Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 августа 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
7
Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.
18
- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нахуй на пенсию!!!
19
Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.
Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!
- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
12
Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.
Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.
5
Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".
13
- Изя, помнишь старый еврейский про -"А теперь выгони козу"
- Так его еще Моисей египтянам рассказывал
- Так вот, таки 86% ведутся до сих пор
В 90-е годы вы плохо ебались - и вот результат!
9
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.
2
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.
Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".
Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздИть.
6
Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80
Счастливые свой член не измеряют!
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.
Работала натурщицей в банке спермы.
Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.
Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.
Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....
17
После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.
36
Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе.
15
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!
Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».
- Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.
Спасибо Деду за три года!
3
Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.
Доктор: Дышите нормально.
Я: мгновенно забываю, как это делается
20

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru