Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вофко Ленин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.08.2017 / Остальные новые анекдоты

Перечитывал Стругацких "Второе нашествие марсиан", написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: "...разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз..." Что-то мне это смутно напомнило.

12.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.
Я таких людей не понимаю, но по понедельникам им завидую.

30.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

27.10.2017 / Остальные новые анекдоты

По итогам 2017 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе "Актимель".

03.01.2017 / Остальные новые анекдоты

У Стивена Сигала в России такая маленькая пенсия, что приходится сниматься в рекламе "МегаФона". ©

30.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”. ©

Вофко Ленин (6)
1
Рейтинг@Mail.ru