Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в
наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже
есть, а там мобильник только в кино показывают...

Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха
состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках
факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита
выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...

Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит:
- Дай трубу на пять минут.
- Ну держи, коли на пять минут.
Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился
все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через
весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах
отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше.
Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...

Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем,
девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;)
И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом:
стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах
с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит
в трубу:
- Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и
Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже
два...
Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном
направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)
Значит дело было как-то месяц назад. Мы с ребятами частенько после
работы вечером собираемся попить пиво возле одного магазинчика с
поэтичным названием "Айсберг". Там всегда тусуется куча народа - от
бомжей собирающих бутылки до крутых дядек. И вот, часам к одиннадцати
вечера, стоим тихо, мирно пьем, никого не трогаем. Краем глаза замечаем,
к самому магазину подъезжает милицейский бобик и подходят ППСники. Вроде
все нормально, но они стоят и травяфт какието хохмы и дико ржут.
Ну мы ладно, весело ребятам. Минут через пять менты грузятсятся в бобик,
включают мигалки, медленно отъезжают.......... Включают мегафон и от
туда раздоется такой спокойный и нежный голос какого-то мента......
"Внимание, алкоголики и тунеядцы, собирайтесь возле входа в магазин
"Айсберг", там вас обслужит квалифицированный персонал Октябрьского РОВД
и опорного пункта милиции.........."
Все легли.
Осознав все до конца, хохот был слышан в трех кварталах часа полтора!!!!
Говорят после Чернобыля одичавшие собаки стали сбиваться в стаи и совсем
походить на волков. Не знаю, не знаю, но однажды такую стаю я наблюдал
воочию. Выхожу я как-то утром на улицу и направляюсь к остановке с целью
поездки в КПИ. И вот на полпути меня обгоняет стая из 6 или 7
волкодавов. Вернее на волкодавов они были похожи только размерами, а
цветом и формами представляли все возможное многообразие в мире собак.
Прийдя на остановку наблюдал забавную сцену как эту стаю с соседнего
двора прогнала шавка размером с котенка, причем никто из этих волкодавов
даже не посмел огрызнуться и они дружно свалили по направлению к
остановке. Подбегают значит и останавливаются. Думаю, щас жратву будут
клянчить. Ан нет, стоят себе так смирно, мы тут типа не причем, мы
автобуса ждем. И вот дальше стало происходить что-то совершенно
невероятное. Когда подошел автобус, он оказался настолько забитым, что
его удалось заштурмовать только нескольким человекам; и вот, когда уже
остальные оставили тщетные попытки уместиться на нижней ступеньке,
начали запрыгивать собаки и одной - самой наглой удалось таки расталкать
других и уехать. Самое интересное, какая была реакция окружающих, а
именно она была никакая: народ настолько был сосредоточен на мысли
захватить хотя бы следующий автобус, что на собак, которых стало на одну
штуку меньше, никто не обращал внимания. А собаки стали дружно вряд и
вероятно тоже ждут следующего автобус. И вот подходит, значит, экспресс,
который почти в два раза дороже. Я хоть и студент, но опаздывать на
лекции не люблю, поэтому, видя такое дело, сажусь в него, причем захожу
последний, т. к. толкаться локтями тоже не люблю. Следом за мной
заскакивает очередной собак и двери закрываются. Водитель, с которым я
