Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 октября 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Хоронили баян - порвали двух тещ
приходит все время муж пьяный с работы. Жена замучилась с ним бороться,
спросила у подруги, та ей ответила. засунь ему в трусы мышь. Так она и
сделала. Приходит муж как всегда пьяный, заходит в туалет достает мышь и
выбрасывает. Затем жена решила принять экстренные меры. Засунула ему в
трусы змею. К ночи с тем же эффектом заходит в туалет, растегивает
ширинку, та от туда ш-шшшшш, чо ш-шшшшш, ссссссы давай
перед игрой хоккеисты послали мужика за водкой. команда проиграла эту
игру. вчем мораль?
не хрен вратаря за водкой посылать.
Летит самолет, летчики разговариваю между собой забывают выключить
микрофон громкой связи и которого слышиться их разговор:
- Леш давай Нине закажем чаю и после чая попросим сделать нам минет
Тут стюардесса срываеться в яростоном порыве и бежит в кабину пилотов.
Тут ее останавливает один из пассажиров и говорит:
- Нина подождите они еще чаю не попили

Arrival
Стук в дверь. Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!!!
Самый короткий анекдот: Камикадзе вернулся с задания!
- Официант, мне цыпленка-табака.
- Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята.
- Н-да. Ну тогда заливную рыбу.
- Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного.
- Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет.
- Счас. (Возвращается). Лангета уже нет.
- Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу.
- Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.
Накопили сын с батей денег на машинешку, купили себе подержанный
Москвич-412.
Как и положено, он у них ломается через неделю...
И как то вечером приходит батя домой (точнее в гараж) и, протягивая
сынку
"Полное руководство по ремонту и эксплуатации Москвич-412", говорит:
"Смотри сынку, что я купил!!! Теперь эта КНИГА будет наша БИБЛИЯ!!!"
- Нет, папа... Теперь эта книга станет для нас КАМА СУТРОЙ...
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго
ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один
журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней"
- Нет не то.
Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова"
- Тоже не то.
Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе
газеты. Под снимком стояло:
"Третий слева-товарищ Хрущев"
Ленин после революции: Товарищи обльшевеки!!! Революция о котоой мы все
так мечтали свершилась!!! А теперь дискотека...
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым
тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это
такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у
продавца:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
Светлячок, держась обеими руками за одно место, кричит:
- Ай! Как задолбали уже эти окурки!
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова
- 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Она такая
смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и
начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное
удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот... в последний
момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что зы бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и
все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он
качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний
момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще
ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он
трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под
душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний
момент он вытаскивает член. И говорит
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель
будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем,
стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И
вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он
вытаскивает член и говоит:
- Не, ну я не могу в такую хуе@ую погоду еба))ся...
Дама подает заяву в милицию. Следак читает: "... такого-то во столько-то
там-то на меня совершено заказное изнасилование" С. :"-Это как?" Д. :"-А
так - спереди, сзади и контрольный в голову"
Фанат ЦСКА заходит в библиотеку и говорит:
- Дайте мне журнал "ЦСКА-чемпион".
- Посмотрите пожалуйста в разделе "фантастика"!
VAL
17
Прходит мужик в бар, садится за столик, заказывает виски, ему приносят,
и только он отвернулся, как подошел горилла, помыл член в его стакане, и
убежал, и так несколько раз.
Ну, мужик не выдерживает, и идет к бармену:
- Твоя горилла моет член в моем стакане!!!
- Это не ко мне...
Подходит к официантке:
- Твоя горилла моет член в моем стакане!!!
- Это не ко мне...
Идет к администратору:
- Твоя горилла моет член в моем стакане!!!
- Это не ко мне, все вопросы к пианисту.
Мужик подходит к пианисту
- Твоя горилла моет член в моем стакане!!!
- 20 баксов мужик естественно достает деньги и отдает их пианисту--->
Пианист: "ТВОЯ ГО-РИЛ-ЛА МОЕТ ЧЛЕН В МОіМ СТА-КА-НЕ..."
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь
студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ.
Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он
головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят,
зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все
бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день
до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там
все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ
опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь
в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все
спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В
Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все
молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу"
Санек.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к
ножке кровати."
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей
У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю
неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю
Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
Пришел "новый русский" себе компьютер покупать.
- Короче, мне надо такой крутой комп, все дела!
