Остальные новые анекдоты

Путин до встречи с НАТО: мы заставим НАТО выполнить наши требования!
Путин после встречи с НАТО: мы рассчитываем на разъяснения, почему нас послали.

Роттенберг заявил, что Кемел Жомартович это он.

На переговорах в Женеве российская делегация таки добилась выделения США ещё 200 млн долларов военной помощи для Украины.

Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.

- вы им говорили, что у нас новые ракеты?
- говорили.
- вы говорили, что мы страшные в гневе?
- говорили.
- а они что?
- а они говорят, что срать хотели на ваши ракеты, ваши пугалки и на вас, ваше величество...

Директор НИЦ им.Гамалеи рассказл, что ограничений на количество ревакцинаций препаратом "Спутник" не существует.
Я так понимаю, что утро скоро будет начинаться таки не с чашечки кофе...

- Какой породы собака?
- Лабрадор.
- А как зовут?
- Гибралтар.
- Нау!

- Ты не знаешь, как сде­лать вкуснее вегетариан­ский обед?
- Знаю. Добавить биф­штекс.

— Как по вашему, Россия — больше Европа или больше Азия?
— Больше Африка.

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

-рабинович, как думаете, почему инопланетяне, до сих пор, не вступили с нами в контакт?
-ви, за осю, с соседнего подъезда , слишали?
-да, на хер мне этот тупой алкаш, сдался! я вам об инопланетянах толкую!!!!
-таки, с чего ви взяли, шо инопланетяне за нас думают по другому?

Международные террористы:
1. Вторглись в Казахстан
2. Потребовали снизить цены
3. Выкрали трупы из моргов
4. Получили по 200 долларов
5. Некоторые оказались джазовыми пианистами

Отец с сыном яростно спорят насчёт выбранной профессии. Сын: - Пап, да не хочу я быть сварщиком! Я хочу быть депутатом, например! Чиновником крупным. Заниматься политикой!
Отец: - Ну вот давай возьмём простой пример. Получилось так, что вы оказались в европейской стране. Сварщик найдёт работу?
Сын: - Ну... Конечно, найдёт!
Отец: - А вот депутат твой не найдёт! Кому его болтовня там интересна? И что он будет делать?
В комнату входит дед: - Ты внучок не слушай его неразумного! Эти чинуши для того и пиздят тут миллиарды, чтобы потом там не работать ни им, ни детям, ни внукам!

А почему Псаки все время трезвая!? Требуем симметрии!

-кудрин назвал не нужными массовые выплаты гражданам россии из-за "омикрон-штамма"...
-а вот "массу зарплатных выплат" кудрину и Ко значительно подсократить не помешало бы....

В связи с событиями в Казахстане, Виктор Янукович заявил: Ростов не резиновый

- Запомните, когда человек пролетарий, то у него ничего нет, что он может вам дать, подарить, чем-то помочь, поделиться, продать или купить наконец. Все что он может - это отнять, украсть, экспроприировать, причем, как правило, у слабых и беззащитных, ну или навесить на вас свои цепи.
- Вы хотите сказать, что наша власть это и есть пролетариат?

Одна английская фирма изготавливает бесшумные ключи из пластмассы для мужей, возвращающихся поздно домой. Ключи не звякают, соприкасаясь с замком.
Впрочем, уже пущено в обращение "проти­воядие". Изобретён замок, снабжённый по­тайным часовым механизмом, который точ­но регистрирует час и минуту, когда ключ повернулся в замке.
О замках позаботились жёны.

Россиян предупредили о вреде частого употребления туалетной бумаги.

Ипохондрик - это та­кой человек, который чувст­вует себя хорошо лишь то­гда, когда чувствует себя плохо.

Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость.
© Александр Лукашенко

Сначала обещали, что надо посидеть локдаун, и все будет хорошо. Потом – что надо однократно вакцинироваться, и все будет хорошо. Потом – что надо каждые полгода вакцинироваться и всё будет ok. И наконец появился Омикрон, который сам является вакциной.
Кто ответит - что всё это было ?

Не понимаю эти игры с эвакуациями. Как ни эвакуируй людей, пусть даже из заминированного здания, но если это будет в пределах России, то опасность для жизни от этого нисколько не уменьшится.

Кадырову присвоена степень доктора медицинских наук за достижения в области хирургии головы и шеи.

Приметив, что происходит с кучами мусора и сугробами, когда те получают надпись 'Навальный', ни на что не намекая, жители восточных регионов России стали называть столицу этим именем.

Если увидите в Алматы деревенщину, одетую в Луи Витон и Диор с последним айфоном в руках то знайте, это оригинал

-рабинович, зачем вам ёлка? сегодня 13 января!!!
-послушайте... как еврею, мине нет никакой разници, когда справлять ВАШ Новий Год! еврейский Новий Год(Рош Ха-шана), моя семья отметит 25 сентября! а новогодняя ёлка и цветы на 8-е марта, таки, гораздо дешевле обходятся, если справлять праздник по старому стилю...

