Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
у одного мужика была машина красная 9-ка. выходит он как то по утру и видет на капоте гвоздем выцарапанно "покрась машину, дурак". мужик поначалу конечно растроился, а потом и думает а правдо надо бы покрасить... на следующий день после покраски выходит значит он во двор к машине радосный такой... а покрасили ее за бешенные деньги. по какойто супер пупер технологии... машина аж горит... просто конфетка, а не машина вопщем красота... подходит мужик к ней, а на копоте на том же месте гвоздем старательно выведенно: "О! СОВСЕМ ВЕДЬ ДРУГОЕ ДЕЛО"...
p.s. в 6 утра весь квартал услышал много новых для себя слов... самыми цензурными из низ были предлоги В и НА
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли
Ехала моя знакомая как то в маршрутке и услышала такой диалог между мамой и сыном лет пяти. Их папа в это время сидел рядом. Вся маршрутка слушает. С.- Мама, купи покемона!!! М.- Сынок, денег нет. С.- Мама, ну купи... М. - Сынок, будешь ныть - дома получишь по попе. С. - А если ты мне покемона не купишь, тогда я папе расскажу, как ты дяде Сереже писю целовала. В маршрутке воцарилась гробовая тишина, которую нарушил хлопок руки отца по плечу водителя - Останови, братан. Молча выволок ее на снег.. Что дальше было - история умалчивает.
Пpиятель pассказал. Пpиезжает он на дачу - пpоведать жену с pебенком. Hу, понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш - игpает. То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс: - Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно! - Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного земноводного. - Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь, как будет плакать его мама! - Hе будет. Я уже убил его маму. Занавес.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?