Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Тоже одна из космических историй. Когда американцы высадились на луне, поставили там свой флаг и сделали первые шаги по поверхности, к ним естественно было приковано внимание всех. И любое слово, даже мимоходом оброненное астронавтами мгновенно появлялось во всех газетах, на телевидении и проч. Так вот, в одном из сеансов связи один из них, кажется Нил Армстронг, пробормотал что-то вроде "Привет вам, мистер Лебовски!" Естественно вся пишущая и снимающая братия стала выпытывать у него на последующих пресс-конференциях и интервью что же он имел в виду, и кто такой этот "мистер Лебовски". Но Астронавт упорно молчал. И лишь на интервью посвященном 20-летию своего полета наконец открылся. Дело было в том, что в детстве он с родителями жил в доме, вторую половину которого занимала соседская чета мистер и миссис Лебовски. Стены в доме были не ах какие толстые, и поэтому юному Нилу было слышно многое из того, что происходило в соседской спальне. В частности, когда муж пытался склонить жену к оральному сексу, она отвечала что сделает ему минет не раньше, чем соседский мальчишка полетит на луну. Вот так сбылись сразу две мечты человечества. И очень космическая, и очень земная.
История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили рассказывать девушкам-первокурсницам. Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время. Соответственно получился из этого следующий казус... Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка. Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара все-таки. Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки - закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел, преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый... ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!! В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность, медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери нашему декану пришлось тянуться... Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))... Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...
Херсон. Салон троллейбуса. Слева чуть впереди от средней двери сидит девушка, держащая на руках виолончель. Справа, чуть позади сидит парень с несколькими лотками яиц на коленях. Кондуктор обилечивает сначала парня, потом девушку, и требует у последней оплатить еще и за багаж(виолончель). Девушка вомущается, дескать парень с лотками не платил за яйца, и она не будет. При этом она, не глядя тычет пальцем назад. Но на месте молодого человека (с яйцами)сидит уже другой парень. Он, до этого лениво следивший за перепалкой, вскидывается: "Вот когда у меня яйца будут, как твоя виолончель, тогда я за них платить буду!". История произошла на самом деле. Слава, Херсон.
Историю рассказал мой приятель, передаю с его слов. Харьков, оперный театр. Картина: идет барышня вся из себя, ну прямо несет себя любимую... Ессно, при мобиле, при понтах, ну, короче, крута, понял, да? Подходит к ней парень и так нежненько по плечику ея тук-тук, мол, давай дружить. Она оборачивается и, демонстрируя полную небрежность, убирает его руконьку со своего плечика. Открывает сумочку, достает платочичек, делает фьють-фьють, якобы, смотри ты, ничтожество, запачкал таку девку!!! Платочек летит на пол, создание, умиляясь своей оригинальности, несет себя далее. Паренек долго не думая, в два шага догоняет ея и дает такой смачный пендаль, снимает туфлю, зашвыривает подале, садится в Мерс и уезжает.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?