Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
приходит все время муж пьяный с работы. Жена замучилась с ним бороться, спросила у подруги, та ей ответила. засунь ему в трусы мышь. Так она и сделала. Приходит муж как всегда пьяный, заходит в туалет достает мышь и выбрасывает. Затем жена решила принять экстренные меры. Засунула ему в трусы змею. К ночи с тем же эффектом заходит в туалет, растегивает ширинку, та от туда ш-шшшшш, чо ш-шшшшш, ссссссы давай
Летит самолет, летчики разговариваю между собой забывают выключить микрофон громкой связи и которого слышиться их разговор: - Леш давай Нине закажем чаю и после чая попросим сделать нам минет Тут стюардесса срываеться в яростоном порыве и бежит в кабину пилотов. Тут ее останавливает один из пассажиров и говорит: - Нина подождите они еще чаю не попили
- Официант, мне цыпленка-табака. - Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята. - Н-да. Ну тогда заливную рыбу. - Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного. - Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет. - Счас. (Возвращается). Лангета уже нет. - Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу. - Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.
Накопили сын с батей денег на машинешку, купили себе подержанный Москвич-412. Как и положено, он у них ломается через неделю... И как то вечером приходит батя домой (точнее в гараж) и, протягивая сынку "Полное руководство по ремонту и эксплуатации Москвич-412", говорит: "Смотри сынку, что я купил!!! Теперь эта КНИГА будет наша БИБЛИЯ!!!" - Нет, папа... Теперь эта книга станет для нас КАМА СУТРОЙ...
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Она такая смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что зы бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член. И говорит - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говоит: - Не, ну я не могу в такую хуе@ую погоду еба))ся...
Дама подает заяву в милицию. Следак читает: "... такого-то во столько-то там-то на меня совершено заказное изнасилование" С. :"-Это как?" Д. :"-А так - спереди, сзади и контрольный в голову"
Прходит мужик в бар, садится за столик, заказывает виски, ему приносят, и только он отвернулся, как подошел горилла, помыл член в его стакане, и убежал, и так несколько раз. Ну, мужик не выдерживает, и идет к бармену: - Твоя горилла моет член в моем стакане!!! - Это не ко мне... Подходит к официантке: - Твоя горилла моет член в моем стакане!!! - Это не ко мне... Идет к администратору: - Твоя горилла моет член в моем стакане!!! - Это не ко мне, все вопросы к пианисту. Мужик подходит к пианисту - Твоя горилла моет член в моем стакане!!! - 20 баксов мужик естественно достает деньги и отдает их пианисту---> Пианист: "ТВОЯ ГО-РИЛ-ЛА МОЕТ ЧЛЕН В МОіМ СТА-КА-НЕ..."
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу" Санек.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей
У нового pyсского спpашивают: - В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy? - Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то... - И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy? - Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
Пришел "новый русский" себе компьютер покупать. - Короче, мне надо такой крутой комп, все дела! - Pentium? - А круче можешь? - Pentium-III. - Ну давай. - Памяти 32 Мб? - А круче можешь? - 256 Мб. - Пойдет. - Монитор 15 дюймов? - А круче можешь? - 25 дюймов. - О`кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо?
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое@емся...
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик. Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!
Умер мужик, на небесах состоялся великий суд, и боги приговорили мужика к исправлению грехов в аду. Сослали они его туда, а там его ждет черт, и спрашивает его: - Ти какой ад выбираеш? Студенческий или простой? Мужик отвечает-давай простой. Черт согласился. Мужик один день живет неотказывает себе нивчем, а вечером к нему приходит черт с молотком и гвоздем и говорит мужику : - Становись раком. Мужик встал раком, а черт ему гвоздь в жопу и забил. Такое длилось неделю, две, а на третей неделе мужик говорит: - Давай лучше студенческий ад. Черт говорит : - Давай. Мужик месяц живет, баб натягивает, ничего не делает, а черта все нет. Он так жил год, и вот под новый год когда мужик ложился спать, ему в дверь кто-то стучит, мужик открывает дверь, а там черт с ведром гвоздей и говорит мужику: - Ну, что, ПИЗДЕЦ, СЕССИЯ ПРИШЛА!!!!!
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Вышел волк из тюряги. Идет по родному лесу и смотрит - все какие-то очень грустные. Видит - заяц, спрашивает у него: - А че все в лесу такие грустные? - Понимаешь, у нас здесь лось появился. Такой вежливый-вежливый! Подойдет, вежливо так заговорит, и не заметишь, как он тебя сзади изнасилует. Смотри там, поаккуратнее с ним! - Да е мое! Я ж из зоны! Да я сам его!!! На самом деле волк очень испугался, когда пришел домой, газетку у входа постелил и кляп себе в Ж*** вставил. Ну, спит, слышит, газета зашуршала. Ну встает, слышит: "ШПОК! Добрый вечер!"
