Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила: на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное, такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом "великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"? (кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай). Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским пионерам - так просили, так просили..."
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светеет лицо: - Тебя ждем. занавес :)
По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров: "КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"
С приятным удивлением обнаружил свое "творение" в основном выпуске. А первая история реанимировала в памяти еще одну флотскую байку, которой и хочу поделиться. Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот, с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами). Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление). И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль. N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь. И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме. Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми вытекающими последствиями. У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная (как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж, оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся, вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню. Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро. Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие". Вот такая история.
Стрельбы в милицейском подразделении. Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то такую же труху из пола вышибает... Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не делать, а обратиться к инструктору. Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца бедолаге-инструктору... Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад через стол...
Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель Женя. Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не новая, мягко говоря, в общем обычная Волга. Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину. А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в багажнике. Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку, открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи, правой крутил баранку. Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом. Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих зимних вечеров. Вот такая история приключилась.
Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин белья. Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку), я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров. Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку. После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю ответ: - Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не нравится.
Что мне оставалось сказать? - А придется. Я в нем пришла. - ???????!!!!
Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К., известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок - это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой. Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться, что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню: "Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К. видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную фразу: - Да вы знаете, КТО Я?! Хлопец: - Нет. К.: - Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!! Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит: - Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется? Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел со своей мамой в кафе через дорогу.
Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава. (Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому привыкли. Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить. Ну, и без задней мысли попросил у продавца: - Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" - для моей жены. :-О Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал. :-))))
Навеяно историей про обгаженную гитару.... Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках, домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней - лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините, пожалуйста..."... Вот это культура, я понимаю... %)
Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках. Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут осматривать номера. А та-а-ам! На одного человека три комнаты: гостиная, рабочий кабинет и спальня. Причем в спальне ДВЕ кровати. Наши, придя в себя после созерцания всего этого буржуинского великолепия, решают, что жить по одному в номере с двумя кроватями как-то глупо, ведь если по двое - экономится половина драгоценной валюты! Сказано - сделано. Компания отправлятся на ресепшн, где на смеси французского с нижегородским пытается выяснить, на кой, собственно, хрен в номере для одного человека стоят аж две кровати! Портье и обясняет, что это, мол, на тот случай, если месье пожелает проводить время с мадам и все такое... Наиболее подкованные в импортных языках директор перешел к делу: - А если вот мы по двое в номерах поселимся? На лице портье страшное недоумение, потом звучит деликатная фраза: - О-о-о, месье желает проводить свое время с другом? Минут через пять до наших дошло, ЧТО имелось в виду. И все! До самого конца визита никто не посмел и вякнуть о рациональном использовании второй кровати.
Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится, половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке. Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит `давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено неплохо и в американской армии.
История реальна. Произошла вчера. К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты, журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-))) К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю: - Куда после пива пойдем? Ответ: - Куда хочешь. А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю: - Надо бы дома собачку покормить, давно не ела. - А собачка-то маленькая? - спрашивает она. - Да немаленькая, - отвечаю. Поворот непредсказуемый! - Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня сифилисом! Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую, живую собаку ей говорил.
Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти расслаблялись на Черном море. Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной "лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать, много чего еще!..) Грустно, в общем. Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали - и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу: "Мда-а-а-а... Есть многое на свете, друг Гораций, Чего нельзя во время менструаций!.."
Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей! Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!! Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально не подготовленные!
Разошелся. А прохожий Прихуел, аж кепку снял. - Хорошо пиздеть ты можешь! - Только это и сказал.
Постоял еще немного, "Хуй с тобой, прости, отец, Ебану другой дорогой, Но тебе теперь пиздец!"
Но печник - душа живая,- "Это что он там пиздит?" Припугнуть еще желая: - Как фамилия? - кричит.
Тот вздохнул, подвигал миной, Лысый, ростом невелик. - Ленин,бля, не хер ослиный! - Ленин! - Тут и сел (#) старик.
День за днем проходит лето, Осень скоро на порог, Нихуя про случай этот Позабыть печник не мог.
А по свежей, бля, пороше Вдруг к избушке печника В воронке, на вид хорошем - Два военных мусоркА.
Пересрала беспокойно У окошка вся семья. Входят гости: - Где такой-то?. Все повисло... - Вот я, бля...
- Собирайтесь! - Взял он шубу, Не поймет, за что берут А жена скрипит: "Паскуда! Вот тебя теперь взъебут!
Нет ума - считай калека!" Но тут распизделся мент: "Бля, прошу как человека! Прихвати свой инструмент!"
Скрылась хата за пригорком. Мчится черный воронок. Поворот, усадьба Горки, Сад, павлины, костерок...
В доме срача - как в бараке! Нихуя, блядь, не видать! Что за блядство, мать их в сраку? Что за нахуй, вашу мать?
Только сел печник в гостиной, Кинул нахуй свой мешок - Блядь! Шаги, и дом пустынный Ожил весь, и на порог -
Хуй, тот самый, тот прохожий. Печника тотчас узнал: - Ты пиздеть, я помню, можешь,- Поздоровавшись, сказал.
И вдобавок ни словечка, Все, что было - хуй бы с ним! - Бля, совсем не греет печка, А мы тут с тобой пиздим...
Пернул мастер осторожно, Сразу понял он намек! - Нет базару сделать можно, Если только скосишь срок.!
Сразу шубу с плеч - рывком, Достает инстрУмент. - Ну-ка, "Я прикинусь мудаком, Хуй проссыт он, эта сука!" В чем причина понял сразу - Засралась труба в печи. Взял он ерш от унитаза И давай в трубе дрочить.
Ясен хуй, в заначке было Всей хуйни - хоть жопой жуй. Тут печник, его тут рыло, А там Ленин, этот, хуй.
И привычная легка Печнику работа. Выебнуться велика У него охота.
Только будь, Ильич, здоров, Только, блядь, не кашляй! Не жалей на печку дров, Ебырь ты наш важный!
Чтоб в тепле писать тебе Все твои бумаги, Чтоб, блядь, ветер пел в ебле От пиздатой тяги.
Тяга слабая сейчас - Дело, бля, хуево! Так и надо, пидарас! Это нам не ново!
Так он думает, кладет Хуй на все, но вид бля сделал Что все сделает он смело, Как по маслу все пойдет!
Печь исправлена. Однако! В ней защелкали дрова. Вышел Ленин, встал, блядь, раком И сказал свои слова...
Он сказал, - тех слов в натуре Не слыхал еще печник: - Блядь, таким как ты - в ментуре Надо бы служить, старик!
И у мастера, бля, сразу Зачесались все ебло. - Бля, в натуре, это маза! Только очень западло...
В горле ком - вот, блядь, зараза, Он хотел сказать ответ, А когда придумал фразу Посмотрел - его уж нет...
За столом пиздели вместе, Пили водку и коньяк По порядку, честь по чести: "Я мудак? - ты сам мудак!"
Успокоившись немного, Разогревшись за столом, Перевел старик с тревогой Стрелки к теме об ином.
Мол, пиздеть мы можем долго Но молчать я не могу! Честь по чести, долго по долгу По еблу - так по еблу...
Сознаю свою ошибку Как последний пидарас. И нахальную улыбку Он ощерил в тот же час.
И привстал. - Мне похуй это! Мне насрать на твой, блядь, род. Хочешь моего совета, Ты, бля, ебаный урод?..
Только Ленин перебил: А, ну да, чуть не забыл... .......................................
По морозцу мастер вышел (#), Оглянулся не спеша: Бля, а я теперь под "крышей" То-то маза хороша!
Счастлив, дохую доволен, Как идет - хуй знает сам. Старым садом, белым полем Бля, короче, по домам.
Не спала жена, встречает: - Где ты, блядь! - душа горит... - Блядь! У Ленина, за чаем Запизделся,- говорит...
Видит педозоофил, На дороге крокодил. Он влюбился - нету сил (В крокодила зоофил), А тот взял, и проглотил (Зоофила крокодил) - Крокодилу пофиг было, Он глотал любых мудил.
Мой друг не терпит матерщины, Ему бы чистого искусства. А я скажу, что для мужчины Без выражений жить - паскудство.
Ведь материмся, не пижоня, А в общем-то всегда по делу. Ну как тут не хуйнуть спросоня: «Тварь разбудила - захотела».
А ежли, блин, козел начальник Или тупица - подчиненный? Попробуй не раскрыть ебальник Немой, проклятьем заклейменный.
А баба, еб., припрется поздно И с кем гуляла - неизвестно! Конечно, я - не Ваня Грозный, Но обложу хуями крестно.
А вдруг закон пройдет, что матом Мне выражаться станет грех? Возьму дубье или ухватом Всех расхуярю под орех!
P.S. Любя, покрыть в два с лишним слоя, Деталь хуевиной назвать - Спасет как горькое алоэ От загниванья, твою мать!
P.P.S. Я все мечтаю: доживу до часа, Когда мне матом шпарить не придется - Не в стречу больше бляди-пидараса, В котором действо грубое найдется. 12 августа 2001 года, 9:05, еби его мать
Свежо дыханье серой осени, Меня в нее сразмаху бросили. А в небе прут седые с просинью Над Старой Ригой облака.
Под дурака уже не косим мы. Где ж абрикосы тети Фросины, Одесса, пляж и ласки Зосины, Забытые слегка?
Стою, снимаю ноли-восеми*, Гостиниц стекла, синь по осени. На море зыбь, ну поматросили... Один пройдусь пока.
Хвостом собака льнет уже, И парк как будто в неглиже. Есть туалет со знаком «Ж», И нету для меня.
Иду к кустам, уссусь уже. Не приземлиться в «Ля Бурже»... Засунуть все поглубже в «жэ»! Такая вот хуйня. 12.08.2001. - 11:21
* - «ноли-восеми»: около гостиницы «Латвия» на месте, где раньше стоял памятник Ильичу, теперь находится скульптура-времянка «Риге-800 лет». Она состоит из трех больших металлических компонентов, каждый из которых одновременно стилизован под цифры «0» и «8». С какой бы стороны не зайти, вместе в них можно угадать цифру «800».