Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К., известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок - это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой. Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться, что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню: "Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К. видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную фразу: - Да вы знаете, КТО Я?! Хлопец: - Нет. К.: - Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!! Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит: - Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется? Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел со своей мамой в кафе через дорогу.
Жена рассказала. Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой не прекращается целый день. Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает, что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир - женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта поэта! И происходит следующий диалог:
Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?
Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!
Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно очень разнервничался!
Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта" так и не поняла причину этого заливистого смеха...
Во время учебы в школе, где-то классе в девятом, вызвали наш класс, конечно же одних мальчиков, в военкомат на медкомиссию. Отбирали там кто пригоден к службе, кто нет. В одном из кабинетов надо было полностью раздеться. Чтобы врач мог осмотреть все ли в порядке с мужским достоинством, типа не слишком маленькое и т. д. Тех у кого что-то не так в армию не брали, так как это могло стать предметом обсуждения сослуживцев, в смысле такого парня могли бы постоянно унижать, притеснять и подкалывать. А это могло привести ко всяким непредвиденным последствиям. И этим самым врачем была очаровательная молодая девушка. Когда она дотрагивалась и ощупывала это самое достоинство, почти у каждого оно увеличивалось в размерах. Чтобы остужать наш пыл на столе стоял стакан с водой, в который в случае чего можно было бы опустить свое хозяйство и подержать сколько нужно. А был у нас в классе один чувак, который не то что дать потрогать, а даже говорить с девушками стеснялся. И вот он заходит в этот кабинет. Красавица начинает его осмотр, во время которого его достоинство вполне естественным образом начинает увеличиваться. Врач предлагает ему воспользоваться тем самым стаканом. А проходил он этого врача одним из самых последних, т.е. как минимум человек 15 уже пользовались этим стаканом, а вода в нем НЕ МЕНЯЛАСЬ. Чувак, видимо от переизбытка чувств просто растерялся и не нашел ничего лучше как резко, одним залпом, осушить стакан до дна. И со словами: "О, полегчало!",-быстро выскочил в коридор.
Дело было в прошлом году. Зима. День рожденья моей подруги, которая приехала ко мне отмечать. Выпили... немало... Музыка орет, всем весело. Решили поиграть в карты под вечер. Не просто так, а на желание. Все ничего, только одна пара проиграла... Загадали им желание... Делать нечего, пришлось выполнять. Суть такая: парень и девушка оделись во что попало(старая уродская шапка, белый галстук поверх куртки, фетровая шляпа, красные очки, дурацкий рюкзак за спину, в который запихнули пустую баклажку от пива... и т. п.) и вышли на улицу во двор. Взяли по флажку в руки и начали ими ковыряться в помойке со словами:"Пиздатый ресторан!!!", приглашая прохожих попробовать новое блюдо типа картофельных очисток или яичной скорлупы. Вид был еще тот!!! Мы просто умирали со смеху. А прохожие тоже кстати смеялись. Правда их было не много...