Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз. Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать штурманами определенное количество часов. Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не поставили бы - специализация, т. е. знания не те).
Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают пакеты подносить. Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили разобраться. Он выходит в салон и застает следующую картину. Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А посмотреть есть на что! В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не блюет, так он еще и смеется! ».
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция: при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке. Типа:"Еду задом, отойдите" Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается... - Смотри, что сделал. Садится в тачку, заводит, включает задний ход... - "ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!"... Все это голосом соседа, да на весь двор.
Рассказы о маленьких взрослых №1 Мой двоюродный брат Николка уже в глубоком младенчестве демонстрировал незаурядные деструктивные способности. В частности моя бабушка еще в то далекое застойное время, когда еще не было никаких предпосылок возникновения класса собирателей бутылок (санитаров леса), она ходила и по всему селу собирала пустые бутылки. Но для чего? Ответ был гениально прост, Николка был еще тогда настолько мал, что питался исключительно советской молочно-казеиновой смесью типа "Малыш", как резиновая пуля, из бутылки торчала соска. По завершении акта приема пищи, он восторженно гукал и бил с размаха бутылочкой о стенку. Натурально стеклянная бутылка разлеталась вдребезги, а ребенок заливался беззаботным смехом. Кормили ребенка 5 раз в день, поэтому необходимо было иметь постоянный источник бутылок мощностью 5 бут/день. Неиссякаемым источником бутылок служила моя бабушка. Но, но в один ясный погожий день бабушка вместо 5 уставных бутылок принесла одну, но флягу. Металлическую военную флягу, защитного цвета с крышкой на цепочке. Николка, как грудной сын полка, схватил волшебную бутыль и выпил ее одним махом, а вторым махом вдарил флягой о стенку. Бац!!! Осечка, бутылка-то целая. Странно, конечно, но ребенок со всего молодецкого плеча бьет бутылкой второй раз - Бабах!!! Стоит, хан Батый… Ребенок, напрягается и уже не по-детски фигарит по стенке, опять осечка "…аз пройдох делом, но ничтож обретох, но токмо тщету…". После пяти бесплодных минут, ребенок понял, что его нагло обманули. А дальше был рев реактивного двигателя…
№2 А моего родного братика оставили на кухне сторожить стол на котором находилась большая сиротская миска до верху наполненная эксклюзивными пирожками. Недалеко от стола стоит на всякий непредвиденный случай именной горшок брата, снаружи украшенный затейливым цветочным орнаментом, а внутри янтарной жидкостью. Братик был мал и, чтобы умерить его невероятную активность, был насильно посажен в узкоспециализированный детский стульчик и пристегнут намертво к нему ремнями безопасности. Остальная часть семьи вела в это время взрослую жизнь и смотрела в другой комнате эротический триллер, временами обращая внимание на то, как из кухни доносились звуки типа: "ОП!!!" Некоторые из этих звуков завершались радостными детскими криками, а некоторые нет. Наконец-то фильм завершается справедливой, но несколько кошмарной смертью всех злодеев, и семья возвращается к недоеденным пирожкам. Глазам открывается страшная картина: миска пуста, на улице сверкают молнии, а пирожки беспорядочно лежат частично в горшке братика, а частично рядом с горшком. Как показало следствие, каждый свой мастерский бросок брат сопровождал криком: "ОП!!!", а удачное попадание сопровождалось смехом… Вот оно, детство ворошиловского стрелка.
№3 А еще, как-то этот же братик, положил в кучу таких маленьких круглых, разноцветных конфет, типа, "Фруктовые Драже" пластиковый шарик того же цвета и размера. После чего ходил рядом. Потом на кухню пришел всемогущий солнцеподобный папа, стал есть конфеты и никак не мог понять, почему ребенок так внимательно смотрит на него. (…белка песенки поет и орешки все грызет. А орешки не простые - в них скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд…) Пока не укусил шарик… Шарик оказался крепче зуба. Vovan
Есть у меня один знакомый, он уже пару недель как ищет работу, причем регулярно меня спрашивает не нужны ли нашей конторе люди. Я регулярно отвечаю, что нет, к сожалению, не нужны, у нас и так массовые увольнения, и никто не знает кто будет следущим - а о наборе новых людей речи вообще не идет. Сегодня он снова меня спрашивает, не изменилась ли ситуация, я, расстроено отвечаю, что нет (он хороший сисадмин, и в нормальной ситуации его бы с радостью взяли), на что он задает мне вопрос - А почему тогда у вас на вебсайте до сих пор есть раздел "Требуются" ? - Так это потому, что вебмастера у нас тоже уволили.
