Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 декабря 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый
выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище
стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг,
когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в
22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать
проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со
стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью
перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении
автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих
самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно,
орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается
за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать
орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня
стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,
прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
… Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку …
БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)
Преамбула. Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать перед
специальным пулеуловителем - вертикальная бетонная плита, потом
измельченные шины, потом несколько слоев фанеры - в общем, сооружение с
метр толщиной. Намек - фанера на этих пулеуловителях была с изрядным
количеством пулевых пробоин - как-то не доходил. Ведь безопасно
разрядить автомат элементарно просто -
1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!),
2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет.
Если был - он выскочит),
3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевую
пружину). ВСЕ!!!
Жизнь оказалась ярче.
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караул
возвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь:
1. Шура Н. (в армии не служил)
2. Шура К. (в армии не служил)
3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом)
Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко.
В парадной шинели.
Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединить
магазин. Передергивает затвор, нажимает спуск - автомат, понятно, дает
очередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно):
1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседает
и затыкает уши руками.
2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь.
3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь.
Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели.
В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.:
- Шурик, ЧЬі стреляло - твое или мое?
… Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов.
ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения
«мое».
Гостила я в Израиле у подруги. С мужем у нее общий язык - иврит, но за
время их совместной жизни он уже начал немного понимать.
И вот слышу я, что периодически они называют друг друга словом "хамуха."
Так это, ласково-иронически. Я и спрашиваю - это на иврите что значит?
Она смеется - это не на иврите вовсе, это по-русски. Я в недоумении. Она
рассказывает.
Сама она в прошлом филолог, и русский язык знает, так сказать, во всех
проявлениях. Однажды, на что-то здорово разозлившись, восклицает в
присутствии мужа: "Ой, бляха-муха!"
Муж задумывается. Отслужив в армии с русскими сотоварищами, слово "бля"
он усвоил хорошо. Решив расширить кругозор, интересуется у жены: "А что
такое `хамуха`?"
Жена, естественно, сгибается пополам.
А слово прижилось.
Встаем утром с подругой.
У нее на голове... ну, понятно, что творится.
Ее ведь... Да.
Говорю: "Классная у тебя прическа!"
Она, не раздумывая: "Хороший парикмахер!"
У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга
готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все
остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле
мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные,
ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их
накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит
сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с
умиленьем глядя на нее, изрекает:
- Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать.
Классное, наверное, было свидание!!!
История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец
октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии
свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он
проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года
живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне
оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по
другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема,
которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша,
соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша,
только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"
История из советского быта, рассказаная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных
заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к
гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все
слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
В Самаре на центральной улице Куйбышева стоит остов кирпичного
трехэтажного дома. Стены с пустыми окнами, без крыши и перекрытий, и на
фасаде огромная, метр на полтора, мраморная мемориальная доска. Она
гласит: "В этом доме в таком-то году Владимир Ильич Ульянов (Ленин)
встречался с революционно настроеной молодежью".
Хорошо, видимо, порезвился Владимир Ильич с этой молодежью, что от дома
одни стены остались...
Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол.
Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем.
Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его
за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не
берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть
как он работает...
Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста".
Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с
позолоченными колесами...
- Где этот русский?
Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на
уме?
Тот его в сторонку отводит, к машине.
Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает...
Там лежит автомат Калашникова.
- Вот, типа, ты - русский и он - русский.
Выясняется, что автомат нужно починить.
Хороша все-таки у негра логика.
P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.
ОДНИМ СМОРЧКОМ…

Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.
Ежедневно. Телефоны, факсы…
О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в
общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали
какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме
отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком!
Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не
за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти
пригодились!
А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы
договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на
работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед…
Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный
рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол,
время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL
униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил
«Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.

Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами
местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте
почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не
взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том,
что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ
10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть
точным.
Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили.
Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило
поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке…
М-да-а…
Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки.
К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним.
Обличенный полномочиями и приложением печати.
И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну,
малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом.
Впечатлений ему захотелось.
Ну что ж. Их он и получил.

Тут мы ускоряем темп нашего рассказа.
Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением…
Чего ж тянуть кота за хвост?

Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный
деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.

Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что
рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который
сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…

Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с
целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе
такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету.
Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что
покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите
тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то
есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.

Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики.
Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку
оккупантов «пирОжки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха
не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не
дорого. Один пирожок - одна марка.
Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это
сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же
такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с
торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать
это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно
грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец?
Ну тогда, шнель, шнель!

Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво.
Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем,
жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не
отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум
поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!

Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных
изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? »
Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка
такая, в майонезных баночках»
Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку
пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! »
Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук!
Книги, журналы. Тук-тук!
Хрусталь…
Тук! Тук! Тук!

Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы.
И вот!
Наконец-то!
Москва!
Ура!!!
Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…

Голодный, злой, не выспавшийся…
Не освежившийся в дУше…
Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг!
И тут!
К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему -
носильщик? Возильщик!) радостно улыбается:
- Вещички подвезем?
А затем…
Зажимает одним пальцем ноздрю.
Сильно дует в другую.
ФУ-У-У-УХ!!!
Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На
прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь.
Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая…
- Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом!
Схватил свою тележку и помчался дальше:
- Вещички подвезем, вещички!!!

Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день.
С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал!
Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!!
И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему
повезло.
Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко.
Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету:
- Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет,
от запоев…

М-да. Одним сморчком…
Сема Помидоров

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Лучшая история за 16.11:
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Рейтинг@Mail.ru