(это я опять, из Канады и без русских шрифтов) Идиот лиса по лесу голодная, соображает, чего бы сожрать. Из кустов: “кукареки!" Лиса прыг в кусты. Оттуда -дикий визг, рычание, треск, гром, тарарах. Спустя немного времени из куста вылезает волк, облизываясь и поглаживая себья по животу: “Как всЕ-таки полезно знать иностранные языки!"
Пришли злые белые люди на крайный Север, прослышав, что там у чукчей золото есть. Поймали чукчу и стали его пытать; спрашивают через переводчика, “говори, где золото!" Переводчик: “Они очень сердитые, спрашивают тебя, где ты зарыл золото." Чукча: “Не знаю я ни про какое золото!" Опять пытают. “Говори!" Переводчик: “Лучше рассказывай, они совсем сердяться!" Чукча: “Не знаю я, о чьЕм вы говорите!" Те ещЕ круче нажали, говорьят переводчику: “Скажи ему, что в последний раз спрашиваем. Не ответит - пристрелим его, как собаку." Переводчик: “Если ты не ответишь сейчас, они тебя просто убъиут." Чукча перепугался, говорит: “Я зарыл всЕ своЕ золото под входом в мою ярангу." Переводчук переводит: “Он говорит, что всЕ равно не знает."
XIX век. Поезд Москва-Петербург. В купе едут генерал с денщиком. На соседней полке поп с попадьей и поповской дочкой. Шум, грохот. С верхней полки сверзается денщик. - Господин генерал, разрешите поссать. Генерал: - Иди. Кряхтя спускается поп. - Господин генерал, ну разве так можно? Вот вы генерал боевой, кровь за Родину проливали, грудь медалями украшена, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за грехи ваши молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя милая, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубушка непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать. Генерал: - Не волнуйся, папаша. Сделаю внушение. Шум, грохот. Вваливается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал. Генерал строго: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я те кто, генерал боевой или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что - залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем - поссать. Это те кто, шлюха подзаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней - поссать. Это те кто, проститутка малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга.
Hа зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты! ... - Так, Вам выпал сектор Очко! Hазывайте букву. - Буква "А" - Hет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
возвращается мандавошка из отпуска, заходит к начальнику и говорит: "Возьми меня на работу." Начальник отвечает: "Мест нет, можешь пойти к Иванову на усы". Ну делать нечего согласилась мандавошка. Проходит неделя, прибегает мандавошка к начальнику и говорит:" Все, увольняй, не могу там работать, Иванов курит, а у меня астма, не могу работать!" Начальник говорит:"Ну иди к Петрову в пах." Проходит неделя... Прибегает мандавошка и кричит:"Все, начальник, увольняй!" Начальник (удивленно):"Да что случилось!?" Мандавошка отвечает:"Блин, засыпаю у Петрова в паху, а просыпаюсь у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма..."
Трое горячих эстонских парней сидят у дороги. Вдруг мимо проносится машина. Через час один из них говорит: - Это проехал "Опель". Еще через час второй говорит: - Нет, это пыл "Ниссан". Еще через час третий говорит: - Я ухошу. Не люплю, кокта спорят.
Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу: - Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на Канарских островах! Отец ему отвечает: - Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять собственный остров на какой-то домишко на Канарах – это уж слишком!
12 февраля один молодой человек идет на почту и видит там сидящего за столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и подписывает: "Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он посылает столько открыток. Мужик отвечает: - Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.
Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него: - Скажите, а в местных джунглях нет людоедов? - Нет, можете не беспокоиться. - Как, ни одного людоеда? - Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник.
Женщина приходит домой. Маленький сын ее спрашивает: - Мама, где ты была? - У визажистки. - А кто такая визажистка? - Это тетя, которая делает всех красивыми. - Ее не оказалось на месте, да?
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать метровые шпаги. - Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не подойдет. - Но у меня рост всего 90 см!
В родном порту у причала стоит пароход. В рубке старый капитан курит трубку. В это время в рубку подымается молодой штурман и, морщась от едкого дыма, спрашивает с плохо скрываемой иронией: - Что курите, капитан? - Волос из пи_ды любимой женщины,- задумчиво отвечает капитан. На следующий день поднимается капитан в рубку, а там вонь, дым коромыслом. Молодой штурман попыхивает трубкой. - Что курите, молодой человек? - вежливо спрашивает старый морской волк. - Волос из пи_ды любимой женщины,- небрежно отвечает штурман. - Дайте попробовать. - Пожалуйста. Капитан затянулся и, поперхнувшись, прохрипел: - Близко к ж_пе вырываете, юноша.
Встречаются две женщины. - Как твои дети в жизни устроились? - Дочка - отлично! У нее такой муж хороший: сам готовит, стирает, убирает. А вот сыночек - плохо. У него жена такая лентяйка! Ему, бедненькому, самому приходится готовить, стирать и убирать...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.