Остальные новые истории

На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном
Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни
разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про
планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть,
невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого
парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но
на правду похожи очень даже)))

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

Навеяно историей об Израильском маникене.
Иду по магазину Sears, пиджак ищу. Все не подходит. То цвет не тот, то
материал, то цена. Вижу манекен с клюшкой для гольфа в руках в пиджак
одетый в кресле сидит. Цвет - то что надо. Материал решил пощупать.
Наклоняюсь и щупаю. А мне манекен и говорит: "A`m not for sale".

*Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для
вбивания свай.

Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в
очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой.
Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной
порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания:
" Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера."
Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство
от холода), смело меняет текст на:
" Заболела женщина. Срочно нужен доктор."

P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы:)

Янинка

Гуляли как-то по проспекту с приятелем накуренные в дым. Лето, вечер...
Идем не спеша, пьем минералку. Проходим мимо автобусной остановки - я
увидел своих знакомых.
Прохожу, здороваюсь, приятель их не знает - проходит дальше...
В это время подъезжает автобус. Открывает двери КХ-ПШШШШ!
Я краем глаза замечаю, что дружбан уже занес ногу над подножкой...
За шиворот вытащив его из закрывающихся дверей отъезжающего автобуса,
спрашиваю:
- Ты вообще куда собрался? (Окружающие хохочут)
- Не знаю, он так гостеприимно двери открыл...

В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина,
никто не мешает - красота! Звонит телефон. Поднимаю - мама: Мы тут
задержимся еще на пару часов, не волнуйся.
Да ладно, а чего задержитесь?
Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши
мужики собрались его смотреть.
С каким негром?!
Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь!
Ну ладно…

Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган
Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не
любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я
его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно
через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю
телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра!
Фильм назывался "Стиратель".
А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.

Навеяно анекдотом 7 от 10.12.01: Работал я на одной фабрике в Германии
(окошки собирал). И был у меня коллега, родом из Польши, который в целях
экономии ездил за сигаретами и бензином не на немецкие заправки, а
исключительно в Чехию, благо до границы всего 50 км. За два года жизни в
Германии он всего 2 раза у немцев заправлялся, и то всего по 5 литров -
чтобы только до Чехая дотянуть.
Так я над ним все время подшучивал: Поляк-антисемит, проживающий в
Германии, покупает у вьетнамцев в Чехии украинские сигареты американской
марки “WEST”.

SRGej

Недавно стал свидетелем такой истории: Стою я в небольшом зоомагазинчике
что у метро *дное, все как обычно - народ требует вискаса, китикет,
косточек, зеленую травку и ошейники для своих питомцев. Продавщица
работает одна (отошла напарница), не успевает всех обслужить и поэтому
гам стоит еще тот. Стою жду когда подойдет моя очередь, чтоб прикупить
мотыля...
В этот момент открывается дверь и в магазин (напоминаю в ЗОО магазин),
входит мужичек в спортивном костюме, без очереди подходит ветрине и
спрашивает репекрикивая возмущенных бабулек.
- Скажите, а вас есть ОТРАВА для мышей?!

короче мотыля я так и не купил... :) Evil Rakot 2001

Маленькая зарисовка...
Еду вчера по Красноказарменной, усталый. Боковым зрением отметил вывеску
на палатке "... запчасти", подумал, что-то не то, еду дальше.
Вдруг до меня дошло. Разворачиваюсь через трамвайные пути, подъезжаю...
Действительно - палатка и надпись: "Куриные запчасти".
Ножки Бушки, блин...
N2S

Сынок одного моего приятеля - назову его (сынка) Вадим (5 лет) - весьма
сообразительный товарищ.
Oднажды прихожу к ним в гости и вижу - Вадим смотрит потрясающий
мультсериал Dastardly and Muttley in their Flying Machines ("Дастардли и
Маттли и их летающие машины"), там где 4 главных героя гоняются на
самолетах за одним и тем же голубем и периодически падают на землю с
приличной высоты.
Так вот - Вадим смотрел-смотрел, а потом повернулся ко мне и говорит
(по-взрослому многозначительно):
- Чего я никак не могу понять - почему они никогда не берут с собой
парашюты?
А ведь действительно, не берут...

