Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще про медкомисию в военкомате. 1. На приеме у невропатолога врач стучит резиновым молоточком по колену ( надо сказать, что хоть молоточек и маленький, но удары весьма ощутимые). После чего звучит фраза:"А теперь не двигаться, сидеть смирно, следить глазами за молотком!". Водит из стороны в сторону на уровне лица. Призывник с радостью крутит башкой. Мгновенно следует удар этим самым молоточком по лбу. - Ой, бля!!! - Спокойно, я сказал глазами. 2. На приеме у хирурга. Врач такая сипатичная девушка - практикантка. Понятно, что вся процедура осмотра проходится призывниками "a la nude". И тут вдруг УПС (у одного отрока 18 лет "торчок"). Девушка медленно краснеет и, смущенно потупив глаза, говорит:"Выйдите, смочите головку холодной водой". Призывник уходит, появляется через некоторое время. Девушка смотрит на него, опять заливается краской и, едва сдержиавя смех, выдавливает:"Я вам говорила не про эту голову". 3. На приеме у ухогорлоноса. Врач закрывает призывнику уши ладонями и шепотом: - Шестьдесят шесть. - Что? - Шестьдесят шесть. - Что?!!! - Шестьдесят шесть. - Ничего не слышно!!! Говорите по-громче пожалуйста!!! NBA
По роду своей бывшей деятельности, я занимался одним важным делом: сидел на телефоне и консультировал людей по проблемам возникшим с их оргтехникой. И вот однажды позвонила женщина и заявила, что ее аппарат замял бумагу и никак удалить замин она не может. Я конечно же с сознанием дела начинаю выяснять, что за аппарат такой, тудыть его. И при ее ответе медленно вхожу в состояние ступора. Аппарат по ее словам называется САПОП. Да-да именно САПОП. Судорожно начинаю вспоминать все известные мне марки, рыть справочную литературу. Может моноголы изобрели что-такое заковыристое. И понимаю, что я полный профан, не знаю такой марки. Издалека выспрашиваю как пишется одна, другая буква и складывается слово, какое бы вы думали????? - Canon Вот так то. А клиентка, кстати, обиделась, так-как из-за моего истерического смеха я просто не мог говорить.
Открытие сезона охоты. Собрались охотники понятно, давно не виделись. Открытие сезона охоты - это только так называется, а на самом деле везут туда кто сколько может выпивки, сваливают все в кучу и бухают. Было там два охотника они как выпьют начинают друг с другом спорить обо всем подряд, и вот уже порядком приняв один начинает наезжать на другого, типа стремный ты охотник, стрелять не умеешь, косой и все такое... Спорили они спорили и тут этот первый достает патрон и говорит: - Держи патрон, я отйду метров на 15 ты вменя не попадешь Ладно, тот взял, зарядил, первый отошел, значит, нагнулся, снял штаны(чтоб не порвались если что наверное) ну и орет давай стреляй Второй стоит целится, тут наверное более-менее трезвые охотники ему говорят ты че сума сошел ты ж если этим патроном ему попадешь он у него так из головы и выйдет, давай ка ему дробью мелкой(нулевка чтоли называется не помню). Ну подумал подумал охотник - дело говорят мужики заряжает дробью, целится, стреляет... Тот который стоял нагнувшись так и побежал на четвереньках, оббежал говорят вокруг лесочка небольшого несколько раз прибегает и орет: - Суки!!! Где мой патрон!!!! Ну отдали ему патрон, тот его заряжает в ружье и, почти в упор стреляет, в того, кто по нему стрелял. Тот падает из головы кровь идет, все както сразу протрезвели тишина стоит такая. И тут этот застреленный зашевелился и с матом таким набросился на первого. Оказалось тот холостой патрон подсунул, а этому пыжом в голову прилетело. Вот как бывает Еще отдельная история как его домой везли. Сидеть то он не может. Так его на крышу машины на живот полужили. Остановил их гаишник они ему рассказали эту историю посмеялся он да и отпустил их .
О надписях в сортирах: В бытность студентом славного ЛИИЖТА приезжали к нам на практику студенты из Днепропетровска, в те года с куревом было туго и обычно окурки подбирались студягами где только можно, даже хранили их в специальных сосудах, так вот практиканты оставили такой ПіРЛ: "Просьба не бросать окурки в унитаз, после этого они плохо раскуриваются"
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.