Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто, зато по-доброму. Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов, расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь. А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним. Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком объявляет: - Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!
История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли. Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ (ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию, заглядывает в ординаторскую. - Простите, вы доктор КАПЕЦ? Доктор несколько обиделся и зло ответил: - Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!
Еще одна ситуация в транспорте. Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
Знакомый рассказал... Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной жизни. А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка: СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно, дочитал: НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!
Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку: - Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить.... Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота: - Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.... Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее: - Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи! Ученый совет сполз с кресел.
Больше 10-ти лет назад было дело. Едем мы всей семьей на машине на дачу. Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых бычков (или жеребцов, сейчас уж не помню). Причем, отдельные особи ведут себя весьма странно: норовят заскочить сзади на спину товарища и, стоя на задних копытах, потрясают и тычут своими набрякшими причиндалами. То ли сперма им в голову стукнула, то ли просто тренируются к ведению регулярной взрослой жизни, то ли это вообще быки-гамаки были - не знаю. А только минуту, в течение которой мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны целые очереди приармянившихся друг к дружке будущих производителей. Сцена в машине. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и отвлечь от страма мою сестренку (барышню лет 5-ти) начинает что-то такое рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать: - Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!!!! Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать. Я - тоже. Мама молчала...
Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.
Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".
Немецкие журналисты отреагировали немедлено: Сообщение 2: "Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге"
Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом получены комментарии от экспертов.... :) (с) IVE переписал Охуаваюший
Пару лет назад, обитаясь (и, соответственно, испражняясь) в своей Альма Матер (в солнечной Калифорнии), обнаружила следующий диалог на дверях сортира (а надо сказать, что там вообще была тенденция вести на дверях дебаты - кто-то что-то изрыгал из глубины себя (гусары, молчать!), а последующие поколения комментировали происходящее):
Вопль Души:
I love David so very much!!! (Я так люблю Давида!!!)
Реакция Завистливой Поэтессы:
If you love your boyfriend - show some class: Don`t write his name, while wiping your ass!
(Если парня любишь - манеры не без разницы: Не пиши о нем, вытирая задницу!)
У меня был день рожденья И подарок был крутой Пили мы допохеренья, Телку отымел ногой! Водку пили мы бездумно, Пиво из ушей лилось, Вдоме было крайне шумно!! Очень круто нам гналось, Через месяц мы решили, что порабы нам поспать, И на водку мы забили, С телками пошли в кровать!!