Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна история о неправильном понимании ситуации и глупых шутках. В один райцентр из областного центра приехала театральная студия, отвыступала на "ура" и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот, к 9-му Мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного центра. Накануне 9-го Мая они прибыли в областной центр и заселились в общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне выступления глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский парень, отключился первым вследствие принятия, слишком быстро и слишком большой дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и решили пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор, посадили прислонив к стенке и положили рядом хорошую копию автомата Калашникова, взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было - вылили ему на голову стакан томатного сока. Затем, похихикивая, засели в комнате в ожидании реакции случайных свидетелей. Ждать надоело и они вернулись к столу. Пока они выпивали, случайный свидетель, седея от ужаса вызвал наряд ОМОНа. ОМОН приехал быстро, увидел "труп" с окровавленной головой, Калашников, приоткрытую дверь, из-за которой доносились пьяные агрессивные крики (ребята о чем-то спорили)... Дверь вылетела от удара ноги, ОМОН наводнил комнату и, в мгновение ока положив всех на пол, начал смертную казнь при помощи кованых ботинок. Артисты быстро поняли в чем дело и начали вопить, что это была неудачная шутка, да где там... В этот миг "труп" начал приходить в себя, что-то пьяно бормотать. ОМОН остановился как вкопанный и командир быстро произнес в рацию: "Врача, срочно, у нас тут тяжелораненый". Вы когда нибудь видели десяток опухающих окровавленных мужиков, которые ржут как табун лошадей? P.S. На следующий день зрители со слезами на глазах устроили овацию актерам. Пленные солдаты с правдоподобно изуродованными лицами выглядели просто потрясающе и очень трагично. Спасибо ОМОНу за профессионально наложенный "грим":)))
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников. От первого лица. Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет. Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под 150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп, тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку подходит ко мне и грит: - Чо надо? - Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте, или права забираю и через сберкассу. - Сейчас, с шефом поговорю. Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу. "Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит". Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет. Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком отправляет меня в нокаут минут на ......ть. Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
Она работала в штабе нашей части на какой-то маленькой должности. Была она некрасива, с грубоватым лицом и коренастой фигурой. То ли татарка, то ли башкирка по имени Гюзель. Впрочем, все называли ее Гюльчатай, а она и не обижалась. Было у нее и еще одно прозвище, но об этом - после. Холостячка, как принято говорить в войсках, Гюльчатай имела одну слабость. Она любила молодых лейтенантов. Завидев свежеприбывшего, она, подобно, коршуну, начинала описывать вокруг него круги. Круги все сжимались... бросок - и жертва у нее в когтях. И вот, в полк прибыл молодой лейтенант Юра. Высокий, румяный, неженатый... словом, прожженая во многих местах Гюльчатай напряглась. Своих чувств от нас, близких друзей, она не скрыла, поэтому мы взялись за дело. У кого-то сразу же случился внеплановый день рождения, стол был накрыт в общаге изобильными дарами летно-технической столовой. Инженер по фотооборудованию ради такого случая выкатил канистру спирта. Юре мы объяснили, что в пехоте новичков обкатывают танками, а у нас - женщинами и вообще, если он не побывает в когтях Гюльчатай - он не может считаться полноценным инженером! Юра слегка побледнел, но заявил, что к бою готов. Через полчаса после начала мероприятия Юра вышел покурить, Гюльчатай незаметно выскользнула за ним. Процесс пошел. Через несколько минут по коридору пронесся сладострастный женский вопль: Гюльчатай - Сирена имела обыкновение любить во весь голос. Мы переглянулись. Нас переполняли почти отцовские чувства. - За это надо выпить! Разлили. Вдруг в комнату вломился полураздетый Юра с глазами на пол-лица. Раньше я думал, что "глаза на пол-лица" - это художественное преувеличение, ну вроде "крепкой как антоновское яблоко девичьей груди"... Так вот, глаза у Юры были как раз на пол-лица. - Что, уже?!! - Б#я, мужики, я думал, вы пошутили! - ?!! - Да я ее только начал е#$ть, а она как закричит: "Якши!" и когтями мне в спину!!!
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности. Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться. А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу. Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им аплодировала за сообразительность.
Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток, примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины, примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно по полю. Дед выходит, делЯга, млин... выдумщик старый, говорит: "Давай, Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади, нагрузим навоза, кило этак по 200, и будем развозить по "точкам", а там - ведрами расташшим!" Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают, удивляются стариковской смекалке. Сказано - сделано! Я пошел, взял лошадь у Кольки Лифанова. Он только говорит: "Алешк! Смотри тока, жеребец молодой ишшо, не напрягай сильно, давай отдохнуть, стремый он немного". "Ладно, говорю, дядь Коль, разберемси!" Короче, приезжаю на поле, пока привязал его к изгороди, пусть траву щиплет. Запрягли меринка, нагрузили маленько. Я ему "НООо милАй!" Под узцы повел. Тут капот по полю сухому, вспаханному, начал по калмЫшкам (кочкам) слегка переваливаясь громыхать. Конь чуть испугался, чуть ускорился, капот громыхнул сильнее, конь еще.. короче, вы в детстве к кошкам банки консервные привязывали? :(( Он вырвался, полетел, с ТАКОЙ скоростью!!! Ни на одних скачках ни один так не летал. У него задние ноги вперед передних из-за ушей махали как у собаки гончей! Капот за ним как воздушный змей по воздуху, описывая спирали летит, он сначала от нас побежал в сторону деревни Голыши, а оттуда (мы все залегли в борозду) мимо нас, и.. с концами.. Я встаю, отряхиваюсь, спрашиваю деловито у деда: "Дед! А скока теперь такая лошадь стОит?" (я подумал почему-то, она в лес убежит и ее там волки съедят.) Он говорит: "нуу... рублей... тыщщ... ". До хрена короче, баксов 600, как я прикинул. Вот мля... думаю. :(( Что Кольке сказать-то... Сидим, думаем. Через часик Колька едет на телеге, говорит: "Вы чего с коником-то сделали? Он на ДИКОЙ скорости прилетает к моему дому, а я еще издаля заслышал, как грохот какой-то приближается, как ураган (там дороги-то асфальтовые по деревне-то), и влетает в проулок. Веревки обрываются, капот с остатками навоза остается в воротах, а он вбежал в стойло, встал на свое место и стоит, дрожит весь, глаза выкатил.. Вы что с капотом-то делали?!?!" Смех и грех... И вообще, ну не люблю я эти сельхозработы! Чесслово! :))
Я работаю корреспондентом одной из газет Челябинской области. Однажды я напечатал статью, в которой в пух и прах раскритиковал работу местного управления МЧС. И в порыве справедливого гнева на бездействие местных "спрасателей" замахнулся и на их столичного шефа - главу МЧС Сергея Шойгу, назвав его "непотопляемым министром". Скандал получился шикарный, тем более, что все факты в материале соответствовали действительности. Но руки у "спасателей" чесались, наказать меня хотелось и они подали таки в суд заявление о защите чести и достоинства, клевете и тд и тп. Но прицепились лишь к строчке о "непотопляемом министре", обвиняя меня в клевете на хорошего человека и требуя (внимание) опубликования в газете... официального опровержения. Представляете, как бы дословно звучало такое опровержение? Долго я уламывал хохочущего зам. редактора опубликовать на первой полосе заявление газеты, что "по требованию местного управления ГО и ЧС считать господина Шойгу вовсе даже потопляемым министром". Буль-буль-буль, Сергей Кужугетович, в Челябинске у вас служат подчиненные с замечательным чувством юмора...
Раньше, бывало, люди как умом трогались? Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую, ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет, говорит невнятное. Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали. Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет. Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто. Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует. Опять же - инопланетяне: "Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"
Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского. (кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы). Доктор хвастается: - А к нам человека направили, который Windows изобрел! Я в удивлении: - А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома, таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу за решетку? Доктор поясняет: - Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу - это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого на компьютере стоят! А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна морока от него. Еще и стишок тот вспомнил: "... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды" Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова. Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до смерти.
Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...
Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный - 150.000 файлов. Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining. Ушел, попил чай, прихожу - 5 seconds remaining.
В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то 35 лет): - Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной! Ответ: - Ничего, все в порядке. Обычная текучка!
Две недели назад мой двоюродный брат купил новенькую "Газель", а в прошлую субботу мы поехали к бабушке в деревню за свиньей, которую (не смейтесь!) решили подарить нашей троюродной сестре на свадьбу (нам тогда казалось, что это хорошая идея и все, буквально все (особено сестра), будут счастливы такому оригинальному подарочку). Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая, килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали в затащили в "Газель". Брат остался следить за свиньей, а я села за руль. Минут через 15, когда мы отъехали от деревни на приличное расстояние, мне показалось, что я слышу какие-то странные звуки. Потом все затихло. Еще через полчаса звуки, похожие на глухие подозрительные удары, послышались вновь, после чего до меня донессе приглушенный крик "ах ты, зараза". Тут нужно заметить, что мы с братцем - жители сугубо городские и свиней до этого случая видели, конечно, но близко старались не подходить, и у меня закрались кое-какие нехорошие подозрения, но так как до села, где проходила свадьба, оставалось всего минут 10, то я решила не останавливаться, так как "останавливайся!" брат мне точно не кричал. И вот торжественный момент. Село. У ворот собрались гости. Я подруливаю на новенькой Сашиной "Газели", все говорят "ах". Жених и невеста бегут, алчно ожидая подарочка. Я распахиваю дверцу, и из микроавтобусика выползает сначала красный как свекла Саша, потом распространяется жуткая, невероятная вонь, потом выскакивает перемазанная чем-то свинья и с визгом убегает. Саша матерится и срочно требует свежего воздуха, кричит, что теперь я буду мыть его новую машину, а молодожены судорожно выясняют, кто будет ловить свинью. В результате я в слезах утверждала, что хотела как лучше, но мне так и не поверили. :((