Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Весь мир прогнется под нас, это всем известно. Но интересен сам процесс.
Иногда приходится пользоваться муниципальным транспортом в виде
маршруток. Для тех кто не знает, их иногда нужно тормозить, потому что
они как бы такси, но ходят по строго определенному маршруту. Еду в
маршрутке, короче. За пару остановок до места назначения вылазит из
кустов чел, трезвый, в мотину. Таксист останавливается и чел одевает на
голову окошко - "Доедем `остановку`?" - говорит что ему надо проехать 1
остановку. Водила говорит - давай садись, только быстро. Чел продолжает
тормозить, теперь уже не маршрутку, а сам по себе - "за 5 довезешь?" - у
нас маршрутка стоит 6 руб. Водила отмахивается, типа садись быстрее, у
меня график. Тот загромождается, распихивает пиплов, ломает откидное
сиденье, садится поверх его и начинает кимарить. Водила трогается и,
видимо, чел выбил маршрутку из графика, начинает давить на все педали,
какие вызывают максимальную скорость. А там где чел тормознулся был
светофор, и на нем почему-то горел красный глазок. Ну водила его,
перекресток, проскакивает и начинается американский боевик - откуда ни
возьмись, из-за угла в чистом поле выскакивает броневичок набитый
омоновцами, перегораживают трассу и всей своей светомузыкой сигналят что
есть мочи, что водила должен остановиться. Тот уже и без этой
иллюминации сообразил, что какая-то фгиня выходит и усиленно прижимается
к бордюру, чтоб не задавить этот броневик с обдолбанными омоновцами. Те
выскакивают и начинают нести ахинею типа "документы, руки на капот",
тренируются во всю, вобщем. Водила оказался к таким вещам привычный,
посылая их начальника по азимуту выполняет все их требования и при этом
говоорит - "вы ж не дпс, вы ж амон, какой на хрен красный свет?!!!" Ну и
типа что это их не касается. Но тем пофигу начинают шмонать водилу по
полной программе, как заправские дпсники. Пассажиры начинают громко и
отчетливо роптать по поводу беспределов и американских башен. Внезапно
просыпается кимаривший чел, который только что запихал свои внутренности
в маршрутку, он активизируется, минут пять втыкается в ситуацию,
догоняет, что он опаздывает и выгружается из маршрутки. Картина маслом -
в усмерть обдолбанный чел с бутылкой наперевес подгребает к омоновцам и
- дальше не слышен диалог, но омоны вдруг отпускают водилу и начинают
запихивать в свой броневик этого пипла. Водила залазит в маршрутку, но
возмущенный пассажирский народ ему говорит, типа ну ты и мудак, тебя
человек спас, за проезд заплатил, а ты сволочь, его кидаешь. Тот
высовывает голову из окна и орет: "Пассажира отдайте! Он заплатил за
проезд!" Офигевший омон открывает свой люк. Воспользовавшись оторопью
новоявленных ментов оттуда выскакивает пипел заскакивает в маршрутку и
орет: "Гони на хрен!" Вобщем уехали. Мда, не стоит браться не за свое
дело.
Что сказать - некоторым не везет в карты, некоторым в любви... А лично
мне не везет в Мак Дональдс. Это уже становится доброй традицией -
передо мной обязательно ломается касса, кончается картошка, падает в
обморок продавщица... Ну планида у меня такая, что поделаешь! Но
сегодняшний случай поистине достоин того, чтобы войти в историю, как
самый неудачный обед года. Встал я, разумеется, в самую короткую
очередь. И, как обычно, достиг стойки только после того, как отоварились
те, кто вошел после меня. Наконец подхожу к милой, приветливо
улыбающейся девушке (Д) за кассой.
Д: (улыбаясь и слегка наклоняясь, кричит мне в лицо) ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Я: (судорожно скалясь в ответ и поправляя очки) Дбрдень! Мне пжлста,
ОДНУ КАРТОШКУ ПО ДЕРЕВЕНСКИ, ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, ДВОЙНОЙ РОЯЛ ЧИЗБУРГЕР
и БОЛЬШОЙ стакан КОФЕ.
Д: Роял придется подождать…
Я: Ок.
Девушка кладет на поднос два соуса и СТАНДАРТНУЮ колу.
Я: (радужно улыбаясь) Мне вообще-то кофе…
Д: (недоверчиво) Да-а? (смотрит на кассу) А! Извините!
Убирает СТАНДАРТНУЮ колу, отходит и ставит на поднос БОЛЬШУЮ колу.
Я: Эээ… простите… Я вообще-то КОФЕ просил.
Д: (смотрит на кассу) Ой… А! Извините..
Убирает колу, приносит МАЛЕНЬКИЙ стаканчик кофе.
Я: (извиняющимся тоном) Простите, но я заказывал БОЛЬШОЙ стакан.
Д: А?
Я: КОФЕ. МНЕ. БОЛЬШОЙ.
Д: ОЙ!
Приносит большой чай, мило улыбается - сорри. Я улыбаюсь в ответ - с кем
не бывает. Девушка отходит и пропадает. Минут несколько, под недоуменные
взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон.
Наконец теряю терпение и начинаю привлекать внимание тихими паническими
криками. Прибегает девушка с двойным роялем.
Д: Ой, а картошка кончилась!
Я: (устало) Ладно, дайте вместо нее пирожок с вишней.
Д: Хорошо! (кладет на поднос пирожок, щелкает кнопочками на кассе) Ваш
заказ столько-то!
Я: (замечая странное несоответствие суммы и содержимого подноса)
Простите, э… а Вы вычли мне стоимость картошки?
Д: Какой?
Я: (слегка истерично) Которой у вас нет!!
Д: А! Ой! А я снимать не умею. Подождите я менеджера позову. (убегает)
Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы,
пихаемый локтями со всех сторон. Наконец второй раз теряю терпение и
начинаю привлекать внимание громкими паническими криками. Прибегает
девушка с манагершой (М).
М: (девушке) Пирожек добавляешь, картошку снимаешь вот так, (щелкает на
кассе) поняла? (мне) Ваш заказ столько-то!
Я: (тихо) Простите, Вы посчитали пирожок ВТОРОЙ раз.
М: А? Ой, извините.
Наконец я получаю поднос. На нем большой стакан кофе без сахара и
ложечки, салфетки, двойной роял чизбургер, пирожок со СМОРОДИНОЙ и ДВА
СМЕТАННЫХ СОУСА, которых забыли вычесть вместе с картошкой. ;-)))))
Детская история - но прикол полный.
На даче мой парнишка 3 лет увидал как прабабушка вынула изо рта вставную
челюсть. С ужасом созерцая - спрашивает: "бабушка - А ЯЗЫК????!"
Этим летом пошел с друзьями на речку загорать, жара градусов 35, лежим
отдыхаем....
Дело было в Обнинске (под Москвой) и вот звонит мне мама (из-под Питера)
спрашивает где я, да что делаю.
Я ей и говорю:
- Загораю на речки лежу
Она мне:
- Саша, иди домой. У нас сильный дождь идет, простудишся.

