Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sevine
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

18.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Это - либо историческая цитата, либо цитатная история.
В 7О-е годы в США был министром, то ли, сельского хозяйства, то ли
здравоохранения, некий Бац. Не знаю, каким он был в роли министра, но
как острослов он не имел равных среди членов кабинета, а по быстроте
реакции на вопросы журналистов вполне соответствовал своей фамилии. Это
его в конце концов и сгубило.
Дело было в период очередного обострения в США «абортной» полемики.
Незадолго до этого по данному вопросу высказался сам Папа Римский
(естественно, в резко антиабортном ключе), что еще больше подогрело
страсти в американской дискуссии. На одной из встреч Баца с прессой
журналисты, зная о его «проабортовских» настроениях, задали
«провокационный вопрос»: как он отнесся к заявлению главного ватиканца о
необходимости запрета на аборты?
И министр не сдержался. Он задушевно посмотрел на репортеров и - к их
восторгу - выдал, с наигранным сицилианским акцентом: "He dunna play da
game, he dunna make da rules!" ("Он не играет в эту игру, пусть не
устанавливает правила!").
Через несколько дней, после разразившегося международного скандала,
балагур был вынужден подать в отставку.

01.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

10.09.2001 / Злободневные анекдоты

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

23.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)

12.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам,
чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш
госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и
перевела дословно: "Clown him knows".
Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из
руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда
под шафе, «пошутил:
- По Сеньке и п....денька!
Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился:
- Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".

08.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским
женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.

07.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника»,
теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной
недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и
«Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.

07.10.2002 / Злободневные анекдоты

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

http://www.anekdot.ru/an/an0109/010912.html#33 сентябрь 2001

09.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС
Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками
мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают
необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю,
сибирскую язву...

08.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

20.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом
отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой
Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства
предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те
счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья,
располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от
закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом».
Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически
смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по
дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в
частности, в снижении уровня чинопочитания.
В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек,
следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и
нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет
посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к
телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении -
всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями
избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро,
насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к
телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те
времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных
линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один
(!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике.
Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего
посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг
подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с
женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы
называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до
аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого
хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких
происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если
так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в
столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались,
да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол
снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а
свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство.
- Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось?
Как дети? Не слышу ничего!!!
В трубке было зловещее молчание...
Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за
стенки, затопал к будке коменданта:
- Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно?
Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера:
- С Первым апреля, Петр Алексеевич!
.....
Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые,
со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в
«Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были
вполне чрезвычайными и весьма полномочными.
А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня
«Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем
работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за
«расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков
классового противника».
На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил
секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам):
«Вот она - ваша перестройка! ».
Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по
обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло
только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в
резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по
основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла.
Но это уже отдельная история...

30.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

07.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! »
Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит
террористическая партия... »
Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой
бородой... »
Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских
разбойников»
Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».

02.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дипломатия - это искусство так наср...ть кому-нибудь в душу, чтобы у
того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

17.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Читая комментарии, приятно сознавать, что большинство написаны неглупыми
людьми, которые понимают:
1. Кто вырастил и вооружил банду Бен Ладена и что скорпион укусил своего
создателя.
2. Кому выгодна милитаризация и мобилизация плюс рост цен на нефть после
обещанных "акций возмездия"... и т. д.
Горько, что жертвами всего этого снова окажутся простые палестинцы,
израильтяне, афганцы, все мы.
Приятно, что при этом мы еще продолжаем смеяться.
Автор "анекдота дня" за 12. О9.

sevine

10.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

05.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть
души требует: «Прими 2ОО грамм! »
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! »
«Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. »
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! »
Русская: «Снова надо перепринять! »
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. »
Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... »
Приходится открывать...
Трудно, короче.

27.09.2001 / Злободневные анекдоты

Буш устраивает разнос своей команде:
- Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она
дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить!
Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в
Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота
держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны
быть уже там!
В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне
все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан,
Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне
будет понятнее.
И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Талибан»... Визы не
давать, гастроли отменить!

08.10.2001 / Злободневные анекдоты

Пресс-конференция Буша.
В: В каком соотношении сбрасываются ракеты и гуманитарная помощь на
Афганистан?
О: Примерно 5О% на 5О%.
В: То есть, тонна ракет на тонну помоши?
О: Не совсем так... Одна ракета - один "сникерс".

10.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.

06.11.2001 / Злободневные анекдоты

По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника»,
теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной
недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и
«Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.

