Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 декабря 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Справляли тут днюху у парня, шли по улице - увидели рекламный щит с
надписью " ЧАЙ ПОХУДЕЙ!" (там еще девка фигуристая нарисована) И ведь не
поленились сходить домой за краской, закрасили букву П и Д :)
Историю мне эту рассказала одна знакомая, бывает же такое... Кстати
знакомая ого-го! Бдондиночка, вся из себя! ;) Ехала она однажды с
подружкой вечером в электричке, время было часов 10. Ну вышли они в
тамбур, т. к. подъезжали уже, мужик какой-то сзади встал довольно
близко, ну мало ли лохов разных. Но в друг подружка толкает ее в бок и
говорит, оглянись - она оборочивается и видит, что мужик чисто дрочит на
нее!!!
В общем, мы с другом пилили к торговому центру "Охотный Ряд". Наверное,
знаете - там рядом отель, и в нем куча англичанишек и америкашек. Ну вот
мы топаем мимо отеля, переход ищем, тут видим рашшана и инглишмена. Пока
мы мимо идем, слышим их разговор:

English: What music do you like?
(Какую музыку ты слушаешь?)
Russian: "Queen"!
("Квин"!)
English: Freddie Mercury, yes?
(Фредди Меркьюри, да?)
Russian: Yes, yes. He died from.... eeeeeerrr....
SPID?
(Да. Он, кажется, умер от...(секундное замешательство)... СПИДа?)
English: What do you mean???
(Не понял?? (англичанин понял SPID за speed, то бишь скорость) )

Русский складывает из большого и указательного пальцев "очко" и сует в
него средний палец другой руки и смущенно добавляет: "Fucking..."

English: Errrr..... What interesting places have you got here?
(Мдаа... (тут он, наверное, подумал: это с какой же скоростью надо... и
переводит разговор на другую тему) Какие у вас тут злачные места есть?)

Мы с другом прошли еще пару метров, и до нас дошло... С трудом добрались
до перехода...
Эх, русские, русские! Запомните - СПИД по-английски - это AIDS!!!
История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты
про проституток с улицы Тверской, что в Москве).
Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила
из плотного потока людей какая-то "дама" с просьбой помочь ей. Вид у
"дамы" был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого
отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами
полными смятения и спрашивает:
- Скажи, как мне попасть?
Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил:
- Куда попасть?
- Ну, я посмотреть хочу!
- Чего посмотреть?
- Ну, эту.. Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне?
Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь
несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода
на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня
найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я
увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от
счастья:
- Что? Они прям там так и стоят?

p.s. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи
всякие, да памятники.
Сколько уже езжу в троллейбусах, каких только хохм в них не насмотрелся,
казалось бы что еще можно нового придумать. Оказывается можно...
Еду значит вчера в нашем обычном киевском троллейбусе в час пик. На
конечной троллейбус делает круг и едет обратно, так что люди заходят и
на остановке до поворота, и после - обе как бы конечные. Зашел я до
поворота, занял стратегически важную позицию - и все что за спиной
происходит, меня уже мало волнует. Подъезжаем на остановку, которая
после разворота, и тут в тралик начинает ломиться самая большая толпа.
Народ постепенно пропихивает друг друга подальше в салон, до уха
доносятся обрывки возмущенных фраз особо не любящих потолкаться граждан.
Все это происходит на последней двери, в конце троллейбуса. В общем,
когда уже все утрамбовались, в эту самую дверь в качестве бонуса упорно
начинает трамбоваться какой-то мужичок. А судя по всему, там "висели" в
основном женщины, пытаясь не выпасть в лужу из грязи и снега. В общем
женщинам не понравилось как мужичок их спрессовал, да он кажись еще и
буркнул что-то по ходу, короче давай они поучать в плане морали "Да вот,
да никакого уважения к женщине, да как так можно..." В общем стали
давить культурой. И тут мужик, по-видимому выходец из настоящего
трудового народа (к тому же трезвых вечером в пятницу встретить сложно),
выдает коронную фразу, причем на весь троллейбус и даже с некоторой
претензией: А Я ЧТО, ВИЖУ? СМОТРЮ ЖОПА ТОРЧИТ!!!
Всю оставшуюся дорогу (минут 20) я ехал, с трудом сдерживая улыбку...
Заранее сорри за маты. Надеюсь меня поймут. =(

