Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаете кто такие зуйки? А это птички такие безобидные. Но вот знаю я одну даму, которой через этих птах однажды сильно не пофартило в жизни. Хотя, как сказать…
Молоденькая барышня в начале 80-х годов устроилась на работу машинисткой. И не где-нибудь, а в Зоологическом Институте АН СССР (теперь РАН), что расположен в городе на Неве. Девушка, очень даже не дурная собой, попала в академические сферы по большому блату, но при этом свои служебные обязанности она выполняла великолепно, печатая с фантастической скоростью и практически без ошибок. Начальство высоко ценило профессиональные навыки дамы и использовало их на полную катушку, поскольку никто лучше нее не мог напечатать стенографический отчет какого-нибудь заседания, или набить текст докторской диссертации в кратчайшие сроки, не говоря уже о текучке типа приказов, писем и т.п.
В то время, на которое пришлось данное происшествие, в ЗИНе проходила могучая всесоюзная конференция по орнитологии. На нее съехались исследователи птиц со всех уголков необъятного Советского Союза. Как всегда бывает в таких случаях, программа заседаний утрясалась окончательно в последний момент, перед самым открытием: кто-то из докладчиков не прибыл, а кто-то наоборот приехал с готовым выступлением, но без предварительной договоренности с оргкомитетом. Т.е. за несколько минут до начала первого дня работы конференции председатель оргкомитета весь в мыле прибежал с ворохом бумаг к нашей машинистке и в пулеметном темпе стал диктовать названия сообщений и фамилии докладчиков, которые должны будут выступить в ближайшие два часа. Машинистка в том же пулеметном темпе отстучала положенное, и заветные листочки мгновенно были доставлены в переполненный зал заседаний. Там их передали уже задремавшему было в президиуме патриарху - председателю совещания - 90-летнему академику-пеньку. Хоть он и начал крепко впадать в маразм к своим преклонным годам, но еще был годен дня того, чтобы с трибуны в микрофон огласить фамилию выступающего и название сообщения, которые были прописаны в переданной ему бумажке. Два первых доклада прошли отлично, и пришла пора председательствующему снова отрывать свои чресла от стула, напяливать пенсне на нос и представлять нового докладчика, согласно имеющейся у него в кармане бумажки. Темой этого сообщения были те самые пресловутые зуйки.
И вот представьте себе, на весь зал, полный кандидатов наук, докторов, академиков, член-коров и т.п. и украшенный портретами вождей, чучелами животных и пальмами в кадках, раздается: «А теперь заслушаем сообщение доктора билологических наук Фомина Александра Павловича на тему «Особенности биологии и распространения уссурийских ХУЙКОВ». (К несчастью для нашей девушки, именно буква «Х» на клавиатуре соседствует с буквой «З», причем за обе эти буквы отвечает мизинец правой руки, который в том роковом случае сделал мизерную промашку.) Может быть, дело удалось бы замять, но полуживой председатель, услышав хохоток, прокатившийся по залу, решил исправить свою ошибку в зачтении, суть которой уразуметь ему было уже не под силу. Для этого он еще несколько раз по слогам зачитал тему сообщения, но в конце неизменно получалось «ХУЙ-КОВ». А публика в зале с каждой новой порцией «ХУЙ-КОВ» все ниже оседала на своих стульях и в конце концов была уже решительно неадекватной для восприятия докладов на любую тему. Пришлось в срочном порядке объявлять незапланированный перерыв, а доклад с зуйками вообще переносить на другой день.
Не будь этого случая, кто знает, может, барышня до сих пор сидела бы в ЗИНе и набирала уже на компьютере перлы каких-нибудь докторишек. Но зуйки с буквы «х» распорядились судьбой девушки иначе, и поэтому несмотря на увольнение с работы с мягко говоря не лучшей характеристикой, она не потерялась в той советской и этой постсоветской жизни и сейчас руководит небольшой переводческой фирмой. Птиц этих уссурийских она по прошествии некоторого времени сильно полюбила, и специально ходила пару раз посмотреть на вершителей своей судьбы в музей все того же Зоологического Института.
