Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уразовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."
По новостям: - Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца. Дед с дивана: - Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.
В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан: - Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее. Комментарий читателя: - Насчет "обуты" - это в точку.
Стабильность - это когда местные "князьки" могут в течении стабильно длительного времени творить беззаконие; а дестабилизация - это если кто-то посмеет об этом публично высказаться.
- В СК объяснили, почему Фургала не посадили ещё 16 лет назад. - И почему же? - Потому что к выборам 2018 года на пост Губернатора Хабаровского края он уже был бы на свободе.
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п. Один из сыновей подошел к маме и спрашивает: - Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами? Мама отвечает: - Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем. Маленький сын отвечает: - Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?". Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.
Молодому журналисту из кремлевского "пула" перед пресс-конференцией удалось в фойе немного переговорить с пресс-секретарем Президента Д.Песковым. Молодой журналист спрашивает Пескова: - Дмитрий Сергеевич, Вас и Вашего шефа тяжело вывести из себя во время пресс-конференции? Песков отвечает: - Это очень и очень сложно. Прийти в ярость можно только, когда сложные вопросы реально подкреплены фактами, и на которые действительно сложно ответить, а это врядли кому-то удасться, так как журналисты фактами редко оперируют. Хорошо, - хитро улыбнулся молодой журналист, и пожелал Пескову удачи на пресс-конференции.
Началась пресс-конференция. Одному из первых дали возможность озвучить свои вопросы этому молодому журналисту. Журналист задает вопрос: - Как вы прокомментируете то, что у Путина было удостоверение сотрудника Службы государственной безопасности ГДР? Ответ: - Это вполне допустимо, так как раньше КГБ и "Штази" сотрудничали друг с другом, но сейчас уже все в прошлом. Журналист: - Хорошо. А как вы прокомментируете, что практически все госзаказы получает человек с немецкой фамилией Ротенберг? Ответ: - Ротенберг друг детства, и он прекрасный строитель. Журналист: - А Вы знаете, что глава государственной компании "Газпром" также с немецкой фамилией - Миллер? Ответ: - Безусловно. Он прекрасно справляется со своими обязанностями. Журналист: - Крупнейший банк России "Сбербанк" возглавляет немец Герман Греф... Ответ: - Да, он прекрасный банкир. Журналист: - В 2018 году председателем совета директоров ПАО "Роснефть" был избран экс-канцлер Германии Герхард Шредер, которому в свое время подчинялись все спецслужбы ФРГ, а ключевым участником многих российский государственных компаний является Маттиас Варниг (сотрудник Штази). Была ли такая необходимость им передавать контроль над крупнейшими компаниями России? - Послушай, щенок, если ты сейчас не прекратишь, то мы будем вынуждены прекратить пресс-конференцию.
- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно? - Не понял. - Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина "глобальное потепление" и "глобальное похолодание", климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.
На уроке Вовочка тянет руку: - Марьиванна, математически доказывается,что Владимир Путин больше не Президент России, а какой-то чужой дядя временно находящийся в кресле. Учительница: - И как ты это докажешь математически? Вовочка: - Методом от обратного на основе произнесенной им аксиомы: "пока я Президент, пенсионный возраст в России повышаться не будет".
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников: - Итак, дети. Как вы себе улучшили жизнь после введённых Западом санкций? Маша отвечает первой: - Я перестала есть бургеры, что положительно сказалось на моём общем состоянии. Дима: - Я стал крепче засыпать, так как теперь не пью кока-колу. Вовочка тянет руку: - А я сейчас из ютуб не вылезаю, где только для России перестали показывать рекламу, за это Байдену отдельное спасибо.
Только в России возможно наблюдать такие совершенно удивительные организационные структуры федеральных и региональных органов власти, где аж целых три ПЕРВЫХ заместителя руководителя ведомства и два обычных.
- Как найти работу? - Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.
По новостям: - Новоиспеченный депутат Красногорска Джефф Монсон заявил, что Путин неприлично богат и получил деньги от олигархов. Дед с дивана: - Дуэлянты, ау, где же вы, ваш выход...
Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.
Посмотрел вчера по новостям встречу Путина с Кадыровым. Такое ощущение сложилось, что докладывал не Кадыров Путину, а Путин Кадырову о том, что в России всё замечательно.
Совет депутатам: - Пишите такие законы, которые можно исполнять. Например, если вы законодательно запретите птицам летать, то они всё-равно будут летать и срать на такие законы с высоты птичьего полета.
Вечер, время примерно 20.10. Слышу за соседской стеной истошный крик: "когда вы уже сцка нажрётесь????". Сперва подумал, что сосед разозлился из-за того, что у них ужин затянулся. Потом подошел поближе к стенке, послушал, оказывается он смотрит информационно-аналитическую программу "Вести недели".
Звонок в центр целительства. - Алло, здраствуйте. Можно записаться к целителю? - Конечно. Один час работы специалиста стоит 30 тысяч рублей. Записывать? - Спасибо, уже не требуется. - Почему передумали? - Сейчас во время разговора у меня автоматически продуло все чакры, прочистилась аура, и даже прошиб холодненький пот, с которым явно вышли все сглазы.
По новостям: "Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов". Дед с дивана: - Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
Беседуют два философа. - Греки разделяют несколько видов любви: Эрос - физическая любовь; Людус - любовь-игра; Филео - нежная любовь; Сторге - спокойное чувство любви; и самый глубокий вид: Агапе - служение. - Ты в каком состоянии? - Сейчас я в состоянии Агапе. - И как это? - Это когда эроса еще не было, но я уже дохрена чего должен.
Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.
Быть чиновником-академиком очень удобно, когда тебя нет на рабочем месте ни там ни там. В Российской академии наук думают, что ты всё о народе думаешь, государственными делами занимаешься; а на госслужбе думают, что научными открытиями занимаешься, что вот-вот мир увидит выдающееся изобретение.
В январе 2020 года приглашал в офис своего известного ресторана одну известную провидицу. Она мне тогда посоветовала продать ресторан и все вырученные деньги вложить в гречку и туалетную бумагу. У меня тогда ресторан был на пике рыночной стоимости. В-общем, прогнал ведьму. Сейчас сижу и локти кусаю.