Произошло это совсем недавно. Мой дед, русский по происхождению и
призванию, имеет свой собственный автомобиль. Обыкновенная "Лада". сам
дед водит ее уже 15 лет, но всегда как в последний раз, не брезгуя
обгонами грузовиков на крутом повороте в дождь и тому подобное: ну какой
же русский не любит быстрой езды? Я это знаю и стараюсь совместные
поездки избегать, все родные тоже. Но иногда дело оказывается важнее и
приходится рисковать.
Так и случилось с моим отчимом - надо было куда-то срочно съездить. В
общем, по коням и вперед! В центре города дед разгоняется до приличной
скорости, на какую только способна "Лада" и стремительно приближается к
красному светофору, где уже стоит приличное количество машин. Отчим
видит, что ниже скорость не становится, а переход уже совсем близко и
начинает орать :
- Тормози,... тормози!!!
И слышит в ответ:
- Да тормоза не могу найти!
Правда, все обошлось. Но веселились протом все, кроме отчима...
Ольга

Из переписки, как есть.

"Гы-Гы. Баек, говоришь, хочешь.
Байка № раз. Меня "наконец-то" выцепили менты в общаге и выгнали оттуда.
Так что я теперь вещи перевожу. Мой домашний - ХХХ-ХХ-ХХ. Рабочий -
ХХХ-ХХ-ХХ. Мобильный, чистА, - Х-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ. В общагу можно больше не
звонить. Ну и ладно. 9 лет с меня вполне хватило.

Байка № два. Маевцы в Праге.
Короче, в конце всех приключений, которые с нами были, а это отдельная
история, я устроил дебош на самой большой дискотеке в Европе. Ну, не
знаю насколько она большая. Может для Чехии она и большая, не знаю. Ну,
вот началось все с того, что девчонки, которые с нами ездили задолбали
меня типа что я такой грустный. Я их спрашиваю - праздника хотите, щас
будет. Выжрал 150 грамм текилы и мы пошли на эту самую дискотеку. Народу
нас было человек 15. В основном все знакомые. Самое интересное, что на
этой дискотеке мы встретили других маевцев, которые приехали на сутки
позже нас. Мир тесен. Началось братание. Постепенно к нему
присоединились итальянцы.

Клевые ребята. Из славного города Палермо, что раскинулся на острове
Сицилия. Мирно так беседуем перемежуя английские, русские, французские и
итальянские слова. Тут нарисовался еще один итальянский кекс. И этак со
своими че-то: ГАР-ГЫР. А у меня, надо Вам доложить, по пьяному делу
потрясающие способности к иностранным языкам. Ну, почти все понимаю. Или
по крайней мере улавливаю смысл. Благо знаком с основами итальянского,
французского, английского, и немного немецкого и испанского. Нахватался
короче. И вот значит, это кекс спрашивает: Типа это кто тут? - Русские
отвечают ему. А, говорит, и че-то про фашизм загнул, типа мало их
фашисты били или че-то еще в этом роде. Я признаться опешил. Думал -
показалось. И переспрашиваю его по-английски: Че, ты, там про фашизм-то.
Ты, че, фашист? Ар ю фашист? Тот по-итальянски что-то там загибает в
свойственной итальянцам манере, которая в России зовется "гнуть пальцы"
и этак мне с претензией "энд вуот из проблем". И тут меня понесло.

Надо заметить, что во мне к этому времени было 150 грамм
текилы, литр пива, сто грамм абсента и около 150 грамм водки, поэтому я
очень мало что помню. Говорят это было что-то вроде Сталинграда. Очень
отчетливо помню перекошенные от ужаса и удивления лица других
итальянцев. Помню, как быстро исчез этот итальянский неофашистик, помню
как мы с одним чуваком из МАИ, который меня удерживал во время всех этих
разборок, ходили по этой самой большой (5 этажей) дискотеке Европы и
искали этого чела, при этом пели песню про танки (это которые по полю
грохотали), перекрывая грохот рейва и техномузыки. Не нашли мы его.
Слава Богу.