сразу расчитываюсь, злобно на меня смотрит и вопрошает, типа чья собака.
Откуда я знаю? Надо сказать, что этого волкодава на следующей остановке
возмущенные пассажиры таки выперли на улицу, так что покататься на шару
у него особенно не получилось.
Вот собственно и вся история. Но меня до сих пор волнует вопрос: что
побудило собак лезть в переполненные автобусы, куда они ехали и зачем?
Рад буду услышать мнение собачих психологов (если такие существуют:) ).
Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?
Служил я в танковых войсках. И вот, один раз, у нас на полигоне были
ночные стрельбы из пулемета, спаренного с пушкой. Короче, танки идут на
малом ходу, а бравые курсанты лупят по мишеням, ориентируясь по
зеленоватым силуетам в ночном прицеле. Вот один из них разворачиывает
башню на "180 градусев" и мочит по командной вышке. Слава Аллаху, никого
не задевает, но все стекла вдребезги. Из-под стола (все рухнули на пол)
по рации следует команда: "Стой, прекратить стрельбу! Вернуться на
исходную!" Все танки вернулись, кроме того, что расстрелял вышку.
Наконец и тот вернулся. За это время успело собраться полковое
начальство. Следует разнос замкомполка: "Вы понимаете, что наделали? Вы
же человека убили! Копать всем могилу 2х2х2 метра!" Поскольку в экипаже
только чурки были, то глубину командирского юмора они поняли лишь под
утро, выкопав моему другу (зав. танковой директрисой) классный подвал.
Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!
Эта история произошла со мной в те годы, когда наше бесплатное
медицинское обслуживание переживало переход на капиталистический лад и
началось повальное и обязательное введение страховых полюсов. Случилось
непоправимое и страшное: смертельно заболел важный орган моего тела -
зуб. Я отпросилась с работы и с утра поперлась в местную зубную
поликлинику. Со страховым полюсом, естественно. Отстояв приличную
очередь в регистратуру и пережив все муки ада (страх плюс боль), я
наконец-то засунулась в окошечко за вожделенным номерком. Девушка в
регистратуре долго изучала мой страховой полюс, сверялась со своим
списком, потом выдала мне убийственный ответ - ваша страховая фирма у
нас не зарегистрирована, мы вас обслуживать не будем. Я взвыла: что же
мне делать? Был получен ответ: все равно на сегодня номерков нет,
приходите завтра с утра прямо к врачу, может быть она вас без полюса
примет. Я пришла на работу, мне все посочувствовали, но легче не стало.
Отпросившись опять, я отправилась наутро в поликлинику. Врач долго
думала, но не решилась отступить от указанного списка страховых компаний
и я опять ушла несолоно хлебавши. Придя опять на работу, я пожаловалась
на судьбу. В дополнение к неотпускающей боли добавилось чувство острого
голода, т. к. все это время я есть не могла. Я была готова на
многое..... Тут светлая мысль пришла одному из наших сотрудников.
"Пойдешь в платную поликлинику!" сказали мне. Поскольку с наличностью у
меня было не густо, коллектив скинулся на возможный визит к зубному, я
узнала в справочном телефон платной зубной поликлиники и начала звонить.
На другом конце провода мне ответили:"Регистратура слушает".
Я:"Здравствуйте, можно записаться к врачу?" Мне ответили
(доброжелательно):"Зачем записываться, приходите так" Я, совершенно
одуревшая от мысли, что у зубного нет очереди, радостно ответила:"Как
здорово!!!" Но врожденное чувство искать подвох заставило меня
усомнится, и я решила уточнить:"А с острой болью к вам тоже можно?" На
другом конце провода возникло гробовое молчание, потом меня осторожно
спросили:"А вы куда звоните?" Я не менее осторожно ответила:"В зубную
поликлинику..." Там облегченно вздохнули и укоряюще сказали:"Это
психоневрологический диспансер!!!" Извинившись, я положила трубку.
Наблюдавшие за моим разговором коллеги были испуганы изменением
выражения моего лица за столь короткий отрезок времени: сначала плавно
возникла радостная улыбка, затем она также плавно сползла. Я им
сказала:"Я в психушку попала!" Ответом мне был обильный и
продолжительный хохот.

