Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ещё про имена кораблей (вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1290168/ ) В 1939 году был спущен на воду и вошел в состав Черноморского флота СССР лёгкий крейсер "Молотов". Он достойно отвоевал Великую Отечественную, но пострадал от обострения классовой борьбы в мирное время. Когда коммуниста Молотова разоблачили как участника антипартийной группы, 3 августа 1957 г. корабль получил новое название "Слава". Сгоряча никто не вспомнил, что имя Молотова - Вячеслав.
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.
В Кургане соцработника Пенсионного фонда судят за попытку убийства губернатора. Одним из первых комментариев был: - Он хотел заставить Губернатора жить на одну пенсию?
Спутником детства императора Александра III был Леонид Сабанеев, такой же силач и герой, как и сам царь. Во время французской выставки в Москве император часто навещал Сабанеевых, чтобы отдохнуть от государственных дел со школьным другом. Однажды пятилетний сын хозяина, вбежав в кабинет, застал отца и императора за странным занятием - мял подковы. Каждый держал в руке большую подкову и сгибал ее двумя пальцами, как будто это была проволока... "Когда подкову привели в совершенно плачевное состояние, - вспоминал позже сын Сабанеева, - ее выбросили и взяли другую. В этот момент в кабинет вошел придворный лакей и воскликнул:– Ваше Императорское Величество, Ее Императорское Величество, Императрица просит ваше Императорское Величество немедленно вернуться домой. "Ну что ж, – с досадой сказал император, вставая, - хватит удовольствий, пора тянуть императорскую лямку".
Коменты под вчерашней историей навеяли https://www.anekdot.ru/id/1290166 Случай был лет 5 назад. Зашел в магаз продуктовый, шоколадку ребенку купить. Гляжу - презики дешевые на кассе висят, типа "Неваляшка" 3в1, везде по 15 руб, тут по 7 всего. Думаю, надо взять про запас пачек 10 сразу. В этот момент заваливают два бухих чувака в кепках, встали за мной в очередь. Ну ладно, мне не привыкать, говорю продавщице: - Мне, пожалуйста, 10 пачек презервативов и шоколадку. Пока продавщица отсчитывает товар, по плечу сзади рука хлопает. Оборачиваюсь, один из чуваков, смотрит на меня выпученными от удивления глазами и произносит: - Братан! Ну ты ваще герой! Дай я тебе руку пожму!
Не моё. Жду курьера с едой, слышу лифт приехал, открываю, а там мент молча стоит. Ну я закрыл. Потом подумал, надо спросить, наверно, что ему надо. Открываю, а там курьер с едой. Интересно, если опять закрыть-открыть — снова мент будет?
Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".
Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
Историю мне рассказал мой товарищ по работе. Произошла она в 80-х годах, когда он работал в Свердловске на заводе. Возвращаются они после смены домой с товарищами. Молодые, веселые! Ну один товарищ любил прикалываться над девушками. Ну идут по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбочке. Товарищ такой громким шепотом: - Эх, ножки... Вот это ножки!!! Девушка поворачивается, оглядела его с ног до головы и говорит: - Свои почаще мой - такие же будут!!! Ржали и прикалывались над ним долго!!!
- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом? - Как пивной живот? - Как пивной живот.
Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.