Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К., известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок - это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой. Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться, что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню: "Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К. видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную фразу: - Да вы знаете, КТО Я?! Хлопец: - Нет. К.: - Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!! Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит: - Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется? Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел со своей мамой в кафе через дорогу.
Жена рассказала. Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой не прекращается целый день. Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает, что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир - женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта поэта! И происходит следующий диалог:
Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?
Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!
Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно очень разнервничался!
Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта" так и не поняла причину этого заливистого смеха...
Граждане России учинили дебош на борту самолета "Исраэйр" и укусили стюардессу
время публикации: 17:11 последнее обновление: 17:11
На борту самолета компании "Исраэйр", совершающего рейс из Москвы в Эйлат, двое граждан России в состоянии сильного алкогольного опьянения учинили дебош, в ходе которого сломали кресло, пытались изнасиловать стюардессу, а один из них укусил девушку за ягодицы. Инцидент произошел вчера – в субботу, 15 ноября.
Об этом сообщает в воскресенье, 16 ноября, новостное агентство Ynet.
Нарушители порядка, прибывшие в Израиль в рамках безвизового режима, были задержаны по приземлении самолета и признались в содеянном. Полиция также сообщает, что второй дебошир избил свою жену, которая летела вместе с ним в Эйлат, и облил стюардессу содержимым бутылки.
Оба задержанных, помимо нарушения порядка и сексуальных домогательств, подозреваются также в том, что представляли угрозу безопасности пассажиров самолета. В ходе полета командир экипажа был вынужден покинуть пилотскую кабину и принять участие в успокоении пьяных туристов.
В настоящее время компания "Исраэйр" готовит отчет о размерах причиненного нарушителями ущерба.
Мировой суд Эйлата продлил срок содержания подозреваемых под стражей на несколько часов для проведения допросов. По завершении слушаний мировой судья заявил, что подозреваемые будут выпущены при условии внесения залога в размере 25.000 шекелей и сдачи на хранение своих заграничных паспортов.
Во время учебы в школе, где-то классе в девятом, вызвали наш класс, конечно же одних мальчиков, в военкомат на медкомиссию. Отбирали там кто пригоден к службе, кто нет. В одном из кабинетов надо было полностью раздеться. Чтобы врач мог осмотреть все ли в порядке с мужским достоинством, типа не слишком маленькое и т. д. Тех у кого что-то не так в армию не брали, так как это могло стать предметом обсуждения сослуживцев, в смысле такого парня могли бы постоянно унижать, притеснять и подкалывать. А это могло привести ко всяким непредвиденным последствиям. И этим самым врачем была очаровательная молодая девушка. Когда она дотрагивалась и ощупывала это самое достоинство, почти у каждого оно увеличивалось в размерах. Чтобы остужать наш пыл на столе стоял стакан с водой, в который в случае чего можно было бы опустить свое хозяйство и подержать сколько нужно. А был у нас в классе один чувак, который не то что дать потрогать, а даже говорить с девушками стеснялся. И вот он заходит в этот кабинет. Красавица начинает его осмотр, во время которого его достоинство вполне естественным образом начинает увеличиваться. Врач предлагает ему воспользоваться тем самым стаканом. А проходил он этого врача одним из самых последних, т.е. как минимум человек 15 уже пользовались этим стаканом, а вода в нем НЕ МЕНЯЛАСЬ. Чувак, видимо от переизбытка чувств просто растерялся и не нашел ничего лучше как резко, одним залпом, осушить стакан до дна. И со словами: "О, полегчало!",-быстро выскочил в коридор.
Дело было в прошлом году. Зима. День рожденья моей подруги, которая приехала ко мне отмечать. Выпили... немало... Музыка орет, всем весело. Решили поиграть в карты под вечер. Не просто так, а на желание. Все ничего, только одна пара проиграла... Загадали им желание... Делать нечего, пришлось выполнять. Суть такая: парень и девушка оделись во что попало(старая уродская шапка, белый галстук поверх куртки, фетровая шляпа, красные очки, дурацкий рюкзак за спину, в который запихнули пустую баклажку от пива... и т. п.) и вышли на улицу во двор. Взяли по флажку в руки и начали ими ковыряться в помойке со словами:"Пиздатый ресторан!!!", приглашая прохожих попробовать новое блюдо типа картофельных очисток или яичной скорлупы. Вид был еще тот!!! Мы просто умирали со смеху. А прохожие тоже кстати смеялись. Правда их было не много...