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-III.
- Ну давай.
- Памяти 32 Мб?
- А круче можешь?
- 256 Мб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- О`кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего
надо?
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с
бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря
священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным
крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский
присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает
ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил
воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с
болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое@емся...
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!
Умер мужик, на небесах состоялся великий суд, и боги приговорили мужика
к исправлению грехов в аду. Сослали они его туда, а там его ждет черт, и
спрашивает его:
- Ти какой ад выбираеш? Студенческий или простой?
Мужик отвечает-давай простой.
Черт согласился.
Мужик один день живет неотказывает себе нивчем, а вечером к нему
приходит черт с молотком и гвоздем и говорит мужику :
- Становись раком.
Мужик встал раком, а черт ему гвоздь в жопу и забил.
Такое длилось неделю, две, а на третей неделе мужик говорит:
- Давай лучше студенческий ад.
Черт говорит :
- Давай.
Мужик месяц живет, баб натягивает, ничего не делает, а черта все нет.
Он так жил год, и вот под новый год когда мужик ложился спать, ему в
дверь кто-то стучит, мужик открывает дверь, а там черт с ведром гвоздей
и говорит мужику:
- Ну, что, ПИЗДЕЦ, СЕССИЯ ПРИШЛА!!!!!
Товаpищ сеpжант, можно?
- "Можно" за х%й подеpжаться.
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hу подеpжись.
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.
д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже
по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки,
служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего
взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать.
Сын.
Якушать хочу.
Папа.
Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом быть. М
Вышел волк из тюряги. Идет по родному лесу и смотрит - все какие-то
очень грустные. Видит - заяц, спрашивает у него:
- А че все в лесу такие грустные?
- Понимаешь, у нас здесь лось появился. Такой вежливый-вежливый!
Подойдет, вежливо так заговорит, и не заметишь, как он тебя сзади
изнасилует. Смотри там, поаккуратнее с ним!
- Да е мое! Я ж из зоны! Да я сам его!!!
На самом деле волк очень испугался, когда пришел домой, газетку у входа
постелил и кляп себе в Ж*** вставил. Ну, спит, слышит, газета зашуршала.
Ну встает, слышит: "ШПОК! Добрый вечер!"
(это я опять, из Канады и без русских шрифтов) Идиот лиса по лесу
голодная, соображает, чего бы сожрать.
Из кустов: “кукареки!"
Лиса прыг в кусты.
Оттуда -дикий визг, рычание, треск, гром, тарарах.
Спустя немного времени из куста вылезает волк, облизываясь и поглаживая
себья по животу:
“Как всЕ-таки полезно знать иностранные языки!"
Опять Наташка-Канашка слатинским шрифтом:

Пришли злые белые люди на крайный Север, прослышав, что там у чукчей
золото есть. Поймали чукчу и стали его пытать; спрашивают через
переводчика, “говори, где золото!"
Переводчик: “Они очень сердитые, спрашивают тебя, где ты зарыл золото."
Чукча: “Не знаю я ни про какое золото!"
Опять пытают. “Говори!"
Переводчик: “Лучше рассказывай, они совсем сердяться!"
Чукча: “Не знаю я, о чьЕм вы говорите!"
Те ещЕ круче нажали, говорьят переводчику: “Скажи ему, что в последний
раз спрашиваем. Не ответит - пристрелим его, как собаку."
Переводчик: “Если ты не ответишь сейчас, они тебя просто убъиут."
Чукча перепугался, говорит: “Я зарыл всЕ своЕ золото под входом в мою
ярангу."
Переводчук переводит: “Он говорит, что всЕ равно не знает."
Прапорщик говорит солдатам:
- Кто поедет на картошку? 2 человека!
- Я
- Я
Прапорщик, почесав голову:
- Остальные пойдут!
Звонок в дверь.
Открывает ребенок, на пороге мужчина.
- Вы наш новый Baby sitter?
- Нет, я ваш новый Mother Facker!
Девушка Tampax купила
Там где надо его разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-х-х-х! Бабах-х-х-х! А там хлопушка.
XIX век. Поезд Москва-Петербург.
В купе едут генерал с денщиком. На соседней полке поп с попадьей и
поповской дочкой.
Шум, грохот. С верхней полки сверзается денщик.
- Господин генерал, разрешите поссать.
