Поиск по автору:

Просто, зато по-доброму.
Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с
четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!

История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли.
Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ
(ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в
поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию,
заглядывает в ординаторскую.
- Простите, вы доктор КАПЕЦ?
Доктор несколько обиделся и зло ответил:
- Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!

Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права
сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от
автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся
в теплой кроватке, а она опять за свое:
- Когда кататься будешь учить, ты же обещал!.
- Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи
переключать сама знаешь чем...
Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал,
потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей
на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять
заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление
выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей
тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она,
блин, заявляет:
- Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду.
И прыгает прямо на "переключатель".
Вот, блин, и докатались!

Насчет фильма «С легким паром», похожих городов, подвеселевших
пассажиров и т. д. рассказано много. Пополню список следующей историей.

Работа в такси интересная - и жизнь увидишь, и денег заработаешь.
Короче, ночь. Стою (в смысле сижу в машине) недалеко от вокзала. Тишина.
Ни души. Дверь как-то странно открывается и появляется рожа хлопчика лет
20. Двигался он, видимо, в горизонтальном положении, так как я его
приближение я не засек. Так вот эта физиономия просовывается в машину и
пытается что-то спросить типа: «На у-су карыцетки оизешь? » После
вдумчивого вслушивания в фразу я понял: пассажир хочет ехать на улицу
Клары Цеткин. «Пятерки хватит? » - спрашивает. «Хватит! » - говорю, беру
пятерку сразу, выспрашиваю точный адрес (а то заснет потом и куда я его
дену?) - и поехали.
Через пару кварталов пассажир начинает нервничать:
- Куда мы едем?
- На улицу Клары Цеткин.
- А где мост?
Бредит - подумал я и ничего не ответил.
Пассажир еще больше нервничает, уже орет:
- Поехали на мост!!!!!!! Где мост?????
- Какой, к черту, мост?
- Ну, блин, машинный, где машины ездиют!
- Спи! Мост мы проезжать не будем!
Вокруг кварталы высотных домов, ярко освещенный безлюдный проспект.
Красота какая! Но клиенту она не нравится, он выходит из себя,
захлебываясь в слюне орет:
- У меня НЕТ ТАКИХ ДОМОВ!
И тут меня осенила мысль. Мы остановились и я задал ему тот вопрос,
который должен был задать сразу:
- Мы в каком городе?
О офигел, замотал головой, посмотрел обалдевшими глазами:
- Ты че, дурак?
- Сам ты дурак, в каком мы городе?
- Ты че, дурак? В Волновахе!
И тут мне стало ну очень смешно. Долго пришлось объяснять парнишке, что
мы в ДОНЕЦКЕ! В ДО-НЕЦ-КЕ!!!! А до Волновахи 60 км.!

Насчет фильма «С легким паром», похожих городов, подвеселевших
пассажиров и т. д. рассказано много. Пополню список следующей историей.

Работа в такси интересная - и жизнь увидишь, и денег заработаешь.
Короче, ночь. Стою (в смысле сижу в машине) недалеко от вокзала. Тишина.
Ни души. Дверь как-то странно открывается и появляется рожа хлопчика лет
20. Двигался он, видимо, в горизонтальном положении, так как я его
приближение я не засек. Так вот эта физиономия просовывается в машину и
пытается что-то спросить типа: «На у-су карыцетки оизешь? » После
вдумчивого вслушивания в фразу я понял: пассажир хочет ехать на улицу
Клары Цеткин. «Пятерки хватит? » – спрашивает. «Хватит! » - говорю, беру
пятерку сразу, выспрашиваю точный адрес (а то заснет потом и куда я его
дену?) – и поехали.
Через пару кварталов пассажир начинает нервничать:
- Куда мы едем?
- На улицу Клары Цеткин.
- А где мост?
Бредит – подумал я и ничего не ответил.
Пассажир еще больше нервничает, уже орет:
- Поехали на мост!!!!!!! Где мост?????
- Какой, к черту, мост?
- Ну, блин, машинный, где машины ездиют!
- Спи! Мост мы проезжать не будем!
Вокруг кварталы высотных домов, ярко освещенный безлюдный проспект.
Красота какая! Но клиенту она не нравится, он выходит из себя,
захлебываясь в слюне орет:
- У меня НЕТ ТАКИХ ДОМОВ!
И тут меня осенила мысль. Мы остановились и я задал ему тот вопрос,
который должен был задать сразу:
- Мы в каком городе?
О офигел, замотал головой, посмотрел обалдевшими глазами:
- Ты че, дурак?
- Сам ты дурак, в каком мы городе?
- Ты че, дурак? В Волновахе!
И тут мне стало ну очень смешно. Долго пришлось объяснять парнишке, что
мы в ДОНЕЦКЕ! В ДО-НЕЦ-КЕ!!!! А до Волновахи 60 км.!

Мама на кухне, и краем уха слышит, как семимилетний сын играет с
паровозиком. Паровозик останавливается - сын говорит:
- Все ублюдки, кто выходит - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе
вафлить - это последняя перед Парижем остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро
подорвались в вагон, мы через три минуты отходим!
Мама в шоке идет в гостиную: - Сынок, ты что?! Так нельзя говорить!
Сейчас же в угол и два ЧАСА подумай что ты сказал! Когда выйдешь -
можешь снова играть.
Через два часа он снова играет с паровозиком. Паровозик останавливается
и мама слышит:
- Напоминаем пассажирам, покидающим поезд, не забывать вещей.
Спасибо, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, следующим в Париж, просим занять места: вещи можно
разместить под сиденьями. Просьба не курить в поезде.
И после паузы:
- А если кого ебет, что поезд на два часа опоздал - идите и сами с той
бабой на кухне разбирайтесь!