Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zema
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девяносто какой-то лохматый год. Общага ЛГУ (или уже СПбГУ). Захожу в комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному. Фильм про негров, для негров и видимо снят неграми. Один из армян сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, блин, обезьяны, е-мое, реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты, наверное, про нас думаешь - обезьяны?"
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в конторе никого. Где-то в 22-30 приспичило. Иду в сортир (мужской, как положено). Свет в сортире выключен. Включаю свет. Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер". Я чуть не купился.
Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но забыл.
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в конторе никого. Где-то в 22-30 приспичило. Иду в сортир (мужской, как положено). Свет в сортире выключен. Включаю свет. Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер". Я чуть не купился.
Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но забыл.
Надпись на экране компьютера: "Хотите увидеть мультимедийный мультфильм? Нажмите двумя руками 10 клавиш!" -Ну,и? "А теперь,если вы их отпустите, начнется форматирование винчестера!"
Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит: - Братан! Какая высота? - Две тысячи метров. - Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Приходит Медведев после выборов к Путину и говорит: "Фсе, пипец! Проиграли мы, батька! Зю 78% набрал" А Путин ему и отвечает: "Не бзди, салага! Ты - 93!"
На военном параде в Тбилиси на День Независимости Президент Саакашвили отдавал честь проходящим военным соединениям, будучи без головного убора. Господин Саакашвили! Отдавая воинскую честь, К ПУСТОЙ голове руку не прикладывют!!!
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Из серии маршрутных историй. Утро. Хмурые люди спешат на свою долбаную работу. Маршрутное такси на остановке. Мигает левый поворот, хотя дверь еще не закрыта. И тут водитель видит фильдеперсовую мадам лет 28-30 на шпильках, тонна макияжа, убившего драгоценнейших пару утренних часов, декольте до пояса, выгодно оттеняющее 3 размер аппетитно выглядывающей груди, фигура а ля "я готовлюсь стать женой олигарха". Девушка ловко умудряется со всем этим хозяйством бежать привнося некоторое разнообразие в хмурую утреннюю обстановку начинающегося рабочего дня, заставляя мужскую составляющую, в том числе и водителя, пристально следить за по праву заслуживающими внимание телодвижениями (в буквальном смысле слова) красавицы. И вот цель достигнута! Девушка подбежав к маршрутке заглядывает внутрь и к великому своему сожалению обнаруживает, что свободных мест, увы, нет. Вероятно лишь непреодалимое желание успеть к конечному пункту назначения заставило блондинку смущенно произнести обращаясь к водителю сногсшибательное: "А вы меня стоя возьмете?". Водитель, сделав небольшую паузу, по моему мнению ничем не уступив в креативе девушке, басом роняет убийственное: "С удовольствием!...". Вот так мы и поехали. С водителем, блондинкой и безнадежными попытками хоть както сдержать богатырское "бугагага" всех пассажиров маршрутки, конечно из определенного сочуствия к убедительно смущенной девице
-Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы - фруктовый сад! Вбегает отвязная девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!!!
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!
Знакомятся русская девушка и молодой армянин. - Вас как зовут? - Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка". - А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосика"