Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июля 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к
белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые
увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет:
- Не могу я больше, Василий Иванович!
- Жри, Петька, жри!
Принесли ведро помоев.
- Нет, не буду, не могу, Василий Иванович!-взмолился Петька.
Наконец белые уходят, а через некоторое время показываются снова. Петька
начинает громко смеяться.
- Ты чего ржешь, еще сена и помоев дают?
- Василий Иванович, быка ведут!
Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят
4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и
говорят:
- Ну дед, ты попал!
- Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет,
поможет разобраться.
- Звони.
Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и
говорит:
- Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться.
- Хорошо, бать, через 15 минут буду.
Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из
одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит
к деду и говорит:
- Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема- Ну, можно и по-русски поговорить.
Стоит пара динозавров. Она ему выразительно и нежно так: "У-у-у-у-у!" Он
ей, отрицательно качая башкой: "У-у!" и так несколько раз подряд. А
потом она ему на чистейшем русском: "Кретин! Вымрем же!"
Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит:
- Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи- " не тронь,- там
огонь", если по ниже схватится- ты ему тоже скажи- "не тронь, - там
огонь".
Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку.
Приходит только под утро. Ее отец спрашивает:
- Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь?
- Да, папочка.
- И что ты сказала?
- Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а
потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и
говорит:"А у меня сосиска есть- давай ее поджарим?"
Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная
оказалась.
Самый смешной анекдот за 29.09:
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
Рейтинг@Mail.ru