Никакого расизма - просто заметка о различиях менталитета... Довелось как-то под пиво общаться с литовцами. Люди попались юморные, образованные, по-русски говорят весьма неплохо. Особенно ценят анекдоты про "тормознутость" соседей-эстонцев (из прибалтийской "солидарности", надо полагать). Рассказал им общеизвестный (в России) анекдот "Т-та-алеко ли до Т-тааллинна? - Т-та, т-теперь т-таалеко!". Литовцы сначала нахмурились в раздумье, а затем буквально зашлись в истерике. Отсмеявшись, выдали довольно оригинальную трактовку анекдота: "Т-та, мы поняли: ОНИ ПРОЕХАЛИ, т-та?" Я смеялся последним - но дольше...
История эта произошла раньше, чем та, события которой описаны в истории№ 10 от 19 сентября, но с тем же человеком. Все тот же друг Леша, будучи на отдыхе в Турции, в первую очередь занимался тем, что нарушал спортивный режим, т. е. в просторечьи - пил как свинья. Началось это в самолете, где он выпил литровую бутылку туламора, продолжилось в отеле и т. д. В течение ТРЕХ!!! первых дней Леша не выходил из номера, полюбоваться красотами туретчины, он банально заперся в номере и бухал с каким-то соседом шахтером, прибывшим на отдых по профсоюзной путевке. И вот посредине четвертых суток пребывания на нерусской земле, Леше захотелось прогуляться, а заодно посетить мероприятие называемое ужин. Нетрезвой походкой, в майке с лямками, шортах непервой свежести и домашних тапках, бережно захваченных с собой (он даже в гости в них ходит), три дня небритый и немытый- разящий перегаром и духом тела Леша спускается по мраморной лестнице. Действо происходит не где нить а в самой что ни на есть реальной гостинице Шератон 5*, причем звезд не местных, а мировых, т. е. мраморные лестницы, хрустальные вазы для цветов, настоящие персидские ковры и служащие гостиницы в дурацких ливреях и шапках с кисточками. Леша продолжает спускаться, производя на окружающих впечатление танка Т-80, идущего по тихому швейцарскому городку, заходит в столовую. Там выпив бутыль минералки, и поняв что есть видимо ему не нужно (похмельный синдром и т. д.), он решается на то, чтобы только попробовать немного сладкого. Сладкое подается отдельно, т. е. надо специально подойти и показать пальцем - какую из восточных сладостей тебе захотелось отведать. Перед стойкой со сладким образовалась небольшая очередь человек на пять, Леша встает в нее. За ним занимает место пожилая супружеская пара, очевидно из Германии, гладковыбритый немец в костюме и напудренная аккуратненькая, чистенькая бабушка, вся в беленьких кружевах и с зонтиком от солнца. Леша получает от кондитера указанную им плюшку, и в этот момент бабушка, немного морща носик от Лехиного запаха, и смущаясь аккуратно, как прокаженого трогает лешу за плечо и, указывая на пироженное в его руке, спрашивает: "ВАС ИС ДАС?" Леша поворачивается, смотрит на этот божий одуванчик, медленно соображает, слизывает с пирожка добрую порцию крема, отрыгивает прямол в лицо бабушке и, очевидно вспоминая все свои знания немецкого, выдает единственную знакомую фразу, прочно засевшую в сознании каждого русского человека, учившего немецкий по порнофильмам....... правильно он говорит: ДАС ИС ФАНТАСТИШ. После чего его мутит, и он рвет прямо на щедро расписанный персидский ковер......
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал. Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут. Слово за слово, познакомились, расчирикались. Деваха последний стыд потеряла, говорит: - Остановись, я поссать выйду. А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты... Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг! Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра. Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел ее искать. Чудом не ебнувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить, так как троса в машине не было. Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь... Первой фразой пришедшей в себя девахи стала: - СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ... История реальная, про нее потом писали в газете.
Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то, что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и говорит: “Знаешь. Все-таки из всех арабов ЕВРЕИ самые цивилизованные”.
В конторе готовимся к тройному дню рождения, накрываем стол, моем фрукты-овощи. Товарищи по работе стоят внизу во дворе офиса, нервно курят: ждут. К ним присоединяется один из именинников, закуривает. Один из товарищей замечает мокрые штанины в районе колен: - Что, ветер? - Нет, помидоры мыл... Товарищи - вповалку на асфальте двора. Занавес.
Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ, (г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами. Тогда - последнее слово техники. И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу: - Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без? ВК