Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдруг вспомнилось... сентябрь 1999 год. Тольятти. Тихий воскресный вечер. У меня в то время была труба Senao, кто не знает - это радио-удлинитель домашнего номера, 50-70км, работающий на запрешенной частоте, то ли у авиации, то ли у военных, точно не знаю. И так тихий воскресный вечер. сижу с друзьями тихо-мирно пивко потягиваем, общаемся, ни кого не трогаем, время от времени, позваниваем, знакомым девчонкам. Вдруг раздается голос: - Предъявите разрешение на телефон. смотрю стоят пепсики (Кто Не знает - это ППС от слов Патрульно-Постовая Служба), Ну я говорю: - какое разрешение может быть на эту трубу - это домашний радио-телефон (хотел на дурака с играть). Но мент оказался тертый, - Пройдем в опорный пункт. Делать нечего иду, Связался с отделением милиции, те и говорят везите меня в к ним. Надо сказать время было как раз после взрывов в Москве и др. городах. И я что не задерживали до выяснения личности, носил с собой документы, паспорт военик, и прочую лабуду, потому что немного коротко стриженный, не бритый вообщем похож если не на чеченца, то покрайней мере на биндюка с большой дороги. В отделении был один тип - капитан Сраньков(Фамилия и имя изменены, мне тут жить :), дальше по тексту просто Ср.), так вот числился он опером, и мнил себя очень умным. На мою беду он был дежурным по отделению. Стал он проверять мои документы и вдруг лицо его засияло: Ср. - У тебя паспорт поддельный. Колись где бланки взял. Я >8-(] - Не понял... Я в шоке, ничего непонимаю Ср. - Ну колись где бланки взял. Я: - Вообще то здесь в этом доме. Надо еще сказать, что раньше на месте отделения милиции был паспортный стол. Ср. потирая рукамис радостноми глазами, и в предвкушении повышения: - где имено? Я: - прям здесь. Теперь у него непонятки. Я: - В паспортном столе. Здесь я сразу скажу будут нецензурные слова, но слов из песни не выкиниш... Ср. - Четы пиздиш, у тебя подпись начальника паспотрного стола подделана, фотография вклеена, заполнена простой ручкой (что есть, то есть, практикантка заполняла), штамп о прописке левый еще СССРский. Так что колись где взял. Я стою на своем, ссылаюсь на остальные документы, короче сажает меня в клетку, Сигареты и зажигалку забирают. Там я познакомился с парнишкой (далее П.), и он рассказал мне как он попал в отделение - это что то. П. - Иду я после работы, устал пивка решил попить, а в это время я проходил курс лечения, и спиртного пить совсем нельзя было. Так вот выпил я пол-бутылки пивка, почти дошел до дома, вдруг чувствую ноги меня неслушуются как будто чужие, идти не могу, ползу в первый попавшийся подезд, начинаю стучать во все двери и просить что бы вызвали скорую, и тут какая бабуля вызвала... но не скорую, а милицию (М.). М. - ползи в машину... П. - немогу ноги отнялись, М. - Сейчас тебя подлечим. И бъет прикладом калаша в голову, но не сильно что б не вырубить. Парень пополз. В отделении увидев, что ему плохо, вызвали скорую, спросили доживет до утра? получив утвердительный ответ, отправили их обратно. сидел он с субботы, ноги опять начали работать. Но самое интересное он ждало суда в понедельник. По обвинению в хулиганстве и сопротивлении при аресте...
И так продолжу свою историю... телефон и паспорт изымают, через сутки, меня отпускают, заставив подписать протокол о хулиганстве... Вы думаете все конец истории, ща конечно. Через неделю приходит повестка явиться в паспортный стол, за НАЙДЕНЫМ паспортом!!! а телефон изъяли :-(
вообщем "Наша служба и опасна и и трудна и уж точно никому совсем не видна....", Огромное спасибо нашим органам, за нашу счастливую молодость. Есть, что вспомнить. а так же сердобольным гражданам. всегда готовым оказать посильную помощь. Будьте здоровы Господа. p/s Кстати есть бог на свете через год Капитана Сранькова разжаловали и он теперь ходит участковым. :-)
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот такому объявлению:
Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле четвертый.
Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:
Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
Эта история произошла летом текущего года в городе Кяхта с одним моим хорошим знакомым. Все нижеизложенные события имели место быть на самом деле, достоверность их несомненна ввиду того, что наш герой, назовем его Тимур, рассказал мне о них лично, находясь в больнице с ожогами ног и спины 2-й и 3-й степени в далеко не подходящем для шуток настроении. Итак. Теплый августовский вечер. Зять (муж сестры) Тимура, Олег, возвратясь с работы, решил почистить брюки, покрытые пятнами неизвестного происхождения. Налив из бака стоящего во дворе мотоцикла литровую банку бензина, Олег принялся тестировать такой пятновыводитель. Не знаю, удалось ли ему добиться чего-нибудь, но закончив процедуру, любимый зятек вылил бензин в яму туалета. Стоит отметить, что живут наши герои в неблагоустроенном доме, поэтому вынуждены справлять свои разнокалиберные нужды в компактном деревянном строении с отверстием в полу. Самые прозорливые из Вас уже догадались, что было дальше. Проснувшись глубокой ночью от навязчивых позывов природы, Тимур, на ходу доглядывая прерванный сон, двинулся к туалету. Я забыл отметить важное: он курит. Усевшись поудобнее и приняв стандартную орлиную позу, достал сигарету и спички. Эх, если бы… Чиркнув спичкой, он почувствовал сзади сильнейший толчок и тут же услышал мощный взрыв. Оказавшись вне строения, заметил, что спущенные брюки и нижнее белье охвачены алыми языками пламени. Обернулся и замер: туалет полыхал как добротный пионерский костер. Но нужно было спасать собственную ж… …жизнь, и Тимур принялся усердно кататься по земле. Синтетические спортивные брюки в данном случае были весьма некстати, и обгорев, надежно прилипали к мягкой белой коже, рождая неповторимые запахи жареного мяса. Проснувшиеся может, от запаха, а может от отчаянных криков в ночной тишине, родственники были очень удивлены, увидев катающийся по ограде и орущий нечеловеческим голосом огненный шарик. Единственное, о чем не пожалел Тимур в ту ночь - что не догадался закрыть дверь проклятого туалета на крючок изнутри. Органическая химия, 10 класс: Бензин в данном случае сыграл роль детонатора. Пары сероводорода, образованные брожением содержимого ямы, смешиваясь с солями аммония различной насыщенности, составляющими основу мочевой кислоты, уже сами по себе образуют адскую смесь. В теплую, безветренную погоду эти газы, испаряясь, конденсируются на деревянных поверхностях туалета. К ним благодаря гринписовцу Олегу добавились пары бензина, сделав такой коктейль взрывоопасным. Какой уж тут к черту гексоген. Зато теперь во дворе стоит свежеотстроенное отхожее место с ну очень глубокой ямой. А курить Тимур так и не бросил. Но прежде чем зажигать спичку, всегда делает неоправданно долгую паузу, принюхивается и смотрит по сторонам.
Какая-то женщина позвонила нам из одного удаленного областного центра (наш офис находится в Москве), и спросила - разрабатываем ли мы, т. е. наша компания, веб-сайты? Я ответил утвердительно, так как мы их действительно разрабатываем. На что она задала следующий вопрос:
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в конторе никого. Где-то в 22-30 приспичило. Иду в сортир (мужской, как положено). Свет в сортире выключен. Включаю свет. Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер". Я чуть не купился.
Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но забыл.
Городские зарисовки... Иду вчера с работы домой пешетобусом, благо погода хорошая и иди недалеко. Ром-кола, птички поют, люди приветливые..... на пороге одного дома сидят два бомжа из разряда полностью опустившихся - грязные, в шрамах и кровоподтеках, воняют страшно... в руках одного из них разобраный CD-ROM и бомжик вдумчиво-нетрезвым голосом объясняет корешу его устройство..... птички поют, люди....
Вчера недалеко от австрийского города Линц (Австрия) произошла автокатастрофа. В результате лобового столкновения небольшого грузовика и легкового автомобиля погиб водитель грузовика.
Как сообщает MIGnews, на месте аварии и в кузове грузовика полицейские обнаружили десятки пластиковых контейнеров, в которых находились ядовитые змеи. Пресмыкающихся передали на временное хранение в зоопарк города Линца. По словам ветеринаров, все змеи находятся в шоке, однако их состояние оценивается как удовлетворительное.
История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду. Едут из глухой деревни в славный город Луганск. Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может оценить ее мелодичность. Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?" Мама:"Дэ, дэ у срацi!" Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще такой маленький! Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"
У нас в униве6рситете работает преподваватель Л. В Глушак. Замечательный препод с хорошим знанем преподваемого предмета и поэтому весьма строго требующего этого и от Студентов--большинству из которых это есстественно это не понраву и поэтому на 1Апреля студенты и сделалил ему такой подарок-шутку -подарили ему настоящий ГЛУШАК!!!
Вот тут вышел новый альбом Чичериной, я его естественно купил, так как мне такая музыка нравится, хотя я панк. Но дело не в этом. Самый прикол в том, что рассматривая обложку кассеты в списке тех кто помогал при записи и т. п. читаю: Маша ВАГИНА.. Вот интересно, у нее ударение в фамилии на какой слог ?