Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
3
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.
1
Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.
Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.
2
Россия потребовала от Испании закрыть Америку!
Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
4
- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже
5
- Террористы какой страны напали на Казахстан?
- Конечно же, Японии!
- Это почему же?
- Напала целая дивизия (20 тыс.) ниндзя - никто их не видел, найти никак не могут...
20
- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.
11
Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.
Чем отличаются президент и пиздобол?
В слове президент на одну букву больше
Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?
У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.
- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
19
В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.
Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!
- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Рейтинг@Mail.ru