Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: devi
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Как и везде, военная кафедра при Национальной академии обороны Украины
заканчивается военными сборами. Сидим на парах, слушаем военных,
иногда строевой занимаемся, и один раз из ПМ стреляли - вот такие у
нас ВОЕННЫЕ сборы. Так вот, на вчерашнее занятие по МПЗ (укр. -
морально-психологичне забезпечення) пришел к нам капитан 1-го ранга,
Иван Иваныч. Обплавал он в свое время на кораблях чуть ли не весь мир,
особенно скандинавские страны. Помимо рассказов о традициях морского
флота, поведал он нам во время перекура одну историю. Не знаю, то ли
морские байки Иван Иваныч так хорошо умеет рассказывать, то ли еще
что, но по полу после его рассказа не катались только очень ленивые и
крепко спящие. Далее с его слов.
В 19** году СССР налаживал отношения с Индонезией. Советское
правительство отправилось с визитом в эту страну, а тогда была такая
традиция параллельного обмена визитами и кораблей, братания флотов как
бы. Ну и нашему кораблю была доверена ответственная миссия посетить
Джакарту, где нас должны были встретить самые высокие чины Индонезии
во главе с королем и королевой. Дело ответственное. Стали думать, как
лучше их поприветствовать, все-таки страну представляем. Надо сказать,
что на корабле был медведь Миша, которого матросы вырастили из совсем
маленького, и он чуть ли не на построение с матросами выходил, кушал
со своего подноса и т.п. И вот одному адмиралу, который был на
корабле, пришла мысля. "А давайте нарядим нашего Мишу в сарафан,
чепчик, а в руки поднос с хлебом-солью, чаркой - в общем, все как
положено. Наша стран ведь за границей ассоциируется с каким-то
грозным, диким и рычащим медведем, а мы им такую Машку представим!"
Класс? Класс! Начали Мишу тренировать, дали поднос в руки - Миша на
задних подходит к адмиралу, кланяется, подает поднос. Хорошо, а если
какая-то непредвиденная ситуация? Прием на государственном уровне -
это ж не шутки, надо все отработать. Так, а если народу много, шум,
гам? Согнали 200 матросов, сказали шуметь, кричать. Медведь спокойно
идет, подходит, кланяется. Так, а если свет выключат, а если то, а
вдруг се? Тренировались каждый день, создавая какие-то непредвиденные
ситуации - и во всех Миша справлялся на отлично. Он настолько привык к
ежедневным занятиям, что если их не было - сам приходил с подносом,
кланялся, и "угощал" матросов. В общем, ничто не предвещало беды...
И вот, долгожданный день настал. Надо сказать, что сам подход корабля
к берегу - абсолютно неповторимое зрелище. Как в сказке: "Пушки с
пристани палят, кораблю пристать велят". Торжественный салют с обоих
сторон, матросы в парадной форме на пристани и т.п. Дошел черед и до
официального визита во дворец короля. Все очень нарядные, в дорогих
нарядах, огромных белых платьях, в центре король с королевой и за ними
вся их "свита", красивая обстановка, оркестр. "Ну, пускай". Появляется
Миша с подносом, подходит к королю, кланяется. Индонезийцы в восторге,
бурные аплодисменты, наше командование довольно. И тут... кто-то дал
указание оркестру сыграть что-то торжественное, типа там: па-ам, пам
пам, па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам, па-ам,
па-ам, пам-пам-пам. И оркестр грянул - зазвенели тарелки, загремели
барабаны... В общем, этого наши не учли. Миша испугался, бросил поднос
на пол, стал на четвереньки и уже было развернулся чтобы бежать. И тут
с ним случилось то, что называется медвежьей болезнью. Дрыстанул Миша
так, что его "фонтаном" накрыло всю индонезийскую делегацию, особенно
досталось королю и королеве. ...
Наш корабль срочно выслали из страны, а дело доросло чуть ли не до
международного скандала, и советское руководство еще долго пыталось
загладить свою вину перед Индонезией. Но это уже совсем другая история :)