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Вспомнилось при прочтении вчерашнего выпуска. Время от времени в подразделениях проводятся всевозможные проверки. Однажды пошла информация, что должен нагрянуть замбой комендатуры нашего фланга майор Довбыш (фамилия подлинная), в числе прочего рекомендуется навести порядок в дежурке и оружейке (далее КХО). Отзвонились ребята с соседней заставы, мол у нас он сейчас, утром должен быть борт к вам, ждите. КХО с дежуркой - наша сержантская ипостась, я заступил в ночь, привел в порядок журналы, повыковыривал бычки из заначек, простирнул нарукавную повязку, снял всякие лишние модные веревочки и шнурки со связки ключей (Кадет Биглер в курсе), прошелся в оружейке по пирамидам, бирки всякие подправил, пришил где надо. Описи переписал в пирамидах, ремни на оружии заправил единообразно, и т.п. В 8.00 поменялся. Заступившему дежурному показал, что в дежурке скоро обои отпадут совсем, подклеить надо. Удовлетворенный работой, лег спать. Около полудня проснулся от выстрела. Вскакивать не стал, жду шухера. Почему-то тихо. Выглянул в окно - на площадке вертушка. Ага, Довбыш на заставе, стрельба какая-то, нет, не пойду туда, шпингалетом щелкнул, вышел в окно, с тыла прошел в курилку, в калитку крыльцо видно. Выходит связист, на челе недоумение, свистнул его тихонько, подходит, спрашиваю чего там? Не знаю, говорит, я сам услышал выстрел в КХО, заглядываю туда, там дежурный по заставе очень бледный, и Довбыш с порнографическим журналом в руке, и оба в сперме с головы до ног. Загадок прибавилось, но чтобы не искушать судьбу, ушел в конюшню, и ковыряюсь там, с понтом занят. Так и есть, "застава в ружье". Построились, человек пять нас, остальные на службе. Довбыш уже в кальсонах, сидит перед нами на крыльце, весь его внешний вид говорит о предстоящем совокуплении с личным составом. Замполит (единственный из офицеров в наличии) греет под мышкой вазелин. Что потом было, нет смысла описывать. Тактические занятия надо смотреть, а не читать. Выяснилось потом вот что. Заступивший дежурный, мой коллега, развел в цинке (емкость литров пять) из-под патронов клейстер, подклеил опадающие обои, и тут как раз оперативный звонит, говорит через десять минут у вас борт будет. Заметался Андрюха, в последний момент вспомнил про спрятанный под ЗАСовскую стойку порнушный журнал, ничего лучше не придумал, как положить его сверху на пирамиду, и высоко и не видно, потом цинк с клейстером неубранный туда же. В процессе проверки Довбыш приказал открыть пирамиды и начал делать следующее: не вынимая автомат из гнезда, снимал с предохранителя, жал на курок, и ставил обратно на предохранитель. В одном из автоматов в патроннике оказался патрон, он и шарахнул в аккурат вздыбив и журнал, и клейстер, и дыра в потолке. Вязкая масса клея да через фанеру с железом сделала хороший разлет. Ну а далее вы все знаете. По журналу нашли, кто последний раз должен был проверять этот автомат, крайний был найден и подвешен за ребро на фуражном складе. Потом, когда Андрюха рассказывал как было дело, я мог нормально дослушать до места где: "он сует руку, спускает (пауза) крючок, и я мнгнговенно оказываюсь по уши в zalупе". Аллюр
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает: - Папа, папа, что это такое? Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит: - Да это просто такой жук, об стекло разбился... Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает: - Ой, папа, какой же у этого жука, однако, хуй огромный!
Есть у меня двое знакомых. Папа и сын. Оба тезки. Оба большие приколисты. Папе - 40, сыну - 6 лет. Старший младшего очень любит и уважает - как равного, как мужика. Младший вторит тем же. Но периодически старший вспоминает, что он не «кто-нибудь там», а ОТЕЦ, и приступает к воспитательному процессу. Чаще всего папандера это дело напрягает - он понимает, - ну чему хорошему большой балбес может научить маленького? Но ДОЛГ! Настал повод для отчитывания (какой уже неважно). Картина следующая: большой грозный ПАПА стоит над маленьким белобрысым СЫНОМ и его отчитывает: - Ну как ты мог?! Я с тобой уже об этом беседовал! Как тебе не стыдно??? … - роль при этом его «затягивает», он начинает «заводиться». Его просто уже «несет», как Остапа, да он это и понимает! Но вот остановиться не может! И с каждой фразой голос раздается все громче и суровее! - Мужчина не имеет права так поступать!!!! И что только у тебя в голове????!!!!! Младший, опустив головушку, терпеливо внимает ОТЦУ. Мордочка принимает все более огорченное выражение, нижняя губка становится квадратненькой и начинает подрагивать... в самый разгар чтения моралей монополию отцовского ора нарушает тихий расстроенный голосок: - Пап! А, пап! Папа!! - ЧТО? - Пап! А как Буратино писает???
…диагноз всех свидетелей сцены был один: «Да! А малой-то тебя УЕЛ! »
Знакомая рассказала. Говорит, присутствовала лично. Дело было в Запорожском меде несколько лет назад. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет "Женская половая система." Рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. Иначе больше чем на 4 не рассчитывай. Просто в то время в универах южных областей преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. Ну, барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." Препод строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня в ступор, чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод смягчился, я те, говорит, подскажу. "На букву П начинается". Барышня все еще в ступоре. "Пять букв в слове". Никак. "На А заканчивается". Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не выговорит. Препод: "Почему? Это же медицинский термин". Барышня: "Да?????!!!" Тут до препода начинает доходить... Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает это будет по-украински. Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "П&*%а". Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила.
