Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начитавшись историй про преподов, решил поучаствовать в этом благородном деле и поведать миру о замечательнейшем ученом, преподавателе и просто хорошем человеке. Как ни странно, здесь попадаются произведения тех, кто когда-то имел отношение к Сибирским Афинам (так гордо называет себя город Томск, такая небольшая студенческая деревня в глухой тайге, населением чуть меньше миллиона). Так вот, довелось мне учиться в славном Томском государственном универе (Хай живэ ТГУ) на радиофизическом фак-те (Всем РэФам - Гип-гип Ура!!!!). И вел у нас Мат. Ан. Владимир Иванович Кан (просто стихи какие-то получаются!!!), дай бог ему здоровья, хорошую жену и богатых детей. Как уже было сказано - человек необычайный, хотя бы потому, что на его лекции ходили ВСЕ. Ну, или почти все. А все почему. Чтение лекции превращалось в маленький спектакль, в котором участвовали, опять же, ВСЕ. Повествуя нам о чудесах МатАна Владимир Иванович напевал, кричал, переходил на тихий шепот, подскакивал и приплясывал, метался из угла в угол, бегал по аудитории, заламывал руки, постоянно кого-нибудь о чем-нибудь спрашивал, требовал подтверждения своим словам, заставлял всех скандировать какое-нить изречение типа - «…для любой точки и сколь угодно малой ее окрестности…», в общем делал все, чтобы первый курс на первой паре не спал. СтУденты боготворили В.И. и слагали о нем песни и сказания и передавали их из уст в уста. Вот одно из них. Лекция по МатАну. В.И. Кан заводит аудиторию. Все, что он проговаривает, тут же записывает сам же на доске. Очень мелко, но всем видно и все все успевают записать в тетрадки. Чтоб не было скучно В.И. произносит первый-два слога какого-нибудь, часто повторяющегося слова, например: он поизносил нараспев - Запишем, Те… все хором - …Орему. Он - Ак… все хором - …Сиома. Так продолжается какое-то время и тут В. И. замечает, что увлекся и начал гнать не тот материал, а, например, из следующего семестра, и, не прекращая темпа изложения, поизносит: - Поставьте ручку в верхний угол листочка, где мы только что написали все это, и, проведите черту по диагонали до противоположного угла, то же самое проделайте с другим углом. А теперь все это аккуратно ЗАШТРИ…, все хором - ХУЕМ! на что тут же следует поправка от В. И. - Нет, мелом, мелом! И налице появляется лукавая улыбка.
где то с полгода назад на одном нашем супермаркете висело обявление следующего содержания "Срочно требуется эколог....... обязательно умение работать с шваброй, тряпкой и веником" :)
У моего племяника в глубоком детстве, когда ему было годов эток пять, был отвратительный апетит... хотя он и сейчас не лучше. Так что бы заставить его сесть всю пайку приходилось придумывать различные варианты поднятия апетита. На тот момент самая популярная байка была о пользе каждого конкретного продукта... типа мясо напрямую идет в мышцы рук, макароны в ноги, молоко в живот и т. д. причем обязательно после обеда всей семьей шупались соответствующие части и дружно восхищались объемом мышц. Все это действо продолжалось в течении полугода пока один раз племяш задумчиво глядя на в крутую свареное яйцо не спросил..... интересно а куда яйца идут..... и посмотрел себе ниже пояса
Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6 экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала: "Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как "овечка Долли" мы не называем...
На днях еду на машине, рядом проезжает машина-эвакуатор на нем вусмерть убитая AUDI, на эвакуаторе надпись Фирма "Авторай" тел. такой-то. С думаю с богом.
93 или 94 год (точно уже не помню). Я в 6 классе. Перемена: все мальчики побежали в коридор в салки играть, а девочки к журналу- оценки смотреть. И вот залетает один из наших мальчиков в класс и видит как над классным журналом скопилась немеренно девчонок и что-то там оживленно обсуждают. Ну он к ним подбегает, и сзади забежит и с переди... не видно журнала... тогда этот мальчик ( а он особо у нас никогда не хулиганил, был таким пухлым, рыжеватым) вскакивает на соседний стол с учительским(на котором журнал лежит) и вопит таким басом:" А ну, пиздюки, разошлись!!!" Немая сцена!!! :)))) И тут вторая часть Марлезонского балета: все дети вдруг куда-то исчезли... в классе повисла тишина... и тут мальчику открылась такая картина: сидит перед ним учительница и смотрит на него поверх очков, а в руках держит несчастный журнал.... :)))))
К истории №5 за 24 сентября... Вообще говоря, все эти байки можно прочесть в оригинальной трактовке в чудесном сборнике Бориса Львовича (напоминаю, что Львович - это не отчество, а фамилия)... Однако тираж этой книги был столь невелик, что, на мой взгляд, каждому ее счастливому обладателю имеет прямой смысл поделиться вычитанными перлами с Интернет-сообществом. Поэтому добавляю сюда и свою любимую историю из той же книги:
Итак, некий заштатный, провинциальный оперный театр. 1 января. Дневной спектакль. Дают "Евгения Онегина". Думаю, нет необходимости объяснять, как "хорошо" себя чувствуют в этот час все без исключения актеры (равно как и обслуживающий персонал). Худо-бедно опера доплетается до своего финала, и вдруг перед знаменитой сценой на балу костюмер никак не может обнаружить "малинового берета" для Татьяны. Поиски затягиваются, а музыка уже гремит... Спешно нахлобучивая на голову то, что удалось найти, бедная певица едва-едва успевает выскочить на сцену к началу своей партии. Между тем на сцену выходят Онегин и генерал Гремин. И тут онегин с ужасом замечает, что берет-то у Татьяны на голове... зеленый! но времени на раздумья нет, оркестр тянет свое. Бедняга с мукой в голосе поет, подталкивая Гремина локтем: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом гишпанским говорит?" - Увидев, что берет и в самом деле "зеленовый", Гремин, поперхнувшись от неожиданности, вместо "Жена моя" отвечает "Сестра моя!" Ну и что остается делать Онегину? Скрипя зубами от злости он пропевает с нажимом: "Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране..." Б. Львович утверждает, что после этого пришлось дать занавес - то. что творилось на сцене после этой реплики. зрителю лучше было не видеть...
Подрастающее поколение растет в правильном направлении...
У меня есть дочка Катя (7 лет) и сын Димка (3 года). Что вытворяет этот TwinPix, собравшись вместе, тема для отдельного разговора, додумайте сами. Вот несколько примеров:
... собираемся уходить домой (были в гостях у приятелей), все уже столпились в прихожей, одевают обувь. В это время выходит хозяйка, дает детям немного конфет, типа "на дорожку" и заходит в детскую, где мои киндеры, совместно с хозяйским сынишкой Вовой "немного поиграли". А хозяйка - девушка простая, то бишь в выражениях не сильно скована. Вот и раздается из детской "глас возмущенный":
- Почему игрушки не убрали, книжки разбросаны и портфель на люстре висит? Щас Вова и Катя получат п#$дюлей !
Напоминаю, что перед этим состоялась раздача конфет, вот мой сынуля и рванул в детскую с криком: - Тетя Уля, и я хочу!!!
Кроссовки я одевал минут пять после этого.
... Сыну подарили набор машинок, ну там пожарная, водовоз, с лесенкой и т.п. Среди всей техники был и бульдозер. Вот сидят брат с сестрой, изучают устройство и грузоподъемность, заодно и "бульдозерят" ерунду всякую - крик, визг, полный э-э-э.. восторг, вот. Тут Катюха и выдает:
- Дим, ты не так подгребываешь Ж8-О
На что получает моментальный ответ:
- Не подгребываешь, а подгребляешь!!!
... Ну и совсем недавно, я чуть не погиб, подавившись сигаретой...
Идем смотреть крокодилов, игуан и прочих попугаев. Путь пролегает мимо автозаправки, на крыше которой сидит ОГРОМНЫЙ, добродушный надувной тигренок. Сын очень живо на него реагирует, типа "полезем его подергаем за усы, а чем его кормят, где он спит" и далее в том же духе :) И надо ж было так случиться, что нам пришлось его обходить и с "тылу" тоже... Вместо длинного хвоста, который положено иметь каждому уважающему себя тигренку, у этого почему-то был только коротенький обрубок :( Внимание, вопрос!
