны. Для тех, кто его выключит и вас не вызвонят на службу, можете приходить второго числа, брать большое, пушистое, волосатое одеяло. Ложиться в комнате отдыха и накрыться им. А на одеяле БОЛЬШИМИ БЕЛЫМИ БУКВАМИ будет написано женский половой орган, то есть пейсда. Всем понятно? Кто не знает, что такое пейсда? - в классе тишина. - Тебе понятно? - кивает в сторону рецидивистов. - А тебе? Дебилы есть? Если непонятно, подойдите ко мне и скажите: Товарищ полковник, я дебил и долб@еб. Я здесь до восемнадцати часов, так что все вам подробно разьясню.
На тренировке парадного расчета. Один офицер, сорвав горло и изойдя пеной, пытаясь вдолбить в башку придатков к автоматам как ходить строем на параде: - РАВНЕНИЕ В ШЕРЕНГАХ! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОМУ ФЛАНГУ. - тут звучит ПАПИНА команда кругом марш. Коробка разворачивается и тут слышится крик: - КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОФЛАНГОВОМУ. - боец смотрит направо, и тут офицер выдает: - ПРАВОФЛАНГОВЫЙ СЛЕВА!!!! Народ в строю запутался и строй превратился в бесформенное болото.
Те же участники, только тремя годами ранее. Апрель месяц. Как обычно готовится коробка на парад к девятому мая. Народ сидит в классе и слушает, как ПАПА разьясняет как оно будет. Рассказывает, когда начнется первая командировка. - Весь апрель будем готовится к параду. От несения боевой службы будете освобождены, - народ зароптал, мол, лучше в командировку рвануть, чем руками маши, ногами топай, ПАПА продолжал: - Вот отшагаем и где-то через пару дней, числа одиннадцатого поедем. Один из ропщущих слишком громко высказался, что командировки лучше. ПАПА обратил на него свое внимание. - Петров, иди сюда. - Петров встал и подошел к трибуне. - Что вам неясно? Петров, почуяв своей многоопытной задницей, как синоптик барометром бурю, ответил: - Все понятно, товарищ полковник. - Ну а какого вы там сидите и пиз@ите втихаря, расскажите нам всем. - Я сказал, что командировки лучше, чем парад. - Ближе подойдите. - Петров сделал шаг. - Сюда иди. Он подошел вплотную к трибуне. И тут ПАПА взял стул. Поставил его вместо себя. Залез на него двумя ногами, достав головой почти до потолка. Сложил руки рупором у рта и, нагнувшись к Петрову, заорал: - ДЛЯ ДОЛБ@ЕБОВ ПОВТОРЯЮ!!!! КОМАНДИРОВКА ПОСЛЕ ПАРАДА!!!!! Занавес.
Жена с мужем много лет прожили вместе. В сексе все перепробовали, все получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит: - Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает "Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там... все позы втроем. А жена: - Хочу -говорит и все тут. Ну мужу делать нечего бежит к соседу: - Тут говорит такое дело... ну в общем третьим будешь? Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена тут как тут, процесс пошел. Через некоторое время сосед подает голос: - Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу.
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи.Работал он в ночную смену. Смена было спокойная,вызовов мало-скукота вообщем. Тут вызов-температура. Ничего интересного.Приезжают-встречает молодой человек. Рассказывает,что у пациентки,мягко говоря, не температура. Выяснилось,что занимались они любовью,как положено по последним СНИПам,с презервативом. Любили друг друга долго и качественно,только вот незадача,когда все кончилось презерватив остался ТАМ. Тут включилась фантазия и подумали они что он может попасть в брюшную полость супер знание анатомии!!!/ и вызвать заражение.Врачи у нас не промах,с юмором. Говорят-вы очень правильно сделали ,что вызвали Скорую.Все очень серьезно.Нужно больную срочно в больницу. Приезжают в приемный покой,там уже ждут такие-же скучающие дежурные врачи,их уже по рации предупредили. Больную срочно в операционную. Молодой человек мечется по коридору,нервничает. Достали у нее презик,но предварительно отрезали от хирургической перчатки палец. Сцена!!! Выходит врач из операционной неся в вытянутой руке кусок резины. Говорит,вот это ваше,будьте аккуратней в следующий раз,но знаете ,странно,мы достали -то ДВА презерватива и подает ему отрезанный напальчник!!! Тут выходит счастливая пациентка и получает ТАКУЮ затрещину,что врачи замолкают от греха подальше. Они то уже хотели все рассказать. В итоге у пациентки легкое сотрясение мозга,не зря в больницу ехала. Юмор юмором,но меру знать нужно.
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
Коротенькая пьеска "Американский полицейский в Москве" (навеяно реальными воспоминаниями) Преамбула - американский полицейский работает "по обмену" в России. Произошло убийство. Американский полицейский (далее - А. П.)приходит первым на место происшествия, следом за ним входят два опера (далее - Р. М.) А. П. Чего вы притащились?! Это мое дело! Р. М (хором, нехорошо ухмыляясь) Теперь да. (уходят) А. П (вдогонку и с надеждой)Мне помощь не нужна! Р. М. Да конечно, конечно...