Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июня 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаем мы в одной очень веселой фирме, которая занимается мониторингом
СМИ. Результаты мониторинга отправляют в очень многие организации и
фирмы. Одним из заказчиков является аж Правительство Российской
Федерации. Ближе к теме. По правительству мы отправляем новостную ленту,
которая формируется из сюжетов, собственно, про правительство и всяких
разных кентов, которые к нему относятся, в том числе и Госдума.
Структура сюжета такова: краткое описание и сам сюжет. Так вот, народ у
нас работает очень «грамотный» и самоуверенный, поэтому и краткие
описания сочиняют такие… ТАКИЕ!!! Например.
Сюжет о приезде в Новосибирск британской делегации бизнесменов во главе
с чрезвычайным и полномочным послом Великобритании Уильямом Хейгом.
Краткое описание: В Новосибирск приехала делегация английских
бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным ОСЛОМ Великобритании…
Родное правительство, бедное… Сразу начну с краткого описания. Михаил
Касьянов ВЫТУПИЛ с заявлением о ситуации в стране. Интересно, что же он
такого там сказал?
Далее круче. Сюжет о Госдуме. Я уж не помню, о чем там именно шла речь.
Но.
Краткое описание: Сегодня ГД РФ обсуждала ряд законопроектов. Депутаты
Жириновский, Митрохин и Зюгавно выступили со своими предложениями по
этому вопросу. Зюгавно - каково?
Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли,
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))

ASN
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря -
староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая
преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать -
0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать
оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь
сдавать - качай права - получишь законные 2 балла.
Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все
счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке
начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь
потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные.
Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?"
Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не
успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на
помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель.
- Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания.
Это она от счастья плачет!
Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории.
Инцидент исчерпан во мгновение ока.
Как-то по радио выступал главный коммунист всея Русси г-н Зюганов. И,
значит, задают ему слушатели разные каверзные вопросы... Один из
вопросов:
- Скажите, а что будет после комунизма???
пауза секунд в 15... затем ответ:
- Молодой человек, в вашем возрасте такие вопросы не задают...
%) Я просто ушел в осадок...
MiG
Случилось со мной недели две назад.
Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA.
Нижеследующее в моем вольном переводе

Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то,
что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета
запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли
кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить,
мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на
его левом крыле.
Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные
Ветром".

....

Тот же пилот - после посадки.
Непереводима игра слов.
"Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins,
as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift
happens."
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Рейтинг@Mail.ru