Потом были разборки с охраной. Меня даже не били, хотя в Москве за такие
выкрутасы на дискотеке охрана просто бы запинала ногами и сдала бы
ментам на руки. Но, поскольку я никого не бил, не ломал чужой
собственности, меня просто не пускали обратно вовнутрь. Хотя, ты знаешь,
злые языки утверждают, что пока меня не выгнали, я разбегался и нырял в
окошко раздачи пищи в пищеблоке этой дискотеки. А потом скользил по
железному столу "по другую сторону экрана" и с жутким грохотом падал на
пол, когда этот стол заканчивался. Говорят, я делал это несколько раз,
потому что это мне ужасно нравилось. Может из-за этого и не пускали
обратно? Хотя я не верю, но синяки остались. Может правда?
Боже мой, как только я вспомню этих охранников - мне страшно
становится. Это такие громилы! Под 2 метра! Раскачанные все. Ужас! А мы
стояли и прикалывались друг над другом. Я все спрашивал не скин хеды ли
они (они лысые там все) и предлагал очень сильно подумать прежде чем
отвечать, потому что скинхедов я не люблю. Когда выяснилось, что они не
скин-хеды, я предложил им выпить водки. Они сказали, что не могут,
потому что им еще два часа работать. Я сказал, что не вопрос - я их
подожду. Но они все равно отказались и при этом дико ржали.
Короче, собрался я домой, ловлю тачку. Говорю куда ехать. Таксист мне
говорит - 200 крон. Видит пьяного русского и загибает цену. Он же не
знал, что я еще соображаю - я же в МАИ учился, блин, че нам кабанам. Я
его посылаю и говорю, что больше чем за 150 не поеду и еще говорю, что
тут очередь из такси, которые хотят с меня деньги слупить. Там в
принципе днем 100 крон доехать, но с учетом ночного тарифа 150 -
нормально. Таксист соглашается. И я уезжаю. Ну, а о том, что было дальше
в гостинице - отдельная история. Единственно, что стоит заметить: водку
я с того момента не пью. Пока во всяком случае.

До связи".

Новый 2001 год. Бывший шеф в свое время купил огромный 6-этажный коттедж
недолеко от города. Комнаты там так и не сосчитали, а площадь его - ни
много ни мало - 900 метров... Короче огромный, псевдоготический серый
Дом Ашеров на пригорке. Отделочные работы в состоянии вечного
доделывания, т. е. вечная стройка. И решил мой шеф устроить там
новогоднюю вечерину для "золотой молодежи". В подробности организации
вдаваться не буду, но результатом было следующее: 2 дискотеки - одна в
гараже (гараж на 2 МАЗа), вторая на 3м этаже в каминном зале.
Звук - 15 кВт, стробы (один сожгли), свет неплохой 2 бара 3 Чилл-аута,
выглядевшего как разложенные по периметру комнат двуспальные матрацы, и
освещено это безобразие системой красных лазеров на уровне пояса.
в остальных помещениях - выставки богемного искусства и столы со
стульями чтоб сидеть.
Между Ратомкой и Минском курсировал автобус всю ночь.
На вечерине было 370+ человек. Короче, это был муравейник. Т. к.
собралась Минская богема, то ессно все были обкуреные, обдолбаные и
обколотые. В чилл-ауте наблюдалась картинка достойная кисти (линзы??)
британских кинематографистов - слабый красный свет от лазеров - свалка
тел на матрацах - маяк такой что после нахождения там около 2х минут
можно уже ничего не курить... Кто-то курит, кто-то трахается... короче
полный беспредел.
В барах через некоторое время барменов задолбало отвечать на вопросы, и
вывешенное меню пополнилось следующими дописаными от руки пунктами:
1. Трава.......
2. Амфетамин....
3. Гаш......
и т. д.
Получился забавный конфуз с туалетом.
прораб сказал перед вечериной что в доме функционируют два туалета - на
5м этаже и на 3м. Народ пошел, посмотрел и нашел туалет на 5м этаже, а
также почему-то на 4м... на 4м этаже туалет был без света и без двери,
так что его обозвали дополнительным мужским.
На том и порешили. И вот зайдя в энтот чудо-туалет я обнаружил что топаю
по какой-то охрененной луже. Ну я подумал что наверно поставили
размороженый унитаз или плохо его подконнектили, о чем было заявлено
прорабу на следующий день. Кстати, на утверждение что туалет нашелся
все-таки не на 3м а на 4м этаже он бил себя пяткой в грудь и клялся
здоровьем что туалет все-таки на 3м... В результате - пошли проверять.
На 3м этаже действительно нашелся туалет. Чистый, без единого признака
присутствия перебравшей молодежи. А на 4м...... обнаружилась ПРОСТО
КОМНАТА, В КОТОРОЙ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ УНИТАЗ. Последний уныло
стоял посреди комнаты, отражаясь в огромной луже...
Вот такие веселые истории.
В этом году Гоблин (эт тот самый шеф) опять мутит аналогичную вечерину.