Вот, БЛИН, женская логика :)
Тут требуется воображение.

Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные
дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата -
покурить в туалете и т. д...

Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая
дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая
сосредоточенность.
Характерный эпизод: Дети нашли портрет Брежнева при параде со всеми
орденами, передавали друг другу и смеялись. Н. Г. подбежала (она всегда
бегала по классу), отняла бумажку, положила на стол, тщательно
разгладила и спросила, сурово глядя в класс: «Кто помял портрет
Генерального Секретаря? ».
Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили
Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку она
возбуждалась, как спаниель, и начинала клеймить и стыдить беднягу так,
что тот жалел зачем на свет родился таким неудачным...
Это была преамбула, так, для передачи атмосферы в классе.

А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят
произношение.
Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня,
Артема. Ему досталась фраза:
«I was passing near by (Я проходил мимо)».
Он читает c длинными-предлинными паузами:
- Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно)
би.
Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:
- Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не
ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!
Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под
парты.
- Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел.
Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный
раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Лучшая история за 31.08:
Группа китайских туристов во время экскурсии по Красной площади обнаружила на газоне тело Владимира Ильича Ленина и принесла его в Мавзолей.
В действительности на газоне рядом с ГУМом лежал не Ленин, а москвич Александр Карлышев, который зарабатывает, фотографируясь с туристами в образе вождя мирового пролетариата. Внешне он очень похож на Ильича, а его костюм и галстук пошиты по ленинскому образцу, взятому с фотографий. Немного выпив с двойником Сталина, Александр прилёг отдохнуть, но тут его заметили китайцы. Они решили, что злоумышленники похитили и бросили тело Ленина, подняли его и с почтением понесли к Мавзолею.
Сотрудники комендатуры Кремля, которые охраняют Мавзолей, были крайне удивлены, когда в двери усыпальницы начали стучать два читать дальше
Рейтинг@Mail.ru