Общий выпуск

Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе
должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка
занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" -
чтобы не делать:
- Чего смотреть - там все время трахаются!
Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю
ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается:
- Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются!
... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?

История не моя, взятая из сети, но очень похоже на правду...

"Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по
весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с
пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и
поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет
значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю,
жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у
него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И
везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот
захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В
морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда
добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите,
убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати
прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: -
Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д.... Паренек понимает, что
это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают
органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на
него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он
покончить с собой не пытался, шоковая терапия блин!"

История, на мой взгляд, забавная. Ко мне не имеет никакого отношения, но
стоит того, чтобы о ней узнали :):)

В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по
подразделениям». Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте
приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней, а операм очередной
«глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую два метра», а
посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по
территориальности «ребятам на земле».
В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли
двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды
Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в
Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено,
что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную
милицию. Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли …
яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в
сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии «Не
приплывали ли к Вам наши свиньи? ». Обалдевшие финны официально
заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали….
Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с
наблюдавшимся тогда-то волнением в Финском заливе, оцениваемым в два
балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан
в архив….

Слабонервным и членам общества защиты животных к прочтению не
рекомендовано.

Хм… Начнем же свой рассказ с грустного и обыденного повествования о
житие аспиранта Кузи одного известного университета… Жил он в общажной
комнатушке, ел редко, пил часто, спал много. Вобщем то жизнь его
горестную пытались разнообразить друзья, подсовывая несчастному мелких
зверушек. Зачем? Вопрос. Откуда их брали? Да мало ли всяких
крыс-мышей-хомяков-белок-зайцев о которых некому позаботиться. Вот
сердобольные и приносили их к Кузьме то ли в утеху то ли на опыты. Что
двигало друзей на сей поступок и несправедливость поотношению к Кузе и
животинам история умалчивает. Но мучались и те и другие. Живность дохла
с голоду а Кузя хоть и не дох, но последний приют несчастным давал, и
грустно хоронил в мусоропроводе родной общаги своих четвероногих
соседей. Поминки справлялись все с теми же друзьями дня три, когда горе
отступало, а водка кончалась… Все как в дне сурка, вобщем. Друзья опять
пытались нарушить печальное одиночество своего друга.
И вот в очередной раз товарищи где-то раздобыли очередное ничего не
подозревающее животное в виде старенького енота-полоскуна из какого-то
зооуголка. Тут небольшое отступление… Енота представить не трудно -
милейшее создание, суетливое, с черными полосочками, ушками на макушке -
вобщем писк и восторг, но не для Кузи… Кузьма затосковал еще больше ибо
ему предстояло видеть последние дни этого чУдного существа и более того
стать причиной его гибели… Кузя запил. Сильно. Депрессивно. С
остервенением. В редкие минуты обладания своим сознанием он попытался
скрасить досуг енота и научил его … поласкать в ванной белье. Надо
заметить, то этот самый енот полоскуном не зря зовется - если мне не
изменяет память - они себе так еду достают. Опускают лапки в воду и
начинают «перетирать» все что под руку попадется. Уж как они определяют
съедобное и не пригодное в пищу - другой вопрос, но то что Кузин енот на
специально прибитой к тазику дощечке сидел и целыми днями поласкал белье
- поначалу забавил всех доводя просто до истерического хохота. Может это
просто был рефлекс голодного животного, но придя к Кузьме в любое время
суток можно было услышать из ванной суетливое бульканье и шмявканье.
Чтож, спешу закончить эту историю.
Однажды Кузины друзья недождавшись очередных поминок решили отметить
чей-то день рождения. Но в какой-то момент перегнули палку и доблестная
милиция, вызванная комендантшей предстала перед Кузиной дверью. Дверь в
свою очередь предстала перед милицией и они тупо смотрели друг на друга
- ибо обещанного комендантшей шума и дебоша небыло… (Еще бы! Ведь
милиция вызванная в 3 часа ночи в общагу приезжает в лучшем случае через
час). Дверь была выбита, а на полу как на Куликовом поле лежали тела,
вероятно передозированные каким-то самопалом, а посему ничем уже не
вредные обществу, но надлежащие по настоянию комендантши доставлению в
обезьянник или вытрезвитель. Таким образом Кузе и Ко грозили боооольшие
неприятности как личного так и социального характера.
Почти приступив к своим обязанностям менты вдруг услышали… да-да…
именно! Из ванной подозрительные звуки. Надеясь застать в такой поздний
час хоть одну живую душу в мертвом царстве, которую можно было бы
отп#$#%ть прям щас они ринулись в ванную и … замерли. Представляете
картину, которую увидели морально неподготовленный слуги порядка и
здравомыслия: на табуреточке прям перед ними сидел тот самый енот и
самозабвенно в тазу поласкал белье. На секунду отвлекшись он печально
взглянул на ошарашенных людей и опять погрузился в процесс…
Все кончилось хорошо! Ох#%#шие менты удалились заливать пережитое и
увиденное в участок, Кузя с сотоварищами на следующий день отнесли
бутылку коньяка комендантше, сам Кузьма покаялся в своем расп#%$дяйсте и
закончил таки аспирантуру, а енот был напоен, накормлен, боготворен,
ношен на руках, зацелован и жив-здоров до сих пор. Правда белье больше
не полощет ибо ни одна конструкция не выдерживает его толстой задницы.
Вот такой хэппи енд.