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

HBO Max и CNN сняли фильм про Навального. Надеюсь Путина там играет негр-тренсгендер нетрадиционной ориентации.

Если кто мечтал о воссоздании СССР - поздравляю, процесс пошёл.

Воссоздавать начали сразу с разрухи, голодомора и ГУЛАГа.

Учу английский самостоятельно, вот уже выучил название их страны:

Велико Британия - Bicycle Britain

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

Казахские мародеры разграбили библиотеку.

Видя российские часы новой марки или даже новую модель старой, задай себе вопрос: "В какой провинции Китая их производят?".

-кто то может объяснить смысл ввода сил ОДКБ в казахстан, если через неделю они там уже не нужны?
-ну... после того, как в прошлогоднем ВОЕННОМ конфликте в закавказье возникли вопросы к смыслу их существования, события в казахстане показали, для каких операций они предназначены...

Для желающих замутить стартап в это непростое время.

Исходные данные:
1. Янки грозятся прекратить экспорт в нашу страну. В том числе любой электроники.
2. Впечатлённый такими угрозами Минпромторг РФ намерился обязать госзаказчиков покупать исключительно российские смартфоны и компьютеры.
3. Все мы прекрасно знаем, что российские смартфоны и компьютеры производятся в Китае и Китай - заметьте - никогда не ругался с США на предмет санкций против России.

Как извлечь из данной ситуации выгоду? Да просто освоить производство счёт. Не требуют электричества, дешевы и безотказны. В условиях эмбарго будут пользоваться ураганным спросом.

Учёные из Сколково вызвались помочь Путину возродить СССР.
Первая часть плана - клонировать Ленина.

Новый спортивный директор "Спартака" Лука Каттани рассказал о своем первом впечатлении от "красно-белых": "О, боже, куда я попал?!".

Россельхознадзор запретил ввоз мяса из Казахстана. В ответ Казахстан запретил ввоз пушечного мяса из России

Ребятки! Вот я прожил и надеюсь ещё прожить не маленькую уже жизнь. Много где был, много чего видел. Если суммировать, то совет всего один: не связывайтесь с отечественным автопромом.

Два новых русских приехали в штаты и зашли на Биржу.
Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут…
Один другому говорит удивленно
-Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! ”

Трейдер - Дайте мне точку входа и я разверну рынок !!!
Через час : - Ура! Угадал точку входа…
Вечером : … Эх, ошибся с направлением.

Можем повторить!
И повторили... ТУ-160 сорокалетней давности. З@иб#сь.

Учёные вывели единицу измерения сложности вопросов - "сложноВатт", например:

Этот вопрос сложноВатт, этот вопрос тянет на 10 сложноВатт, этот вопрос - на все 100 сложноВатт!

Warner Bros. потеряет 100 млн долларов из-за провала «Матрицы 4». CD Projekt потеряла более 50 млн.долларов на возвратах средств за Cyberpunk 2077. - Во всём виноват Киану Ривз.

Я такой Старый, что мой настоящий Новый год, похоже, сегодня

Кадыров дал ингушам 3 дня для предъявления ему обвинений.
Что будет по истечении никто не знает, но возможно планируется, что в состав Чечни войдёт не только территория спорного района, а вообще вся Ингушетия.

Бесконечно долго можно смотреть: на провинциальных дур в тупых сериалах, на примитивные ток- шоу и на «любимого», если ты смотришь главный канал страны.

Из научной статьи:
"Численность белых медведей в море Бофорта, которое омывает США и Канаду, сократилась с 1500 до 900 особей. При этом, популяция медведей на российском острове Врангеля увеличилась до 747 особей. Пять лет назад здесь насчитывалось только 589 особей. Общее количество белых медведей в Чукотском море выросло до 3 тысяч. По словам учёных, чукотские медведи выглядят более крупными и здоровыми, к тому же они активно размножаются".
Комментарии читателей:
- Отсюда - мозги, в сюда – медведи.
- Даже медведям здесь больше нравится! Какая политически подкованная животина!

По итогам года успешные сотрудники фирмы получили от директора поощрительный бонус. А успешные сотрудницы - ещё и поощрительный пенис.

-Деньги где в Караганде?
-За часть денег зам аким под стражу взят на страх другим.

Вангую: ближе к февралю 2022 в Москве увеличится уровень заразившихся, из-за чего в столице тоже введут пресловутые куро-коды.

Операция "Сунул-вынул" завершилась стремительным финалом.

Интересная у России позиция на переговорах - НАТО нам угрожает, но в случае чего мы будем стрелять не по НАТО, а по тем странам беззащитным, которые к нему отношения не имеют.
Это как если какой-то хрен тебе хамит, а ты вместо того, чтобы ему дать по морде, лупанул его малолетнего сына...

Как выглядит позиция жертвы: "это след извне".

Путин пригрозил в ответ на расширение НАТО ответить всероссийским запоем.

Чтобы ОДКБ не ввело войска в США, американцы специально завалили
все социальные сети фотографиями пустых полок из магазинов и холодильников.

После народных протестов в Казахстане ОДКБ стало матерным словом.

Алма-Ата стала на пару месяцев столицей распродаж люксовых брендов и сотовых телефонов всего Земного Шара. Искренне предлагаю сдать все награбленное самостоятельно, так как Эппл активировал спутниковую систему поиска пропавших телефонов, что при изобличении преступника на территории РФ сразу гарантирует от 8 до 15 лет строгого режима с депортацией. При изобличении на территории Казахстана - наказание вплоть до пожизненного.

Тележурналист Губерниев отреагировал на вызов Джигурды на бой:
- Джигурда вызвал меня на бой? А я вызываю его на скороговорки-баттл! Также могу ему предложить помахать шашками - поиграть в Чапаева!

Навеяло анекдотом про стрельбу по курицам соседа-мудака. Мальчик подходит к известному хулигану и говорит:

- Я знаю, что ты со своей кодлой собираешься меня обижать. Так вот, не смей этого делать!

А тот, покуривая и поплёвывая, отвечает:

- А то чё, ёпта?

Весь мир ждёт, что ответит мальчик...

Встречаются два эмигранта:
- Есть какое-нибудь средство от ностальгии?
- Конечно, есть. Зайди на анекдот.ру, обосри Россию, сразу полегчает!
- А денежные призы за это дают?
- Ты не поверишь...

С казахского форума:
- Назарбаев прям как Атлантида..
- Что, такой великий?
- Нет, так же куда-то проелбасы.

В елбасе одно толкько свинина...

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а что будет, если Порошенко купит у Варфоломея место Вселенского патриарха?
- Тогда, Изя, в магазинах "Рошен" будут продаваться ещё и томосы.

Дорогие европейцы, вероятно у вас газ будет по американской цене надолго, он плывет туда, где цены самые высокие. Ничего личного, просто бизнес.

А я иду, шагаю по Москве ! - Это про Омикрон ?

В Казахстане президент называется елбасы, хотя было бы правильнее - ебалсы.

Америка! Где же ваша хваленая толерантоность? После ввода своих миротворцев во многие страны, США зря обижаются на ОДКБ. Что американцу хорошо, то и русскому здорово!

В Алма-ате боевики разгромили центр особо опасных инфекций. Награда нашла хероев?

Про Грузию:
- Демократия - это Вам не лобио кушать!
Про Украину:
- Демократия - это Вам не на пианино играть!

- СП-2 сугубо политизированный проект.
- Почему, ведь Россия стремится к экономической выгоде за счет ликвидации платы странам-транзитерам?
- Потому что ввод его в эксплуатацию зависит только от политической ситуации на Украине.

- Дорогая, а Третья мировая война будет?
- Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь.

эстония, литва, латвия и прочие польши с украинами да грузиями - это для америкосов одноразовые "резиновые изделия N2". А страны Евросоюза - многоразовые. Что наполняет спесивых европеоидов невыразимой гордостью.

Ожидания людей от политиков, которым, видимо, никогда не суждено сбыться:
К Борису Джонсону – да когда ты наконец-то причешешься!
К Урсуле фон дер Ляйен – да когда ты наконец-то вместо брюк наденешь юбку!
К Эмманюэлю Макрону – да когда ты наконец-то найдёшь себе молодую любовницу!
К Джо Байдену – да когда ты наконец-то упадёшь с какой-нибудь лестницы и разобьёшься насмерть!
К Владимиру Путину – да когда ты наконец-то начнёшь материться!
К Си Цзиньпину – да когда ты перестанешь ходить как панда и улыбнёшься!

Как извинялись бы западные политики за пук.

Джонсон: Оу, ю ноу. Yes, я обосрался. Но, понимаете, это был рабочий момент. Я вообще не знал о том что я обосрался. и я считаю, что брекзит все равно удался.

Трамп: О , я обосрался. Но вы же знаете что я постоянно это делаю, не так ли? И как здорово и великолепно я обсираюсь. О-о-о, я люблю это. И вы тоже любите это.

Макрон: Ах, я обосрался. Простите пожалуйста. Я также приношу извинения за это перед Алжиром и всеми мусульманами. А перед Мали не буду. Они совершили госпереворот, поэтому пусть теперь мрут от санкций, и срать я на них хотел еще десять раз. Вот.

Байден: Ах, кажется я обосрался. Подождите, а что я сделал? Я уже не помню. Но запах какой-то странный.