Генерал:
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Господин генерал, ну разве так можно? Вот вы генерал боевой, кровь за
Родину проливали, грудь медалями украшена, а он при вас - поссать. Я,
святой отец, за грехи ваши молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
поссать. Жена моя милая, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла,
дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубушка непорочная,
греха не знающая, а он при ней - поссать.
Генерал:
- Не волнуйся, папаша. Сделаю внушение.
Шум, грохот. Вваливается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал строго:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я те кто, генерал боевой
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что - залупа конская на солнце блестит
или лысина отца святого, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем
- поссать. Это те кто, шлюха подзаборная или жена отца святого, пизды
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней - поссать.
Это те кто, проститутка малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать.
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга.
38
Ползет мышка по краю обрыва и так тоненьким голоском попискивает:
Пии-пи-пи-пи И вдруг срывается в пропасть... И таким ужасным басом:
О-О-ОЙ БЛ@!!!
Протокол о вскрытии:
Время наступления смерти: 19.15
Время начала вскрытия: 19.00
40
Hа зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у
колеса, ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты!
...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Hазывайте букву.
- Буква "А"
- Hет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
Объявление на столбе:" Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик.
Остановился, почитал. И ворчит себе под нос:" Лети, лети.... От всех не
улетишь".
возвращается мандавошка из отпуска, заходит к начальнику и говорит:
"Возьми меня на работу." Начальник отвечает: "Мест нет, можешь пойти к
Иванову на усы". Ну делать нечего согласилась мандавошка. Проходит
неделя, прибегает мандавошка к начальнику и говорит:" Все, увольняй, не
могу там работать, Иванов курит, а у меня астма, не могу работать!"
Начальник говорит:"Ну иди к Петрову в пах." Проходит неделя... Прибегает
мандавошка и кричит:"Все, начальник, увольняй!" Начальник
(удивленно):"Да что случилось!?" Мандавошка отвечает:"Блин, засыпаю у
Петрова в паху, а просыпаюсь у Иванова на усах, а он курит, а у меня
астма..."
Трое горячих эстонских парней сидят у дороги. Вдруг мимо проносится
машина. Через час один из них говорит:
- Это проехал "Опель".
Еще через час второй говорит:
- Нет, это пыл "Ниссан".
Еще через час третий говорит:
- Я ухошу. Не люплю, кокта спорят.
Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу:
- Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень
нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня
нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на
Канарских островах!
Отец ему отвечает:
- Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу
снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять
собственный остров на какой-то домишко на Канарах – это уж слишком!
12 февраля один молодой человек идет на почту и видит там сидящего за
столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных
дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и
подписывает: "Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на
него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он
посылает столько открыток. Мужик отвечает:
- Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.
Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый
понедельник.
Женщина приходит домой. Маленький сын ее спрашивает:
- Мама, где ты была?
- У визажистки.
- А кто такая визажистка?
- Это тетя, которая делает всех красивыми.
- Ее не оказалось на месте, да?
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать
метровые шпаги.
- Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не
подойдет.
- Но у меня рост всего 90 см!
В родном порту у причала стоит пароход. В рубке старый капитан курит
трубку. В это время в рубку подымается молодой штурман и, морщась от
едкого дыма, спрашивает с плохо скрываемой иронией:
- Что курите, капитан?
- Волос из пи_ды любимой женщины,- задумчиво отвечает капитан.
На следующий день поднимается капитан в рубку, а там вонь, дым
коромыслом. Молодой штурман попыхивает трубкой.
- Что курите, молодой человек? - вежливо спрашивает старый морской волк.
- Волос из пи_ды любимой женщины,- небрежно отвечает штурман.
- Дайте попробовать.
- Пожалуйста.
Капитан затянулся и, поперхнувшись, прохрипел:
- Близко к ж_пе вырываете, юноша.
Вчера ехал в автобусе с татарами...
НЕЖДАННЫЙ ГОСТЬ ЛУЧШЕ!!!
51
Встречаются две женщины.
- Как твои дети в жизни устроились?
- Дочка - отлично! У нее такой муж хороший: сам готовит, стирает,
убирает. А вот сыночек - плохо. У него жена такая лентяйка! Ему,
бедненькому, самому приходится готовить, стирать и убирать...

Вчера<< 22 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.06:
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
Рейтинг@Mail.ru