Уже год общаюсь по интернету с одной приятной девушкой, и сложились у
нас отношения, ну, скажем, нетяжелого поведения и неотягченных
последствий. Встречаемся редко, но метко.
И вот значит договорились об очередной встрече, приехала, общаемся, ну и
она мне передает краткий диалог произошедший по этому поводу с ее
знакомой накануне :
- А меня тут в гости позвали!..
Ответ подруги меня просто убил :
- Везет тебе... в гости.. а меня все трахаться да трахаться...
мм.. дальше было сложно :-)

ps: да простят меня узнавшиеся дамы ;-)

Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня
встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили,
долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а
время уже было половина двенадцатого ночи).

Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в
качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты
интерисуются. Ну думаю все -

попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти
друзья -

ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности
нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при
особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут
повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за
убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не
должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что
я родился примерно через десять лет после данного трагического события,
немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь,
открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное
состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте,
вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб
зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого
года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до
адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их
обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня
утром зашел получил эти несчастные 150 руб.

По РТР около 1 часа ночи показывают документальный сериал "Открой
милиция". Вообщем съемочная группа ездит с ментами и снимает. Поймали
бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать на
казенных харчах, где еще может такое быть? Когда давали подписывать
протокол завернули ручку в бумагу и потом брезгливо не касаясь бумаги
выбросили ее. Приехали по вызову, грабанули квартиру. Жена русская, муж
то ли англичанин, то ли шотландец, вообщем с женой спикают. Мент очень
заитересовался спрашивает жену мол Вы знаете английский и т. п. Потом
оборачивается к мужу, тот улыбается во все лицо, мент тоже и так
дружески с рязанским акцентом спрашивает: "Do you speek English?"

Английское слово root означает корень, в том числе и генеологического
дерева.
На популярном сленге оно значит «засадить», в смысле «иметь секс».

Мясной магазин в «русском районе» Австралии.
За прилавком продавец, видимо итальянец, разбитной донельзя.
Покупательница, русская женщина срединих лет, допытывается:

- Are you Russian? - Вы русский?
- No I am Aussie - Нет я «австрал».
- Yes, but where were you born?. - Ясно, но где вы родились?
- In Australia, madam, I am 100% Aussie! - В Австралии, мадам, я 100% -
ый «австрал».

Но мы же с живого не слезем:
- But what about your roots? - Откуда вы исходите корнями?
Парень, не моргнув глазом, притвораяется что понял фразу как: «Как вы
«засаживаете»?
- To be honest, madam, I don’t have many. - Буду откровенен с вами,
мадам, не часто.....

Шутку поняли двое в магазине: я и еще один молоденьнкий продавец, чуть
не уронивший нарезанную ветчину.
Когда я это увидел, я понял что понял правильно.

Каждый вечер возвращаюсь домой мимо интересного места: стоит скамейка
прямо около проезжей части, на скамейке сидят три среденего возвраста
женщины-девушки, а над ними большой плакат намолеванный от руки ЗАО
"СОСУЛЬКИ"..!!!!!!! Поверьте мне я долго догонял, что это такое...
Но когда понял, я так и не решился воспользлваться их услугами!

Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать
ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее,
чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей
ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и
разбирал прибор... Потом мы сознались.

Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса",
впоследствии оказавшейся примитивной сектой.
Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии.
Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми
головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен.
Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или
психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют...
Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей,
многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого
магазина и близко нет...
Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и
есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском
клубе с караоке...
Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до
одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в
табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая
пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то
типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды
вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную
чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню.
Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас
Иисус послал (уж точно!) и т. п.
Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что
ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь
пошла - со списком по рядам ходили.
Тут-то я решил, что мне пора!

Мой семилетний сын четыре дня рубился в Max Payne в виде бога -
неубиваем, полный арсенал и т. д. Настрелялся всласть, использова все
виды оружия, завалил человек пятьсот нарисованных. Сидит смотрит
финальную сцену, где главный герой валит огромную мачту на пытающийся
улететь вертолет с главной злодейкой, вертолет взрывается и падает с
небоскреба, сын изрекает: - Все-таки слишком жестоко он с ней обошелся.

История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в
милиции .
Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея,
забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе
никого не трогаем .
Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я
стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит
симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта
вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то
странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у
нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то.
Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как
раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто,
который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко
поглаживал.
Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие
пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу
прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал

Андрей

Наблюдал недавно, как русский таможенник пытался ссадить с поезда
украинца, честно задекларировавшего, что он вывозит 500 долларов.
Таможенник утверждал, что иностранные граждане могут ввозить в Россию
$1500 без декларации, а вот вывозить только то, что задекларировано ими
при въезде!
Знающие люди утверждают, что закон действительно таков.

Двое молодых людей поехали отдыхать на заграничный курорт. Ну и как-то
решили по приколу спросить у портье про "девочек". Важно то, что один из
их в английском ноль абсолютный. Выяснив у друга, что желаемая фраза
будет звучать как "What about girl ", он подходит и выдает фразу, как
она ему запомнилась: "Врот ебаут герл"
С другом случилась истерика :)

Вот такая история висит на http://webcenter.ru/~penzin/011219-1.doc
Газета «Деловая Панорама»
Редактор отдела «Право», «Технологии»

Уважаемые коллеги!
Помогите пользователю Microsoft Windows, пострадавшему от использования
лицензионной версии. «Воровать лучше чем покупать». Помоги найти
обновленный драйвер стандартной клавиатуры…
Микрорецензия на Microsoft Windows XP .
Волею судьбы стал владельцем лицензионных версий Microsoft Windows XP и
соответствующего офисного пакета. И теперь об этом жалею. Удобнее было
пользоваться нелегальным диском, стоящим в сотню раз дешевле фирменного.
Сразу уточню Пакет получен через официального партнера Microsoft и
действительно легален.
В конце ноября совместно с «Рестэк» наша редакция проводила круглый стол
по вопросу пиратства программных продуктов. Одними из инициаторов были
представители Microsoft: за столом их было аж четыре человека. Несколько
раз задавал им один и то же вопрос: «Какие преимущества пользования
легальным продуктом? ». Виталий Постолатий, региональный представитель
констатирует: «Главное преимущество приобретения легального продукта -
гарантия его надежности и полноты. Второй довод - гарантия безопасности
и сохранности информации пользователя. Кроме того, на все наши продукты
и большинства других производителей распространяется техническая
поддержка».
Но вот у меня дошли руки до системы. Офисный пакет прекрасно работает!
Активация прошло успешно, Microsoft в он-лайн режиме подтвердил
легальность системы и зарегистрировал ее. Красочную коробку я оставил в
офисе и во второй день заслуженного отпуска решил установить
операционную систему.
Но не тут то было. Операционка зависала при каждой попытке запустить
систему инсталляции. Ну нет, так нет решил я и восстановил возлюбленную
98-ую «винду», купленную за 65 рублей. Уточню, что, во-первых, этот диск
я проверил на другом компьютере и он не дал ни единого сбоя, а
во-вторых, не считаю себя пиратом. Установка нелицензионного продукта
лицензионным пользователем является мерой самозащиты гражданских прав
(см. статью 14 Гражданского Кодекса России). Установка «старой» системы
прошло успешно. Но через неделю без всякого моего вмешательства в панель
задач добавился значок «Служба текстового ввода», которая полностью
отключила английскую раскладку клавиатуры. Все окна настройки также
оказались отключены. Печать теперь могу только русские буквы или
набирать коды английских с цифровой клавиатуры.
Попытка воспользоваться службой поддержки мне также не удалось. Сбой
произошел в пятницу вечером, а все выходные помощники от Microsoft
отдыхают. В понедельник милая девушка отказалась отвечать на мои вопросы
сославшись на отсутствие регистрации программного продукта в службе,
хотя, повторюсь, активация офисного пакета прошла успешно. Для
регистрации кроме номера диска и номера программы нужно назвать еще
Некий код, написанный на коробе. Переустановка операционки, чистка
реестра и обновление имеющихся драйверов результата не принесли.
Предостережение всем: не пользуйтесь лицензионными продуктами Microsoft.
Просьба: пришлите, кто может, драйвер для стандартный клавиатуры 101/102
на электронную почту. Заранее благодарю.