Вот какие "веселые" новости летают по всей медленно охуевающей стране
(Украине):

Товарищ Кучма, местный презыдент, бля, решил прикинуться Дедом Морозом и
продать Украину за 30 серебрянников Америкосам т. е. ГЕЙтсу
(тоже мне Снегурочку нашел, мудак...) в особенности. И вместе с
парламентом УЖЕ ПРИНЯЛ законы. Это чего же выходит? Кучма - пид** ?
(ну а кто же еще, если снегурочка - мужик)...
Кому же ты, мудило решил новогодний подарок делать? Американерам?
А нам что? ... ?
- Правильно. ХУ*
- Сдыхайте от информационного голоду.
- Нашли же на ночной анлимит на двоих 6 долларов - значит и 30 найдут.

То бишь:

1. Лицензировать ВСЕ (!) програмные продукты и компьютерные услуги во
ВСЕХ (!) предприятиях и учреждениях Украины.

2. Грохнуть CD-пиратов.
Тоже мне Рибентроп-Молотов, бля.

!!!!!
В итоге цены на компы и остальное после Нового Года:
!!!!!
Один компакт-диск MP3 = 30 USD
Один компакт-диск с программами любой породы = 25 - 70 USD
Виндовая лицензия = 70 USD
Один час интернет днем = 3 USD
Один час интернет ночью = 1 USD

Цены на ВСі железо взлетят ровно в 2 (два) раза !
!!!!!