P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто. Пiхва. La zorra
Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
В нашем офисе был какой-то праздник, и как это обычно бывает в таких случаях, все немного выпивали, но рано или поздно настает тот момент, когда надо бы отправляться домой. Время было не так чтобы уж очень позднее, но транспорт уже не ходил. На это случай у нас был шофер, чтобы доставить всех домой, но в течение вечера за ним как-то не уследили, и теперь он спал сидя за компьютером, разумеется весьма и весьма нетрезвый. Но выход быстро нашелся, в виде одного из менеджеров, прав у него правда не было, да и выпил он уже достаточно, но зато пару раз в своей жизни сидел за рулем, а главное был полон решимости развести всех по домам. Первые два рейса прошли без происшествий, но когда он уже возвращался в третий раз, его вдруг остановили менты. Вел он себя достойно, вышел из машины и, держась за дверцу, объяснил, что прав у него нет, впрочем как и документов на машину, но он не виноват, так как шофер был уже не в состоянии ехать, а народ везти домой надо. Менты, разумеется, решили поставить машину на штрафстоянку, а нашего героя в КПЗ. Но он каким-то неведомым образом уломал их проехать до конторы, где обещал продемонстрировать документы на машину. Поставив белую пятерочку на стоянку, они на точно такой же, только ментовской, отправились в фирму. А там их на крыльце встречал, уже проснувшийся, водитель, который увидев машину закричал: "Серега, нафига ты мне на дверях флаги нарисовал?" Придя в себя от шока, менты пообещали завтра вернуть машину, и вернули, причем даже за стоянку ничего не взяли.
История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау прошлая суббота. Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер. - Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня? - Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова. - Не поняла, а куда мне позвонить? - Я на кассе не говорю ни слова. - Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить репертуар. - Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова. - Вы что, идиот? - Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА. - Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если вы на кассе?!!! - Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.
Сидим как-то в своей НИИшной конторе. Послеобеденная расслабуха. Ленивые разговоры на разные темы. Кто, что, кто с кем, где, зачем и сколько стоит. В общем, тары-бары-растабары, поливай, базар-вокзал. Тут вдруг Колян возбужденно вякает: - А слыхали, мужики, наша неприступная Жези (Женька Полякова) замуж намылилась?! - Да ну!! Это кто ж такой лихой ее заломать умудрился?! Она же нашего брата за километр обходит! - Да вот нашелся один орел из гидрологического отдела. - Это чернявый такой? Сокольский что ли? - Да нет. Как раз блондин. Недавно работает. Фамилия у него еще какая-то морская. - Кораблев, что ли, или Капитанов? - Не, но морская точно! Тут народ подключился вспоминать. Все пошло точно, как по Чехову! - Штормов? - Штилев? - Ураганов? - Кораллов? - Не! Все не то!!! - Боцманов? - Рындов - Склянкин - Якорев? - Компасов? - Секстанов? - Клотиков ? - Камбузов? - Твиндеков? - Переборкин? - Палубов? - Трюмов - Да нет, все не то! Не то!!! - Может шлюпкин? - Жилет-спасательнов? - Чайкин? - Альбатросов? - Девятивалов? - Пиратов? - Абордажев? - Горизонтов? - Тельняшкин - Матросов - Нептунов? - Русалкин ? - Сам ты русалкин! Тут зашел начальник. Все нишкнули, изображая усердие. Только он вышел, как все понеслось по-новой. Мордовались так до конца дня, но безуспешно. На другой день утром вбегает в комнату, как всегда позже всех, радостный Колян и орет: ГАЛЬЮНОВ его фамилия!!! Борька ГАЛЬЮНОВ!!! Всеобщий восторженный вопль. Сияющие радостью лица, предложения сбегать в буфет, народное ликование и приятное ощущение успешно выполненного долга.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
У приятеля моего брата родился сын. Не прошло и недели, как счастливый отец с моим братом зашли к их другу. Мама друга спросила: - Рома, как сына-то назвали? Рома отвечает: - Да... Гадаем пока. Мама знала, что жена у Ромы - татарка и приняла все за чистую монету - точнее, за незнакомое ей татарское имя. Она сказала, немножко расстроившись: - Ну нет, ну Рома, ну как так можно, ну что это за имя такое - Гадай Романович? Старлейка.
Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и уже без внутреней духовной силы: - ... Ну, давай! - Не, налей лучше Балашову... - Да он уже пьяный! - Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без презерватива. Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!
Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул: - Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта. - Рембрандта или Феррари. - То есть как? - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.