Очередной прикол от украинского телеканала "1+1".
Преамбула.
Сейчас в Украине "раскручиваются" парламентские выборы, и все партии из
кожи вон лезут, "продавая" себя в телероликах. Все рекламные блоки ими
забиты.
А блоки рекламы на "1+1" составляют, кажется, хорошие приколисты.
Амбула.
Ну так вот.
Идет очередной рекламный блок, и встык - рекламочки различных партий.
Одна... вторая... третья...
А потом - вкрадчивый голос:
"Иногда очень трудно сделать правильный выбор. Особенно если вся разница
только в деталях, незаметных на первый взгляд..."
Это была реклама нового телевизора LG...

Утром было сегодня...... Раненько еще.... Еду значить на работу в
троллейбусе.... народ полусонный, зима все таки.... темно еще ко всему
на улице..... сквозь толпу вяло протискивается кондукторша......
издалека слышно ее полусонное бормотание: ".... граждане вновьзашедшие
оплачиваем проезд......... талончики компостируем.......... не забываем
приобретать кто еще не купил не покупайте......" пауза минуты две въезда
в нестандартную ситуацию...... чуть громче и быстрее.... ПОКУПАЕМ,
ПОКУПАЕМ ТОВАРИЩИ БИЛЕТИКИ.......
Ну с кем не бывает..... хоть народ проснулся :-)

Дело было так. Вечер. Ветер. Минус двадцать. Станция метро "Каширская".
Я с трудом впихиваюсь в автобус №742, следующий экспрессом (поэтому-то и
много народу - все спешат побыстрее и с наименьшими потерями попасть в
родное Братеево). Автобус несется, окна замерзли, пол под ногами
напоминает каток перед соревнованиями по конькобежному спорту, или, на
худой конец, фигурному катанию. Народ, как вы понимаете, не расположен к
фигурному катанию. Но приходится. Хуже всего то, что лично мне
совершенно не за что держаться, то есть, я совершаю пируэт за пируэтом
на глазах у изумленной публики. Но срываю не аплодисменты, а совсем даже
наоборот - словесные выражения неудовольствия, затем тычки и пинки в
разные части тела. Надо сказать, что за спиной моей в этот момент
оказывается одетый наподобие немца под Москвой гражданин неопознанной
республики. То ли афганец, то ли индус... В общем, он проявил
великодушие, схватив меня за плечи и тем самым придав некоторую
устойчивость. При этом он громогласно заявил: "Ну-к фсе отошли от
дэвушк! Не тлкать ее, ну!" Возникла пауза. Народ посмотрел хмуро. При
чем не на него, а именно на меня. Антагонизм у масс я вызывать не
собиралась, поэтому, деликатно вывернувшись из его объятий, я бодрым
тоном сообщаю своему защитнику и нашему ближайшему окружению: "Ничего,
как нибудь доберемся..." В этот момент лицо у гостя с юга становится
мечтательным (так, наверное, выглядят йоги после омовения в священных
водах Ганга), он поднимает кверху указательный палец и громко сообщает
публике: "Фы слышл, что дэвушк сказала? К-нибдь доберемс... К-нибдь
доберемс..." Потом кто-то, скрытый от меня широкой кожаной спиной,
устало выдохнул: "Как-нибудь доберемся..."Короче, фраза пошла гулять по
автобусу. Минут через десять я услышала издалека, из самой головы
автобуса, чей-то придушенный, но оптимистический вопль: "Как-нибудь
доберемся!" При этом мечтательный афганец (или индус) ни на минуту не
переставал повторять все ту же фразу, каждый раз придавая ей новые
интонации - от обреченной покорности перед жизнью до горделивого клича
хозяина гор.... Такие дела.

