Свежие анекдоты - основной выпуск

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

Слушая самую откровенную лесть, думаешь:
Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.

- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...

Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.