От GDV в раздел «Истории», подраздел - «остальные отстойные из
оставшихся».
Решил как-то раз я прислать историю на анекдот.ру. Сел поудобнее в
кресле своем стареньком, положил крупные натруженные руки на узловатые
колени, и стал сосредотачиваться.
- Что же, стало быть, мне такое сочени... э-э, изложить исторического?
Что-то надобно смешное.
Посмотрел в окно - ничего смешного там не происходит. Но историю-то
прислать очень хочется!
- Тэкс, что я читал смешного в последнее время? Перескажу сюжет - и дело
в шляпе; все равно народ тупой, не поймет плагиата. О! Вспомнил!
Намедни читал прикол - обсмеялся весь! Ну все, все голоса мои будут. Та-
а-ак... (усердно стуча по клавиатуре) во-о-от... ну, ваще... ох и
класс... (восторженно) А здесь концовочку изменим - ваще ништяк
получится!.. Ну вот, все. Написал. Уф-ф. Только откуда ж, интересно все-
таки, этот прикол?.. А, ч-ч-черт!! ірш твою клеш!! Это ж я на анекдот.
ру-то как раз и читал! Проклятье, столько старался - и все зазря...
Подлецы, опередили. Ну ладно, ничего, еще подумаем. О, книжка какая-то
валяется; наверное, сестренка уроки делала. Что ж это она читает,
полюбопытствуем. Та-а-ак (шелест страниц)... «Этот основоположник
бихевиоризма, отбросив все старые методы исследования, поскольку не мог
ничем доказать объективно существование сознательности, заявил, что
интроспекция в качестве метода исследования совершенно бесперспективна,
поскольку всегда и непременно полностью субъективна и в силу этого... »
Елки-палки, что это за мутная жуть?! «Занимательная психология»? Ну
ничего себе... Нет, надо напрячься. Воображение же у меня есть? Есть!
Ну-с, начнем - что-нибуть в легком жанре страгикомической
мистико-пафосной мелодрамы.

« Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ УТРО.
Произошло это в городе-герое Чикаго, когда я проходил там
производственную практику от нашего китежградского ПТУ. Чего греха
таить, любил я учиться - особенно девчонок (привет!) и водку (привет!),
потому и засунули меня в эдакую дыру. Но это не важно. Как-то раз
проснулся я утром, подошел к окну, гляжу - красота! Аббалдеть! Потом
замечаю - не в окно я гляжу. Картина это на стене большая висит. И рама
у нее в точности, как у окна. Но красивая - аббалдеть! Ну вот,
разобрался я в ситуации, подошел к настоящему окну - тоже ничего видок,
хоть и не сравнить с картиной. Трущобы, трущобы, насколько хватает глаз.
Серые, некрашенные хибарки, опирающиеся друг на друга.
Обетованная земля подонков общества, в общем. А со мной в комнате жил
один этот… Как его... Ну, в общем, такой... не представитель
европеоидной расы, короче. Потомок аборигенов африканских джунглей, лет
25-50. Я все время забывал, как надо к нему обращаться, чтоб не обидеть,
и поэтому звал его «эй, ты». Он проснулся и стал тут же рассказывать,
как у него вчера вечером украли пальто и галстук, когда он присел
перевести дух на скамеечку в парке. Он, мол, хотел только отдохнуть
минутку, а когда через два часа проснулся, то обнаружил попажу. Я на его
жалобы ответил, что сейчас в Чикаго еще сравнительно тепло, и вообще - в
стране инфляция, и всем трудно, а не ему одному. Он не проникся, а
продолжал скулить; так что я решил выйти на улицу, и вышел туда же. Надо
было срочно промочить горло, и я купил на углу в палатке вареный
крендель с мятой. Куснул его, и у меня появилось ощущения, как будто
меня заставили хлебнуть рыбьего жира из старого сапога. С трудом
переведя дух, я бросил надкушенный крендель в шапку слепому, стоящему
рядом. Слепой украдкой приподнял черные очки и, незаметно скосив глаза,
посмотрел в шапку, после чего опустил очки на место и пробормотал по
моему адресу непечатную благодарность.
Расстроенный людской слепотой и неблагодарностью, я пошел было назад, но
у двери вдруг обнаружил отсутствие ключей. Из комнаты доносился храп
редкостного звучания, по которому явно чувствовалось удовольствие,
получаемое храпящим от сна и самого храпа. Зная, что разбудить моего
соседа - это утопия, я впал в уныние. Мне очень хотелось домой.
Некоторое время я подождал спасения, но оно не приходило, и тогда
отчаяние, охватив мозг, сковало ноги и руки, а в сердце ледяной змеей
вползла мысль «И никто не узнает, где могилка твоя». Я полез в карман за
платком, чтобы утереть струящиеся по лицу и всему телу скупые мужские
слезы, и наткнулся на ключи. С радостным гип-гип-ураканьем я влетел в
квартиру - так у меня начался день. »
GDV