Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 августа 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит на дереве Соловей-Разбойник, весь побитый, фонари под глазами, зуб
выбит... Мимо едет Илья Муромец.
- Соловушка, кто тебя так?
- Все нормально, Илья, проезжай.
- Соловей, ты не стесняйся, мне скажи. Я разберусь!
- Да не, нормально все, Илья.
- Соловей, ну смотри. Если что - сразу ко мне, я помогу!
- Ладно, Илья, спасибо, проезжай.
Сидит дальше Соловей и думает: "Хороший все-таки парень, Илья, когда
трезвый..."

=-.-=
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
- Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба -
Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря! Вот позови его!
(Соседка) - Бооооря!.......
.... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и
тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!"
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
- Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница.
Никто не слушает, все разговаривают и т. п. Учительница пытается
заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец.
- Ребята, посмотрите - что это за предмет?
Поворачивается один из пацанов:
- Так это хуй!
Учительница в слезы, убегает к директору. Через 2 минуты в класс
забегает взъерошенный директор:
- Вы че, мля, недоумки, остолопы, кретины учитель для вас старается...
(переводит взгляд на доску)... КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся.
1-я Мне раком нравится. Кайф.
2-я А я классическую позу обожаю.
3-я А мне родео нравится.
!?!?
Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там
главное минуты три удержаться.

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Рейтинг@Mail.ru