Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вофко Ленин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

24.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

26.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
- Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!

01.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

26.05.2020, Новые истории - основной выпуск

Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
“Текст надо отцентровать по левому или правому краю”.
“Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”.
“Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”.

28.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

08.08.2017, Остальные новые анекдоты

Перечитывал Стругацких "Второе нашествие марсиан", написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: "...разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз..." Что-то мне это смутно напомнило.

26.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

05.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

14.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался — от меня.

28.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".

31.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"

11.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

01.07.2021, Новые истории - основной выпуск

В наше время было по-другому.

В маршрутке пацан лет 10 матернулся для связки слов. Мать ему:
— Не матерись, не дома. Дома будешь материться!

30.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

12.12.2017, Остальные новые анекдоты

Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.
Я таких людей не понимаю, но по понедельникам им завидую.

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.

27.10.2017, Остальные новые анекдоты

По итогам 2017 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе "Актимель".

03.01.2017, Остальные новые анекдоты

У Стивена Сигала в России такая маленькая пенсия, что приходится сниматься в рекламе "МегаФона". ©

19.05.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше из дома выходил — проверял, все ли взял: "Ключи... телефон... карточка/деньги", теперь еще: "Паспорт... маска". ©

30.12.2018, Остальные новые анекдоты

Просыпаюсь утром, от того, что жена мне минет делает. А глаза виноватые и хитрые. Так и есть - всё моё пиво выпила. ®

23.03.2021, Остальные новые анекдоты

Не повезло - это, когда пошел грабить банк, надел маску, но тебя потом вычислили по логотипу фирмы на маске, выданной на работе.

02.11.2023, Остальные новые анекдоты

Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек.

02.11.2023, Остальные новые анекдоты

Парадокс!
Работаю в шаге доступности от дома. На работу и домой хожу одним и тем же маршрутом. Дорога на работу занимает 25 минут, дорога домой с работы — 12 минут. Пародокс!

01.12.2020, Остальные новые анекдоты

При масочном режиме чувствуешь себя рыцарем. Зашел в магазин - поднял забрало, пришел домой - опустил забрало.

26.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Не понимаю, кому по телеку показывают новости в 3 часа ночи?
- А вдруг какому-нибудь ночному сторожу не спится?
©

16.01.2020, Всякая всячина

- У тебя жена, когда с собакой гуляет, намордник одевает?
- Нет, она не кусается, а на собаку - да, надевает!

04.06.2020, Всякая всячина

Выходные стали какие-то невыходные.

29.11.2020, Всякая всячина

С форума:
"Жена попросила побрить ей интимную зону. Пока брил, два раза кончил".

14.04.2020, Повторные анекдоты

Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!

14.02.2022, Повторные анекдоты

Объявление: "В нашем магазине открытки ко Дню влюбленных специально для давно живущих вместе с надписью: "Поцелуй меня, скотина, в День святого Валентина".

19.05.2020, Повторные анекдоты

Сегодня утром выхожу из подъезда. У двери стоит крышка гроба. "Ну, — думаю, — хорошо день начинается..." Смотрю на фотографию на крышке — не моя! А хорошо-то день начинается!

07.10.2020, Повторные анекдоты

Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.

29.05.2020, Остальные новые анекдоты

А Ганнибал Лектер носил намордник еще в 90-е годы прошлого века. И не жаловался.

30.08.2018, Остальные новые анекдоты

Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”. ©

05.12.2019, Остальные новые анекдоты

Похоронное агентство "Мир камня" объявляет акцию для пенсионеров: "При заказе надгробной плиты себе - скидка 50%".

15.01.2021, Остальные новые анекдоты

На первом свидании парень девушке:
- А можно, я угощу вас шампанским?
- Ой, не, мне на сегодня уже хватит.

29.05.2020, Остальные новые анекдоты

Спящая красавица спала 100 лет. Вот это самоизоляция!

03.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.

15.05.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня утром выхожу из подъезда. У двери стоит крышка гроба. "Ну, — думаю, — хорошо день начинается..." Смотрю на фотографию на крышке — не моя! А хорошо-то день начинается!

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Проснулся ночью от грохота, как будто что-то упало. Оказалось, это я с дивана.

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Тасука Накомоде награждается медалью "Заслуженный камикадзе Японии" за 80 боевых вылетов.

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

Умные люди знают, что после "Вечернего Урганта" идет передача "Поздний Познер".

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

30 лет и 3 года находился Илья Муромец на печи в самоизоляции. Но появился Соловей-Разбойник и своим свистом развеял корановирус. И призвал Илью князь, и обезвредил богатырь разбойника, чтобы снова вернуться домой на печку.

Вофко Ленин (46)
1
Рейтинг@Mail.ru