Хана компьютерной индустрии Украины. :-0=З-

Между прочим Путин послал Американеров подальше. Повезло россиянам.
Теперь прикиньте, какой тут кипиш. Компы разметают как мыло и свечки
перед войной.
Maddox.
Kvant(er).
Livsy.
По дороге в универ я проезжаю мимо двух интересных магазинов. Первый
называется "Ритуал" и соответсвенно оказывает соответствующие услуги
родственникам усопших, но юмор в другом, так прямо напротив находится
закусочная "Надежда" и меня трясущегося в общественном транспорте,
полусонного, по утрам всегда будит мысль при проезде мимо сего феномена:
то ли Надежда на то что после трапезы в этой закусочной посетителю не
понадобятся услуги "Ритуала", то ли Надежда на загробную жизнь после
того как ты мирно "отдашь концы" съев булочку в выше названном
заведении.
P.S. Я катаюсь мимо уже третий год но так и не решился перекусить в
гостеприимной закусочной, а если решусь то обязательно напишу о
результатах даже с того света(если он есть)
Вчера случилось (24 декабря) - было над чем похохотать.
У нас в семье религиозные разговоры запрещены. Поскольку сам я исповедую
иудаизм, причем фанатично (еврей я, то есть), а жена - православная,
крещенная и прочее. Ну, как у русских принято. Я ей и говорю, дескать,
завтра праздник. Она:
- Какой праздник?
- Рождество, или как его там...
- Какое рождество?
- Ну, какое-то христианское (я в концессиях - не очень)
- И что?
Я медленно выхожу из себя:
- Ну, ты же у меня христианка же? Да?
- И что из того?
- И что-то же наверное же надо же праздновать же? Да?
- Я его не праздную обычно....
- Почему?
- ПОТОМУ ЧТО Я У ТЕБЯ, блин, НЕ КАТОЛИЧКА ЖИДА, а ПРАВОСЛАВНАЯ ЖИДА! ! !
После того, как я понял, что она сказала - я даже не расстроился. А ведь
права.
Усть предмет у нас такой "основы творческой деятельности журналиста".
Препод - просто супер. Начнем с того, что не журналист он вовсе. А кто?
Попробуйте сами догадаться. Вот некоторые из его "перлов":
 Вдруг вам удастся поиметь эту книжечку.
 Без лоха и жизнь плоха.
 Вкус – это та незыблемая часть, которая должна у вас
цементироваться.
 Я не буду опускаться до классики.
 Я хочу услышать именно от вас, что вы мне тут черным по белому
хотите добавить.
 У вас совсем немножечко не такой вопрос.
 Распаковывайте ваши антитеррористические сумки.
 У редактора тоже голова не как у коня: он, может, кофе не
допил, или наоборот перепил.
 Немножко краче будем.
 Минуточку, там тоже тайное вече начинается.
 Вас могут использовать очень четко.
 У меня терпение тоже немножко есть в этой жизни.
 Несерьезные процессы происходят в мозгу молодых людей, когда
они приходят сюда ерзать.
 В светлом тоне таком сидите тут…
 Устали? Красные? Бывает…
 Человек молодого возраста.
 Если задача стоит после обеда, то вы и в библиотеку сбегать не
успеете
 Вы спасете себя и Россию, если ваше предложение будет длиной не
более восемнадцати слов.
 Вы чего там, головой падаете?
 Перед вами чистый лист компьютера.
 Когда мы слушаем, а нас заблуждают…
 Начнете думать, мыслить, и все будет нормально.
 Кто там главный будораживатель?
 Я буду вести себя с человеком так же серьезно, как и вы
несерьезно.
 Теории хватит, надо размышлять.
 Как аукнется, так и откликнется, но это не совсем так.
 Услышал, увидел, не значит, что победил.
 Сегодня занятие было насыщенным: и работали, и говорили, и
шумели.
 Следующую пару проведем в плане практического фона.
 Иначе у нас с вами предмет разговора не получится.
 Есть учебный процесс и дисциплина, а вы тут хождения устроили.
 Вы с виду такая девушка, будто все знаете.
 У Чарикова есть лучше познания, чем у кого-нибудь.
 Ну, мы уже загудели. Скоро пчелы полетят.
 Мы сейчас определимся очень внимательно.
Лицезрел намедни картину... Часов 10 утра, перекресток, светофор после
оттепели и резкого похолодания сделал "кирдык" и считает что мигающий
желтый самый правильный и полезный цвет в мире. Соответсвенно
двухкилометровая пробка прям в центре города. Полосатые братья реагируют
на удивление оперативно и на перекрестке появляется регулировщик. Мы
стоим уже метрах в 4-5 от перекрестка и тут замечаем что регулировщик
начинает странно себя вести: отпрыгивает в сторону на метр, поднимает
жезл в верх (типа всем стоять), быстро озирается по сторонам, так же
быстро меняет указание направления движения, затем хватается за голову,
(тут мы слышим его дикий крик: @@ый в рот!!!) снова показывает новое
направление движения притом из его жестов понятно, что всем кто его
понял нужно стоять и вот... ура мы видим что так возбудило стража
дорожного движения - виляя из стороны в сторону, на перекресток въезжает
беленькая тайота карина. За рулем два глаза, каждый размером с лампу
светофора, и белые длинные волосы молоденькой блондиночки. Проехав по
носкам гаишника она резко поворачивает налево на встречную полосу, едва
успев затормозить перед фэйсом новенького мерсюка...
Бурные овации и хохот заглушающий шум улицы...
10
Взято с форума А. Троицкого:

