Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них был в командировке. Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться. Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило, чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену двухэтажного дома. Повезло - без жертв. Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и вырисовывался контур вроде арки. Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ. Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой славы».
В магазине, по адресу ул. Кастанаевская, д. 56 А, (м. Пионерская), среди прочих, продаются консервы, на этикетке которых значится: "Петух морской, натуральный". Видимо, рыба такая. На магазинном ценнике значится: "ПЕТУХ НАТУРАЛ." Кто проверить хочет- витрина справа от входа.
- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.
Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились, полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается достаточно колоритный бомж. Весь драный, всклокоченный и несет от него за квартал. И вот когда я мимо прохожу, стараясь дышать через рот, он с радостным урчанием выуживает из бака наполовину пустой флакон какого-то одеколона. Первым моментальным движением он подносит его ко рту. Но рука останавливается. Далее монолог.. "от бля... дык этта.. ну не че ж я?!! хотя бля... неее... вот ведь!! ах ты зараза". При этом рука, держащая флакон, дрожит в каком-то непонятном сомнении. Далее небольшая пауза и вдруг с криком - "да хули!!!???" он выливает себе остатки флакона на голову. Гигиену - в массы.
Hа президиуме ЦК. - Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением. - А что случилось, Леонид Ильич? - Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают. - Безобразие, Леонид Ильич. - Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили...
Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная служба - это не новость. У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание", ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно, пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была, конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в 6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок по утрам. Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол, последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет, потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались - не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги, другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные - в кроссовках. Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь, можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли (с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь строй громко объявил: - Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ! ... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...
Знакомая за стаканом рассказала: Закончила она учебный день, движется к метро; тут же рядом с ней тормозит тачка - сокурсник предлагает услуги по транспортировке. Ну, кто, будучи в здравом уме, откажется от халявы? Едут. У сокурсника все хорошо, одно плохо - автомагнитола сломалась на неделях, о чем он и сразу же и сообщил. А что бы нескучно ехалось, он развлекуху сам себе придумал - песни петь. Шлягеры всяки разны, как по радио... Едут они, из Кенвуда самопального шлягер звучит, типа: "Я люблю тебя, ты люби меня, ля-ля-ля-ля-ля..." У перекрестка шлягер кончается, наступает пауза (рекламная), и однокурсник, АВТОМАТОМ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НИ СКОЛЬКО, выдает: "Мастер де-е-е-ент, сеть стоматоло-о-о-огии, но-о-о-омер наш еди-и-и-ин..." Долго он не мог понять причины ДИКОГО ржания в салоне своей машины...
Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и задумались - кем мог быть Этци по национальности. Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг. Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты. Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника. Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы только в коротких штанах и сандалиях.
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.
Хожу на курсы вождения. На одной из лекций тема - "Меры, необходимые для безопасности движения на дорогах". Лектор долго и довольно нудно распинается о том, как нужно загружать машину, какие силы действуют на нее на повороте (типа научный подход :). И вот выдаетсяя фраза: "... водители бензовозов прикрепляют к корпусам автомобилей небольшие металлический цепочки, чтобы во время езды СНИМАТЬ НАПРЯЖЕНИЕ." (!!!) .................. Воображение рисует страшные картины! Ж:-[ ]
Роман не стыковался, как Турксиб, И нестерпимым был, как нервный зуд. Да... двадцать лет бессмысленных такси, Которые до ЗАГСА не везут. 29.06.2001. - 20:15
Может и не очень смешно, но меня прикололо. Около станции "Мытищи" (ярославское направление жд) есть большая автобусная станция. Так вот там на стене большими печатными буквами написано: "отстойная площадка для автобусов". Вот так.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