22.11.2001 / Цитаты

Сайт www.greetingcards.com, рассылающий по заказу бесплатные виртуальные
поздравительные открытки. В разделе «Поздравления любимым» - типовая
открытка с текстом: «Ты - моя единственная, вечная, неугасающая любовь!
Не могу прожить без тебя и дня!... » и далее в том же духе.
Ниже кнопка: «Разослать нескольким адресатам».

19.09.2001 / Злободневные анекдоты

Совещание Путина (П) и «силовиков» (С) в Кремле после терактов в США.
П: Такое может произойти у нас?
С: Вам стоит только приказать, мессир...

09.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ
Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной
помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители
кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором
оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей
спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически
выпущенных ВВС США.

06.11.2001 / Злободневные анекдоты

Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! »
Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит
террористическая партия... »
Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой
бородой... »
Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских
разбойников»
Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».

07.11.2001 / Злободневные анекдоты

ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС
Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками
мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают
необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю,
сибирскую язву...

14.09.2001 / Злободневные анекдоты

Довольный Шойгу, рот до ушей, прибегает в правительство:
- Мужики, я только что полмиллиона добровольцев набрал Ленск
восстанавливать! И запись продолжается!
Все: Как тебе удалось?
- Очень просто: написал обьявление «Требуются желающие
восстанàвливать разрушенное. Проезд - за наш счет. Администрация. »
- И все?
- Все!
- А где поместил?
- Да на дверях американского посольства!

08.12.2001 / Цитаты

Не родись красивым, а родись счастливым.

Из передовой "Нью-Йорк Таймс" от 07.12.01
"Буш неоднократно обещал (до 11 сентября с. г.), что обеспечит крупный
общий профоцит бюджета... и помешать ему в этом могут только три вещи:
рецессия, война или национальное бедствие. "С моим везением, - заметил
он недавно директору по бюджету Митчу Даниэлсу, - все эти три вещи и
случились."

26.10.2001 / Стишки - основной выпуск

Автору стишка дня за 9 октября - с приветом и в продолжение темы.

Просыпаюсь утром рано:
Больше нет Афганистана.

В душ помыться я залез -
Блин, теперь Ирак исчез.

Завтрак съел, сажусь в машину -
Нету нафиг Палестины.

В офис захожу - балдею:
Нет и Северной Кореи!

Вышел в полдень на обед -
Ливии простыл и след.

К полднику совсем уж странно -
Нет Ирана с Тегераном.

Сел в сортир - скажи на милость:
Сирия к чертям накрылась!

Раскатал на ужин губы -
Е-мое, пропала Куба.

Вышел в садик погулять -
Нет Судана, твою мать!

Позвонил я в Белый Дом
И, по дури, в Пентагон.

И кричу: «Вы че творите?
Вы ж так все разворотите!»

Пресс-службист ответил чинно:
«Волноваться нет причины.

В приложении к ракетам
Мы хот-доги шлем с конфетой»

А военные сказали:
«Они первыми начали.»

На диван сел подышать,
Мысли в кучку подсобрать,

Тут зонит консьержка: «Сэр,
К вам пришли из ФБР.»
...................................
..................................

Вот сижу щас у параши,
Жду спасителя - Беняшу...

13.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За стеклом живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос
их испортил...

07.11.2001 / Злободневные анекдоты

ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ
Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной
помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители
кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором
оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей
спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически
выпущенных ВВС США.

19.11.2001 / Стишки - основной выпуск

Счет за проезд по Октябрьской ж/д

2.48 - чая стакан,
34 - вагон-ресторан,
129 - коньяк для соседки,
148 - ликер и конфетки
19О - духов две коробки
2ОО - с собою в купе пару водки
3ОО - соседу, чтоб на ночь пропал
Столько же - чтоб проводник не кричал
313 - ремонт спальной полки
1ООО - такса на ночь снятой телки
12ОО - отмазка ментам
28ОО - за леченье врачам.

07.10.2002 / Злободневные анекдоты

Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

http://www.anekdot.ru/an/an0109/010930.html#6 сентябрь 2001

07.10.2002 / Злободневные анекдоты

Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.

http://www.anekdot.ru/an/an0110/011003.html#2 октябрь 2001

26.11.2001 / Цитаты

Пара любопытных цитат из «Нью-Йорк Таймс» по поводу свободы слова в США
после 11 сентября (# от 25.11. О1):
«Против профессора университета Нью-Мехико Ричарда Бертолда начато
дисциплинарное расследование, грозящее увольнением, за то, что 11
сентября он начал свою лекцию по истории шуткой, которую он сейчас
признает глупой и злой: «Любой, кто взорвет Пентагон, получит мой голос
на выборах. »
... В Калифорнийском университете в Лос-Анжелесе помощника библиотекаря
Жонни Харгиса на неделю отстранили от работы за разосланное по
электронной почте письмо, в котором говорилось, что «американские
налогоплательщики финансируют и вооружают государство апартеида Израиль,
несущее ответственность за гибель тысяч и тысяч мусульманских
палестинских детей и гражданских лиц» и задается вопрос: «Так кто после
этого «террористы»? ».
... В университете Сан-Диего студент эфиопского происхождения Зевдалем
Кебеде, знающий арабский язык, получил дисциплинарное предупреждение за
критику в адрес трех студентов, которые, по его словам, в
университетской библиотеке восхваляли на арабском Усаму бен Ладена... »

04.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.