И вот такая история. Один олигарх, обнаружив в неком политическом
деятеле нужную стране фигуру и поверив в его слова о способности навести
порядок, решил поддержать его большими деньгами. Демократия представляла
из себя тревожное болото. Парламент ругали за бессмысленную говорильню.
Президент был стар и немощен. В стране шла борьба с коммунистами,
которые при каждых выборах имели шансы придти к власти. Что олигарха
никак не устраивало. В итоге под давлением олигархов президент передал
всю полноту власти этому динамичному лидеру. А оказавшись у кормила
власти последний в легкую выигрывал все выборы, чему не мало
способствовала пропаганда. Оказавшись во главе государства, этот некий
политический деятель стал душить молодую (около десяти лет) и потому еще
уродливую демократию. А олигарх быстро разочаровался в своем выдвиженце,
ушел в оппозицию, был преследуем новыми властями. Бежал во Францию.
Разразившаяся война только добавила некому лидеру популярности. Во всех
бедах стал виновен один черноволосый народ, который тут же принялись
"мочить в сортирах".
Нет, это не история отношений российского олигарха Бориса Березовского и
политического деятеля Владимира Путина, как кажется на первый взгляд.
Это история немецкого олигарха Фрица Тиссена и политического деятеля
Адольфа Гитлера (см. "Энциклопедия Третьего Рейха"). Только Тиссен в
отличие от Березовского оказался-таки на нарах - в концлагере. Что
удивительно, после победы союзнических армий над немецкими войсками,
немецкий олигарх преследовался за то, что способствовал приходу Гитлера
к власти. Умер в Буэнос-Айресе 8 февраля 1951 года.

Исчо одна забавная история с визитом Пу в Грецию. Начну издалека.
Официальные гос визиты президентов это, понимаешь, не простой туризм.
Такие встречи зарание готовятся и финалом их должно быть подписание
каких-либо эпохальных договоров. Ну в крайнем случаее важных для обеих
стран. В данном случае, год назад в Россию ездил греческий президент
(Стефанопулос), а по принятым у них обычиям, не мение чем через год
должен состояться ответный визит. Российское посольство все пыталось
отложить это дело. Летом, мол жарко, потом 11 сентября и все никак.
Теперь вот сподобились. У России с Грецией совместных проектов много, но
все какие-то давние. Введение православия на Руси, создание
письменности, помощь в освобождении от турок. Ближайший новый проект, о
котором говорят уже двадцать лет - строительство газопровода от
болгарского города Бургаз до греческого порта Александруполис. То есть
до Бургаза российские корабли довозят газ, дале по трубопроводу в обход
Турции и Босфора с Дарданеллами он течет в Грецию. Дело геополитическое,
ибо выгоды с того России немного. Хотя конечно за проход судов сквозь
пролив платить тоже надо, но и строительство с эксплуатацией
трубопровода дело не дешевое. Хотя близким к этому делу людям барышей
обещает больших.

Так вот некто Матвиенко (бывший посол России в Греции, а ныне вице
премьер) проталкивала этот газопровод уже давно и надо понимать
небезкорыстно. Проталкивала и конкретно своего посредника из греков
(Копелузос). Она же прилетела за неделю до Пу подготовить бумаги к
подписанию договора о стройке века (а в России других и не бывает). И в
тот же день, когда Матвиенко спешит на встречу с греческими министрами,
Пу выступает где-то в каком-то Уренгое (гои из Урена), одной из газовых
столиц России и говорит, что газом надо торговать без посредников,
которых в свою очередь надо равно удалить и замочить в сортире. По
правительственной связи Матвиенко получает шифрограмму, что никаких
посредников. Слово чекиста - закон. (У них сейчас так). Можно
представить себе о чем беседовала Матвиенко с министрами. "Нам бы тут
договорчик подписать... Матвиенко: -Да-да я знаю, уже не покупаешься -
холодно. - Вот трубопровод... М: - Нет и не уговаривайте, я то и в
России на лыжи не становлюсь. - А как же газ... М: - Афины осенью?
Прекрасно!" Короче уезжают без
каких-либо договоренностей. Приезжающему президенту подписывать нечего.
Все шышки валяться на посольство. Мол, не те бумаги подготовили. Хуже с
Пу. Ему как бы и приезжать незачем. Протокольные мероприятия
сворачиваются, жена остается дома. Но это еще не все. Как у взрослых, у
президентов предполагается торжественный прием для друзей России и
прочей русскоязычной тусовки. Ну меня-то естественно не позвали. Но
многим разаслали-таки пригласительные. А затем после форс мажора
принялись отзывать назад. Оказывается, узнав, что его визит не готов Пу
приказал проверить, кто виноват. Спросить прежде всего с посольства.
Проверяльщики у него крутые. И вот они узнают, что спонсорами банкета
назначены упомянутый выше посредник, и медиа-магнат, жулик, который
судиться с российским фондом спорта, а так же еще с кучей всего,
владелец футбольной команды Олимпиакос некто Сократис Кокалис. По
размеру это Березовский времен расцвета Ельцина. О чем Пу и сообщают.
При слове Березовский Пу хватается за пистолет. Да еще и спонсоры должны
сидеть за одним столом с Пу. Короче российский посол в Афинах пакует
чемоданы. А визит Пу - ну в общем сокращен до самых яиц.