- Пап, а это у него хвост или какашка ?
No comments пару минут, так как папа пытается разогнуться и вспомнить, как нужно дышать...
История про грандиозное палево и о том, что если женщина хочет обмануться, то она всегда это с удовольствием сделает. Как говаривал один мой друг татарин и фантастический бабник, что если его когда-нибудь попалит жена прямо на очередной бабе, то он все равно будет утверждать, прямо и честно глядя в женины глаза, что, мол, он просто проходил мимо, споткнулся, поскользнулся и упал прямо на бабу, и нисколько не виноват. Есть у меня друг, которого зовут так же как и меня, а в определенное время мы были с ним соседями по лестничной клетке, вместе работали в одной конторе, а жены были соответственно подругами. И сильно мы любили отмечать Дни рождения наших друзей в сауне. Сауну снимали с вечера и веселие продолжалось подчас до 3-х ночи, т. е. до тех пор когда водка уже заливаться в глотку не хотела, а жарится и плавать надоедало. Естественно, все друзья в кругу люди были еще молодые, но почти 99% уже женатые. А после выпитых первых бутылок водки отчаянно хотелось женского общества. Ну, где ж его взять то ночью? Правильно! Заказывались девочки по телефону. Они приезжали и особо рьяным из нашей компании оказывали непосредственные услуги их профессии, а остальных развлекали беседой и скрашивали нашу суровую мужскую пьянку. Я к особо рьяным не относился и посему мирно пил водовку и общался за столом, чего нельзя было сказать про моего друга-соседа, уединившегося с одной из жриц любви в смежном помещении. И так эта ему ночная бабочка полюбилась то ли особо фантастическим способом минета, то ли особыми вздохами или умелыми движениями, не знаю - сам не пробовал. Короче парень был в полном восторге и стал требовать у этой жрицы любви телефон для связи для последующих вызовов для любви за деньги. Ему не было отказано. В сауне писчебумажных приборов не предусмотрено инвентарем и посему телефон был записан (важно!) НА КАРТОННОЙ УПАКОВКЕ ИЗ-ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ КАРАНДАШОМ ДЛЯ ГУБ! Девочки отбыли восвояси, отработав положенный за конкретную сумму срок. Мы же разошлись по домам, женам и детям. Было это уже 4 часа утра. Часов в 11 я был грозно разбужен своей правоверной и, глядя на рассерженную фурию стал лихорадочно соображать в чем же я на этот раз был повинен. Мне под нос сунули как раз вышеописанную бумажку и грозно спросили «Это что???!!! ». Я же к тому времени напрочь об этом забыл и ответствовал, что сам абсолютно не в курсах. На что мне было подробно объяснено, что эта бумажка была найдена в задним кармане джинсов соседа евоной женой, которая предъявив ее для опознания своему мужу получила от него ответ, что это не его бумажка, а его соседа, т. е. вашего покорного слуги и теперь уже моя жена требует объяснить происхождение этого предмета. Тут я понял, что меня крупно подставили и видимо не из гнусных соображений, а из того, что сосед мой спросонья ничего лучшего в лет придумать не смог. Я на эти провокации заявил, что бумажку нашли не в моем кармане, следовательно ее принадлежность ко мне крайне сомнительна и пусть сначала докажут что она принадлежит мне, а уж потом я врать начну. Ответ удовлетворил своей логичностью и разборки переместились в соседнюю квартиру. К тому времени сосед уже проснулся совсем и стал втирать обеим женам, что шли мы, понимаешь, по ночному городу, увидели красивых припозднившихся девушек, а сосед его (т. е. я) на слабо стал его провоцировать, что мол, не дано ему вот так вот сразу телефончик у девушек узнать, что нет, мол, пороха в пороховницах, да вообще, стар уже стал. Ну его, понятно, это задело и он таки стребовал с них телефон. А записывали его они (девушки) сами на своей бумажке и своим карандашом а почему у них такая бумажка была он и сам не ведает. Жена поверила. А по тому телефону звонить не стала, чтобы не дай Бог не разувериться. А эта скотина, мой сосед, даже пива мне не выставил в моральную компенсацию, объяснив все производственной необходимостью. Medved.
Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по домам. В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
Наш офис расположен рядом со старой советского типа, облепленной образами Пушкиных, Горьких и Толстых 5этажной школой. Некоторой особенностью ее является то что в любое время года вокруг можно наблюдать кучки бойко говорящих на чистейшем английском ( явно родном ) тинейджеров. Казалось бы при чем здесь Лужков? Да нет не при чем - долгих лет Юрий Михалыч :) Так вот погоды нынче стоят теплые. Организм возжелал мороженого. Среди желающих подобного я оказался в конце TOP 10. Троица возле заветного окошка поначалу не привлекла моего внимания - скромно одетые 2 тети лет по 55-60 и чадо лет 12-13 пинающее по асфальту рюкзак. Но неожиданно для меня они на великолепном Englisn стали бурно обсуждать ассортимент ларька. Не знаю в чем были проблемы, но процесс затягивался. Казалось чего уж проще ткнуть пальцем в картинку, дать купюру побольше и дело в шляпе. В конце концов это и произошло. Но похоже возникли проблемы у другой стороны. Приглядевшись я понял - у выбранного эскимо были 3 опции: лесные орехи, кокос и миндаль. Напряжение росло, ясность не наступала . Воспитанное в годы социализма уважение к иностранцам не позволило мне задать обычный в таких случаях вопрос " А х... бл# зае.. уже на х.. ил когда?". Я мобилизовал свои знания языка и выдал фразу - ВИЗ НАТС ОР НОТ. Старушки радостно защебетали, и не успел я решить почему кокос и миндаль у меня не попали в категорию орехов, как вдруг раздался страшный крик чада -" No NUTS!!! ". Он был слышен наверно на другой стороне Нахимовского проспекта. Такой великолепной конструкции для исправления прикуса я не видел никогда. Она блестела на солнце как удила лошади Пржевальского - Мастердент просто отдыхает . И тут одна их старушек на весьма приличном русском отчетливо произнесла - " Только бьез орьехов пожалюйста " . Продавщица моментально выбрала кокос, довольные англичане удалились, очередь расступилась и я гордо двинулся к окошку... PS А себе то я уж купил с орехами :)
Дело было в пятницу 21/09/2001. В свое время я потеря военник благополучно об этом забыл. а тут устройство на новое место работы ( госструктура) и военный билет требуется соответсвенно. Ну что делать - пошел к участковому маляву катать. После совмесных трудов из-под моего пера выходит такой протокол - объяснение: в период с 1 по 4 августа 2001 года в лесопарке между 12 и 4 микрорайонам при неизвесных мне обстоятельствах мною был утрачен военный билет на мое имя. Факт кражи отрицаю и тд. и тп. Вот сижу теперь и думаю чтоб правельно поняли. А то скажут - пил 3 дня в лесу! =)))
Вчера, 23.9.2001 г. идет по каналу РТР российский детектив (названия не знаю:-)). Так вот: фильм прерывается рекламным блоком (коих в РТР просто немерянное количество. Можно одновременно смотреть фильм по РТР и НТВ, во время рекламных блоков переключаясь содного канала на другой - и ничего не потеряешь:-)). Заставка в блоке:"Спонсор показа - NIVEA for MAN!!!" И следующий кадр: молодая ЖЕНЩИНА бреет себе подмышки!!! Вот уж поистине - ЭМАНСИПАЦИЯ:-)) Всем привет из Киева!
Чистил компьютер, нашел файл где-то 98 - 99 -го года. Вот кусок из него: "Конкурс "Ха-Ха-files"
(c)Дмитрий Зверьков, Максим Туханин, Иван Филиппов Сотня Плюх .... - Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали! - Неужели из Швейцарии? ....
Так что, я думаю, эту троицу надо бы в Женеву на допрос...