Опять про маршрутки...
Еду я значит не давно в маршрутке. Вечер. Народ уставший смотрит в окно,
спит, или просто ничего не делает. На остановке, происходит примерно
следующее: заходят, вернее вползают два пьяных, вернее один в ползает
сразу, второй же наклонясь пытается войти, и думая что вошел резко
выпремляется со словами я воше-ее-еб-л стукается о дверь и падает назад,
вся маршрутка за исключением друга "потерпевшего" вскакивает посмотреть
что это за чудо, мужик лежит на спине с открытыми глазами и что-то
шепчит, его спрашивают эй ты как мужик. Ответ-правда: "Кажись ошибся,-
не вошел!!!"

Дальше едим, уже на подьезде к городу, встаем на перекрестке, на
светофоре, причем во второй полосе, один из друзей то бишь "потерпевший"
вдруг открывает дверь, вернее пытается, Голос друга явно его смутил, так
как тот сказал следующее: Крокодил, ты зачем дверь открыл?
Ответ: "Я не крокодил... ик... я чебурашка..." дальше звук рвоты и немая
сцена... Занавес

Рассказали мне историю про ГИБДД. Не знаю, насколько это правда, но
смешно...
Недалеко от города находится пост ГИБДД, естественно с будкой. Пост
действовал не всегда. И вот как-то ночью, когда на посту никого не было
подъехала ассенизаторская машина и через форточку слила все, что было в
будку. Утром приезжают гаишники, открывают дверь и их буквально омывает
волной дерьма. Вот такая грустная (для гаишников) история.

Дело было в славном городе Вильнюсе. Пошли мы с друзьями, назовем их
Томас, Виталик и его подруга Аня на дискотеку. Ну Томас и Виталь в
очереднои раз по етому случаю травои удулись. Пришло время Аню домои
везти. А жила она километрах в 10 от места тусовки. Погрузились друзья
мои в авто Томаса и поехали. Пацаны благополучно доставили Анечку домои,
и повернули обратно на тусовку. Вот на обратном пути и произошел с ними
прикол... Отъехали они буквально пару метров от дома Ани - приспичило
Виталю отлить. Далее рассказ со слов главных героев. Виталь: "Стою сцу,
вдруг слышу машина отъезжает. Оборачиваюсь и вижу удаляющуюся машину
Томаса. Ну думаю зашибись - 3 часа ночи, зима - холодно, до дома
километров 10, денег на такси нет. Короче п.... ц полныи."
Томас: "Едем, тут Виталю посцать приперло. Остановились, стою жду, а
трава то прет есче. Короче через 2 минуты запариваюсь, забываю что
Виталя нет в машине и уезжаю. При етом что то упорно втираю Виталю. И
только отъехав порядочныи кусок, соображаю, что Виталь подозрительно
молчит. Гляжу, а в машине кроме меня никого... Даваи вспоминать где
другана потерял."
К счастью Томас вспомнил где оставил Виталя, и тому не пришлось пешком
топать. :)) Pilot

Предприятие наше достаточно большое. И каждый год руководство закатывает
так называемый банкет в специально для этого арендуемом дворце имени
АПЧехова... был такой ботаник в истории Австралии. Дак вот... а мы -
служба информационных систем
(ну программисты, в переводе на Нижегородский: о)) вроде как бы
некоторым местом попадаем в категорию "Заводоуправление"... наверное
просто потому, что находимся в том же заднии, что и они: о) Ну и на эту
пьянку, гордо именуемую банкетом, вроде как приглашены полным составом.
А еще нюанс, чтобы это была не просто пьянка, а типа прикольная пьянка
(банкет: о)) от каждой службы надо поздравительный номер организовать...
Как всем давно известно, программисты - народ самый ленивый в мире (да и
компы они специально придумали, чтобы в инете сидеть и не работать: о))
и поступила от одной девушки рацуха следующего содержания: типа чтобы
минимум затрат - прикольный результат, ну их нафиг эти всякие песни
пляски хороводы, а сделаем ка мы обычные парашютики, к ним привяжем
поздравления всем и каждому, их запустим, а сами будем громко
смеяться...
Это и будет считаться нашим позравлением... благо места у нас как раз
там на балконе и парашютики в партер должны сыпаться оч прикольно: о)
Получили мы от этой девушки задание на тех. проектирвоание парашютиков
да и дальше за работу... за свою конечно. Подошел срок первых испытаний,
никаких парашютиков ессно никто не делал, а отмазка нужна... короче по
причине отсутствия достойного проекта поздравительного парашюта,
единогласно было принято решение заменить парашютики на самолетики....
позавчера полдня проводили полевые испытания и подбирали наиболее
подходящую для нашей цели конструкцию самолетика.... :о))) Посмотрим вот
как все пройдет: о)