Одна история из путишествия полковника Пу в Грецию. Любимый герой
отправился на гору Афон, где расположена православная республика, типа
Ватикана. Баб не пускают. Хотя принц Чарлз на яхте приезажал с Камилой.
Но она вроде с лодки ни шагу. Так вот Пу добрался до Салоник и тут
стряслось землетрясение и погода стала совсем хреновой. Хотя туда можно
добраться и посуху и морем и вертолетом, Пу передумал и потусовался в
округе, наводя ужас на окресные места. Это надо представлять.
Путешествия такой персоны, тем более боящегося преследований чеченцев и
Беризовского Пу, сопровождается кучей охраны, блокируются улицы,
наводиться шухер. И тут словно оторвавшаяся пушка на паруснике шляется
неприкаянный президент. Делать-то нехрен. Шальная мысль - дай зайду в
церковь. Те кто поумней и подсказывали - там свадьба, мол, неудобно. А
этот ломил напролом. Надо оговориться. Это мы со своими свадьбами любому
Бурбулису рады, а у греков это цельный ритуал. Все распиано. Этот думал,
зайду поздравлю молодых. Ничего не станеться. А там полная церковь
родственников, идет служба. Вламывается российская охрана (не стесняющая
себя в приличиях), на крышу бегут снайперы. Короче церемония идет
прахом. Молодых положено поздравлять уже после венчания, этот лезет
вперед, расталкивая собравшихся родственников, которые понятно дело в
лицо Пу не знают. Вот и представь себе. Церковь, идет свадьба, и вдруг
врываются мордовороты, звучат команды на незнакомом языке, расталкивая
всех входит группа товарищей во главе с маленьким человечком со стальным
взглядом, который по-доброму так улыбается. Короче свадьба сорвана,
скандал. Жених плюнул и решил отложить это дело. И пошел вон из церкви.
На улице вся свита ждут появления светительного Пу. Мол, что тут такого,
зашел человек поздравить, еще все довольны должны быть. Открывается
дверь и наружная охрана и корреспонденты бросаются навстречу, а это
взволнованный жених. На самом деле жених с невестой должны выйти вдвоем
после всей церимонии, приняв поздравления. Затем не понявший ситуации
Пу, мол, а чо я сделал-то. Как сказал бы Август Бебель (дословный
перевод) "sehr показательная история" для агентов сыска.
Привет!
История случилась два дня назад. Наши программисты написали новую
систему, в которой должны быть очень важные данные предприятия. Система
получилась очень функциональной и программисты задумались над названием.
После длительных мучений и множества выпитого пива решили, что хватит
мучиться. Надо назвать его днем когда она "родилась", т. е
понедельник... а по английски Monday (МАНДИ в русском исполнении).
Старую систему закрыли и запустили систему МАНДИ. И тут центр поддержки
сталкнулся с проблемой - звонили пользователи и спрашивали ГДЕ СЕЙЧАС
МОЖНО НАЙТИ ДАННЫЕ?... а что получали ответы
- ГДЕ... ГДЕ.... В МАНДЕ...
- ПОИЩИТЕ В МАНДЕ..
- ЩАС ВСЕ ДАННЫЕ ПЕРЕГНАЛИ В МАНДУ..
и т. д.
Знаю что скандалов по этому поводу было уже много ;-)))))))
Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже.
Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает
аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух:
- Чего это с ним могло случится...
На что Серега выпаливает:
- А ему, наверное, пизды дали!