25.10.2001 / Цитаты

Экономист Эрик Фрай, инвестиционный интернет-журнал "Дейли реконинг" за
12.1О. О1:
"Бомбы продолжают падать, а рынки продолжают подниматься. Эти военные
дела способствуют рынку быков. Несомненно, сейчас было бы полезно
побомбить и другие страны. Испепеление талибана может вывести нас на
уровень 2ООО в индексе Nasdaq. Но для того, чтобы он вернулся на отметку
5ООО, нам нужно найти еще парочку-другую мишеней."

28.10.2001 / Цитаты

Французский журнал "Фигаро": "Американские суды запрещают применять
пытки на территории США, поэтому ФБР будет отправлять подозреваемых в
терроризме в другие страны, где их будут пытать, после чего - возвращать
в США для суда."

Наверное, в Россию будут отправлять. Те как увидят наши тюрьмы - так
сразу и без пыток расколются.

12.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете)

28.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам
этого достоинства.

12.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Численность российского госаппарата служит неопровержимым
доказательством ложности гегельянского тезиса о переходе количества в
качество.
Антигегель

08.10.2001 / Остальные новые анекдоты

Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации,
например:
- если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и взрываются;
- большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они
же в основном населяют американские тюрьмы;
- в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас
могут арестовать за неправильную парковку;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.

05.11.2001 / Непристойные стишки

Когда взойдут искусства дрожжи,
Наступит «стихозой» - и, ах! -
Мы, как шекспировские дожи,
Заговорим вдруг все в стихах.

И будем аристократично
В метро беседовать рифмично:
«Козел, с ноги моей сойдите!»
«Козел Вы сами! Не пиз..ите!»

12.11.2001 / Непристойные стишки

ЕЩЕ ОБ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛЬНОГО ЯЗЫКА
Не понятен тот народу
Филологии просчет,
Что пиздец - мужского рода,
А хуйня - наоборот.

25.11.2001 / Цитаты

Из новостей канадского радио за 22 нояря с.г.:
«Муниципалитет монреальского пригорода Мирабель принял решение, что
отныне убивать бродячих собак и кошек следует гуманным способом –
инъекцией, а не выстрелом в морду. В этом отцов города убедили местные
борцы за права животных. Решение принято, несмотря на значительное
удорожание процедуры экстерминации: пуля стоит 5 центов, а ампула с
инъекцией – 6 долларов. »

Трогательная чуткость. Вот Му-му бы озавидовалась! А вообще надо, чтобы
Госдума нашим киллерам тоже предписала более гуманно экстерминировать
«заказанных». А то все: контрольный выстрел в голову, контрольный
выстрел в голову... Нецивилизованно как-то.

03.10.2001 / Цитаты

Бывший афганский МОНАРХ Захир Шах заявил в Риме: "Я мог бы вернуться на
родину, чтобы восстанавливать ДЕМОКРАТИю."
Это вроде как козел пошел бы капусту выращивать.

27.09.2001 / Стишки - основной выпуск

МОЕЙ ЖЕНЩИНЕ

Совсем ты стала как старушка...
Морщинки кожу взяли в плен...
А груди? Некогда подушки -
Теперь обвисли до колен.

Спина согнулась, руки - плети,
Восьмеркой ноги повело,
Сидишь как куль - боятся дети.
Как мне с тобой не повезло!

Глаза подпухнувшие - щелкой,
Заместо полных губ - лоскут,
Как будто недруг злой иголкой
Прекрасный проколол сосуд!

Друзьям тобой не похвалиться.
(Я ж расписал им красоту!)
С такой не то что возбудиться -
Обнять тебя невмоготу.

Но к мастерам тебя свезу я -
Там наведут румянец шек,
Затем подклеют и поддуют -
Срок гарантийный не истек.

24.10.2001 / Стишки - основной выпуск

И не понять. И не измерить.
Аршина нету - вот беда.
Поэт сказал, что можно верить...
Хм... Не во всем.
И не всегда.

sevine (110)
Рейтинг@Mail.ru