Р.S. Прежде чем я дозвонилась таки до зубной поликлиники, я еще раз
попала в психоневрологический диспансер, а потом и в милицию заодно (это
Гатчинская АТС). Коллеги долго вспоминали мне эти звонки.

Мимисику.
Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской
помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из
представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты,
здравствуйте!
Тут эти артисты и выпали...
Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"...
мк
К истории о 33 маршруте на Лесном.
Я иногда езжу также и на 81м. Мне один хрен как ехать, так или так.
Так вот, еду однажды в не доверху наполненном 81-м, передо мной стоит
один жлоб, семечки лузгает, а шелуха на пол, на пол. Быдло одним словом.
Идет кондуктор, типа билетики проверяет. Обращаясь к этому пидору насчет
билета он гордо ставит в известность ее и пол-салона в придачу:
- ГРОБОВОЙ!!!!!! (типа Чернобылец, проезд бесплатный).
Кондукторша за сердце схватилась. А я стою и думаю: на себя хер положил,
и на весь автобус, и на весь мир в целом. Дать бы в морду, так думаю ему
один хрен помирать, учить культуре уже некогда.
Как-то раз мы были на даче. Мама пошла к соседке, а мы(я, мой брат и наш
друг) начали копать, пилить и т. д. После 25 минут работы мы нечаяно
перешли на огород соседа. И уже через 2 часа мы полнстью перепилили весь
огрод (все деревья и даже начали пилить сам домик соседа), но вдруг мой
брат опомнился и произнес такие слова:"Вы что, нахрен совсем дебилы?!!!"
Конечно, мы сразу же начали это все восстанавливать, но как? Все
окунулись в обдумывание, и тут мой брат закурил. Удивительно, но именно
в выбраной моим братом пепельнице(бочке)оказался СПИРТ(прямо как в
фильме"Не воляй дурака, Америка")и, конечно все сгорело до тла. Только
ружье удалось спасти!
Пара историй из моего детства

Обе истории про дневник мой и моего друга !
Както раз поставил злой математик Юрий Васильевичь Сентуков по моему
двойку моему другу. А друг мой даже тогда был для меня самым большим
примером ибо он мог сделать почьти все что угодно то тока не соврать
родителям. И вот он сидит унылый на этом же уроке и говорит Ну вот что я
теперь скажу у меня батя про оценки спросит или дневник возьмет а там.
Ну предлогать мой стандартный план там белила или обман я не стал говорю
дай дневник.
Беру на глазах учителя который эту двойку потавил вырываю листок .
Тока друг да и сам учитель хотели мне сказать что я того (глаза у них
обоих были !)Я беру и демонстративно СЪЕДАЮ листок с двойкой друг в
экстазе учитель в шоку молча берет мой дневник что-то там пишет и кидает
мне его обратно. Потом я читаю ЕСТ БУМАГУ НА УРОКЕ, ПОРТИТ ДНЕВНИК
ОДНОКЛАСНИКА. Мои родители тоже были озадачены моим фокусом но раз не
двойка а просто психоз то ладно но ПАШОК долго мне был потом благодарен.
Мы двое были единственные кто не стеснялся вырожат этому ослу свое
призрение а не как остальные тупые овцы поддакивали этому критину из
института у которого даже педагогического образования небыло.
Он еще любил нам втирать что мол как нам повезло что он нам преподает и
все такое а нам с Пашком втирал что тратит на нас свой талант и не
обязан за гроши нас учить. Я тогда поставил на место его перед всеми.
Мол раз вы такой умный и все такое а мы недостойный то хули ты тут за
копейки долбоебов обучаешь а не на фирме деньги скалачиваешь. А потом я
еще и сказал что ненадо мне лапши про любовь к детям так как ты урод их
перевариваешь тока как рабов и слуг когда они тебе подчиняются и слушают
во всем. Ну все я ему отомстил, мелочь конечно но приятно к томуже
учитвая что с пашком я с 8го класса не общаюсь вообще изза другого
своего друга женька который меня настроил против а потом уже трудно что
либо делать, так что и друга вспомнил и учителя опустил .
Вот, в очередной раз обсуждем с женое возможность "завести" (в смысле
зчачть) ребенка, проблема одна - я алкоголик IIкат. - даже справорк
пачка. Она говорит - урод ребенок получися, на что я ей: так ты
посмотри, что пишут то"
заходит на yndex:"проблема зачатия с алкоголтком"
------
Я в шоке, оказывается есьт результат: г-жа Екатерина из г. Киева
их тоже не любт, а также (Наркоманов, алкоголтков, психов, зануд и
Квазимод)
------
Теперь я невпонятках: или моя на втором высшем новое слово
выучила, или 16-ти летнии дивчи знают тех кто алко глотками лопают...
(хотя так ооо и есть вроде).

Sincerely Андрей Платов (акоглот IIкат.)

Вчера<< 1 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.
Рейтинг@Mail.ru