Занавес.
Хочу рассказать историю произошедшую со мной лично. Озаглавить ее можно
так: Никогда не ездийте на метро, никогда и ни за что!!!

Начиная с сегодняшнего дня, и не знаю до какого времени, работники
метрополитена, а именно бабки в будках у эскалаторов, и сотрудники
милиции метро начали издевательскую акцию в отношении обычных граждан.
Плоды данной акции я испытала на себе, вернее на своих ногах. Приехав,
как обычно на ст. м."Смоленская" (арбатско-покровской ветки) я стояла в
очередь на эскалатор, надо сказать, что эту снанция сильно закопали под
землю, протяженность эскалатора очень большая. Всего их (эскалаторов) на
Смоленке три, но один в данный момент не работал. Таким образом
образовалось многочисленное скопление народа жаждущего выбраться на
улицу и попасть на работу или кому куда надо. Но вдруг остановился тот
единственный эскалатор идущий на верх, соседний, работающий на спуск
продолжал работать. Народ по-прежнему прибывал с дикой скоростью на
подъезжающих поездах и уже набилось половина станции. Не долго думая те
кто стоял на подъем решили идти пешком по пустому эскалатору который все
это время не работал, благо он не был перекрыт ни матерчатым шнурком ни
загородкой и работники метрополитена во главе с сотрудником милиции не
запрещали проходить на него. А люди на остановившемся эскалаторе
продолжали стоять в ожидании, что его включат. Я тоже решила, что осилю
этот эскалаторный "эверест". (Минуты через две пустили остановившийся до
этого эскалатор). Свои силы я расчитала, но я не могла предположить
глубину подлости и изощренного издевательства будочных эскалаторных
бабок и гнусного метрошного милиционера. Когда мне оставалось до верха
всего ничего - ступенек 20-30 эскалатор пустили на спуск. Продолжать
бежать на верх против движения я уже не могла, ноги просто одеревенели и
мне пришлось спуститься вниз. Это был удар........ Если бы не
милиционер, эскалаторш порвали бы на ленточки для бескозырок. Но самое
не справедливое было тогда, когда эскалатор, на котором нас спустили
оставили на спуск, а работавший до этого на спуск поменяли на подъем.
Т.о. стало два на подъем и один на спуск. Почему этого не сделали раньше
или не дали нам дойти до верха (нас было не так много) я не знаю. Так
что счастлив тот, кто ездит на частном автотранспорте. Слава частному
автомобилевождению!!
Ехали раз из бани, засиделись в машине, ну знакомый и рассказал.

Служил он на заставе где-то в Среднежопинске. Ну надо было свинью
резать. Спросили, кто умеет. Вызвалось несколько, коих и направили на
свинокомплекс. Позже выяснилоь, что один из "умельцев" видел как это
делается, другой слышал, третий рядом стоял. Через час прапор пришел и
увидел логичную картину: трое долбо$%ов бегают за недорезанной свиньей,
которая истекая кровью носится по двору с веревкой на шее. Прапор только
и смог из себя выдавить: "Блин, лучше б я ее пристрелил..."

Alx
15
Ольга(орет через весь отдел)
- Макс, у тебя стоИт?
Макс- Проверь сама!
Ольга подбегает к Максу и потом орет уже из корридора
- Ты пока не вынимай, он мне еще там нужен!
Это ей компакт диск нужен был :)

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru