Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Киндер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.12.2001, Истории - другая десятка

На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном
Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни
разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про
планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть,
невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого
парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но
на правду похожи очень даже)))

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

30.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пидоры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пидарасу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала...

12.12.2001, Остальные новые истории

На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном
Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни
разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про
планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть,
невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого
парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но
на правду похожи очень даже)))

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

31.10.1999, Непристойные стишки

Была и я любима,
Теперь тоскую дома.
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.

14.12.2001, Комментарии

Комментарий к комментарию №2 от 13 декабря. Во-первых, не надо со мной
матом разговоаривать, я тоже могу. Во-вторых, там было написано
"перворазники" - это давно устоявшийся термин для тех, кто совершает
прыжок в ПЕРВЫЙ РАЗ. Так что, пожалуйста, избавьте от таких ремарок.

Киндер

31.03.2006, Стишки - основной выпуск

Российской "девушке"

Я пришел к тебе с приветом
За минетом, за минетом.

08.06.2001, Остальные новые стишки

Если всю мочу собрать
действием умелым
можно солнце обоссать
вот бы зашипело

25.04.2006, Остальные новые анекдоты

Смотрите на первом! Шоу "Тысяча фсб-шников на двести прихожан Храма
Христа Спасителя". Прямая трансляция.

23.02.2002, Остальные анекдоты

ковбой приходит в бар и заказывает стакан виски Ковбой: "Бармен! Виски!
: Бармен толкает по стойке стакан, на пути к ковбою стакан
перехватывает, неизвестно откуда взявшаяся обезьяна и опускает в него
свой член Ковбой подходит к бармену, хватает его за грудки и говорит:
"Твоя макака мочит член в моем стакане!"
На что бармен отвечает: " Это не моя макака, это макака пианиста".
Ковбой идет к пианисту, берет его за грудки и говорит: "Твоя макака
мочит член в моем стакане!"
Бармен: "Макака? Хм-м-м... А!" и начинает наигрывать: "Твоя-я-я макака
мочит член в мое-о-ом стакане-е-е..."

12.04.2006, Остальные новые анекдоты

Первых скинхедов изобразили еще в "Маугли". Один из них говорил там: "А
мы пойдем на север".

26.04.2006, Остальные новые анекдоты

"Один Ленин много, два Ленина мало" - подумала Надежда Константиновна...
и ушла к Дзержинскому.

11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Финская школа. Учительница берет журнал:
- Кууменрайхоплаамменупсиклайненйоллопукинненсвайтунненкусс! Всех
назвала?

Киндер (12)
1
Рейтинг@Mail.ru