27.12.2001 / Истории - другая десятка

Сколько уже езжу в троллейбусах, каких только хохм в них не насмотрелся,
казалось бы что еще можно нового придумать. Оказывается можно...
Еду значит вчера в нашем обычном киевском троллейбусе в час пик. На
конечной троллейбус делает круг и едет обратно, так что люди заходят и
на остановке до поворота, и после - обе как бы конечные. Зашел я до
поворота, занял стратегически важную позицию - и все что за спиной
происходит, меня уже мало волнует. Подъезжаем на остановку, которая
после разворота, и тут в тралик начинает ломиться самая большая толпа.
Народ постепенно пропихивает друг друга подальше в салон, до уха
доносятся обрывки возмущенных фраз особо не любящих потолкаться граждан.
Все это происходит на последней двери, в конце троллейбуса. В общем,
когда уже все утрамбовались, в эту самую дверь в качестве бонуса упорно
начинает трамбоваться какой-то мужичок. А судя по всему, там "висели" в
основном женщины, пытаясь не выпасть в лужу из грязи и снега. В общем
женщинам не понравилось как мужичок их спрессовал, да он кажись еще и
буркнул что-то по ходу, короче давай они поучать в плане морали "Да вот,
да никакого уважения к женщине, да как так можно..." В общем стали
давить культурой. И тут мужик, по-видимому выходец из настоящего
трудового народа (к тому же трезвых вечером в пятницу встретить сложно),
выдает коронную фразу, причем на весь троллейбус и даже с некоторой
претензией: А Я ЧТО, ВИЖУ? СМОТРЮ ЖОПА ТОРЧИТ!!!
Всю оставшуюся дорогу (минут 20) я ехал, с трудом сдерживая улыбку...

26.12.2001 / Остальные новые истории

Сколько уже езжу в троллейбусах, каких только хохм в них не насмотрелся,
казалось бы что еще можно нового придумать. Оказывается можно...
Еду значит вчера в нашем обычном киевском троллейбусе в час пик. На
конечной троллейбус делает круг и едет обратно, так что люди заходят и
на остановке до поворота, и после - обе как бы конечные. Зашел я до
поворота, занял стратегически важную позицию - и все что за спиной
происходит, меня уже мало волнует. Подъезжаем на остановку, которая
после разворота, и тут в тралик начинает ломиться самая большая толпа.
Народ постепенно пропихивает друг друга подальше в салон, до уха
доносятся обрывки возмущенных фраз особо не любящих потолкаться граждан.
Все это происходит на последней двери, в конце троллейбуса. В общем,
когда уже все утрамбовались, в эту самую дверь в качестве бонуса упорно
начинает трамбоваться какой-то мужичок. А судя по всему, там "висели" в
основном женщины, пытаясь не выпасть в лужу из грязи и снега. В общем
женщинам не понравилось как мужичок их спрессовал, да он кажись еще и
буркнул что-то по ходу, короче давай они поучать в плане морали "Да вот,
да никакого уважения к женщине, да как так можно..." В общем стали
давить культурой. И тут мужик, по-видимому выходец из настоящего
трудового народа (к тому же трезвых вечером в пятницу встретить сложно),
выдает коронную фразу, причем на весь троллейбус и даже с некоторой
претензией: А Я ЧТО, ВИЖУ? СМОТРЮ ЖОПА ТОРЧИТ!!!
Всю оставшуюся дорогу (минут 20) я ехал, с трудом сдерживая улыбку...

23.10.2002 / Повторные анекдоты

Святой - это человек, который в интернете... читает анекдоты.

08.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Ему удалось дважды войти в одну реку - и наступить на те же грабли...

14.07.2002 / Стишки - основной выпуск

Ми-2 "Моя морковь"

В огороде есть морковь
Одеваюсь я и вновь за ней иду,
За ней иду.
Открываю синий кран,
Чищу ее нежный стан. Слюну сглотну,
Слюну сглотну.

Хо-хочется ой как
Ты-ты лучше цыпленка...
Хрустну я!
Моя морковь, моя морковь!

Приходили граждане
Предлагали деньги за тебя одну,
Тебя одну.
Не известно этим псам,
Что тебя я не отдам ни одному
Ни одному.

Хо-хочется ой как
Ты-ты лучше цыпленка... (и поросенка)
Хрустну я!
Моя морковь, моя морковь!

devi (6)
1
Рейтинг@Mail.ru