Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 мая 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пескову никак не могут поставить диагноз.
Он все время врёт врачам.
Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.
Неправильно ты, дядя Федор, долбоебам в интернете отвечаешь. Их на хуй слать надо, а ты их тезисы по существу опровергать пытаешься.
- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику продают за немаленькие деньги?
- Потому что военные защищают Родину от иноземных захватчиков.
- Но если крестьяне не смогут купить сельхозтехнику, тот они останутся без работы, молодёжь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого же тогда будут защищать военные со своей техникой?
Страна, где эталоном женской красоты считают Варнаву, а мужской - Ревву, просто обречена на вымирание.
- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Если бы сейчас премьером был не Мишустин, а Медведев, он бы коронавирусом не заразился. Он бы эпидемию проспал.
На втором месяце домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, 7 лет скрывавшегося в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.
Подслушано в мэрии Москвы:
"Если маски и перчатки покажут свою эффективность в нераспространении коронавируса, надо подумать о профилактике венерических заболеваний - обязательное круглосуточное ношение презервативов."
-Медики считают, что усы являются разносчиками коронавируса. Поэтому Песков после объявления эпидемии должен был их сбрить.
-Он боится, что если сбреет усы, все увидят, что за ними никого нет.
Следующим этапом борьбы с коронавирусом станет обязательное ношение шапочек из фольги.
90-летний старик бодро шагает по улице без маски. Его останавливает молоденький милиционер.
- Дедушка, без маски по улице ходить нельзя. Карантин.
- Да зачем мне маска, сыночек. Меня смерть боится.
Денег нет, но за услуги ЖКХ вы платите своевременно.
Счастья вам и здоровья!
Теперь локомотивами российской экономики станут микрокредитные организации, ломбарды и похоронные контры!
- Ты что, ходил к проститутке?
- Я просто поддерживаю малый бизнес!
-слыхали?крупнейший,российский, производитель медицинских масок выкуплен властями москвы!
-носить,москвичам,теперь маски пожизненно ...
Первый признак короновирусной революции.
Парикмахерские закрыты, а все депутаты подстрижены.
Апостол Пётр:
- Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
- Походу, и тут карантин...
В чем отличие нынешних политэкспертов от лекторов советского общества Знание ? В том что те хоть что то знали...
- Владимир Владимирович, почему Вы не хотите помочь семьям с детьми старше 16 лет?
- Ну 16 лет это совсем уже взрослый человек - пора самому заботиться о себе.
- Тогда надо возраст совершеннолетия сделать 16 лет, дать право участвовать в выборах.
- Какие выборы, вы что там с ума сошли, 16 лет это же совсем еще ребенок!
Любовные отношения - это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.
С цифровыми пропусками мэрия Москвы сильно заморочилась. Давно уже пора создать обязательную социальную сеть "Я москвич", где каждый житель видит свой личный светофор: иди на работу, сиди дома, исполняй супружеский долг.
Незаслуженно мало внимания в это непростое время государство и общество уделяют главным борцам с короновирусом - полицейским. Где сводки по заразившимся и умершим? Почему никто не аплодирует их работе? Когда будут предоставлять доблестным борцам бесплатные гостиницы рядом с работой? Почему до сих пор не назначены дополнительные выплаты в связи с высокой угрозой заражения??? А ведь они не только препятствуют массовому заражению, но и приносят солидный доход казне.
72
В слове "муж" буква "м" - это мужчина, "ж" - женщина, а "у" - это предлог, мужчина у женщины. А это означает, что мы должны жить в твоей квартире.
У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юности я увлекалась фотографией и рисованием.
- А потом?
- А потом мама всё это нашла...
смысл последних выступлений руководсва страны и регионов:
-вы ещё дышите-бандерлоги?!!!и,почему,млять,не ЧЕРЕЗ МАСКИ?!!!!
Комиссар Жюв гонится за Фантомасом.
- Фантомас, надень маску! Надень! Нарушаешь постановление!
- Ха! ха! ха! ха!
Каждой женщине ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленки подкашиваются. И больше вообще ничего.
- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не всё так просто...
Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.
Помните - на руке у красивой женщины обручальное кольцо – значит она замужем. На женщине красивые серьги – это ничего не значит. А если и кольцо и серьги одновременно – она замужем, но это ничего не значит !

Сбербанк – как красивая женщина ! Сбер дал Вам кредит – значит Вы должны его выплачивать! Вы лишились работы и попросили кредитные каникулы? – Это ничего не значит ! Ах, Вам даже пришло смс с одобрением кредитных каникул ? О! Поздравляю ! НО - ЭТО СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ !!!
Оксана любила вначале немного пригубить, а там дальше уже всё зависело от партнёров...
почему еще никто не додумался делать короновирусные мемы на тему сказок:
Девочка в красной масочке несет бабушке на самоизоляции пирожки;
Емеля сидит на печи в самоизоляции. Ведра работают в режиме доставки, выезд в центр только по пропуску от царя.
Принцесса в башне охраняемая драконом – на самоизоляции.
Белоснежка съела не мытое яблоко от пожилого носителя вируса.
Золушка в связи с закрытием магазинов платьев, парикмахерских и услуг такси вынуждена прибегнуть к магии.
Илья Муромец 33 года самоизолировался, а потом встал и навалял печенегам и половцам.
Колобок самоизолировался от пожилых родственников, но сделал это без пропуска.
Новый метод поиска невест во время карантина – пусти стрелу, куда упадет, там и жену бери.
Снегурочка – единственная подмога для стариков в период пандемии.
Семеро детей сидят на карантине, мать работает на пищевом производстве, серый волк, оставшийся без работы, пытается съесть козлят.
Агарные успехи самоизолирующихся стариков с внучкой в области выращивания корнеплодов.
Девушка из семьи с достатком, которая уже не смеется над интернетовскими мемами, потому как весь карантин проводит в сети и уже все пересмотрела.
Пожилая дама с ограниченными возможностями, проживающая в лесной самоизоляции проводит дезинфекцию случайного посетителя для совместного ужина.
Родители хотели, чтобы сын был счастлив. Поэтому дали ему имя Газпром. "Хоть у кого-то в семье мечты сбудутся" - всплакнули дедушка с бабушкой.
Совет мужчинам. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.
- Исаак, президент таки отменил режим нерабочих дней!
- Ну да. Вынужденный простой превратился в вынужденный прогул.
Я так и не понял: сколько сейчас в России премьер-министров и кто из них старший?
По указу президента - и.о. Белоусов, а совещания проводит заболевший коронавирусом Мишустин.
Удивительный парадокс: Zivert, Artik & Asti, Rasa, Jony на Русском радио поют, а на нерусском - нет
©
Сначала в семье пресс-секретаря Путина Пескова заболела коронавирусом жена, которая потом одарила им мужа, а тот должен был передать его…. Причём, жена является гражданкой Америки. Совпадение? Не думаю! Вот, собственно, все про этот американский «Новичок».
- Подозрительных предметов нет?
- Конспирология и политология.
- Что бы она не вытворяла, главное - не мешать женщине любить тебя.
- А если она ничего не вытворяет?
- Значит, уже не любит.
Давайте отдадим должное Александру Грыгорычу. Стремясь подчеркнуть особые отношения между Россией и Беларусью, он продал права на показ матчей белорусского чемпионата по футболу только России. Германские, французские, испанские и итальянские болельщики остались с носом.
13
Трамп собрался на Луну, Маск - на Марс. Ещё "золотой миллиард" с собой заберите, и будет всем счастье!
Снять карантин поручит Путин мэру, чтоб наказать его потом за эту меру.
23
- Гиви, что такое Карлсбад и Мариенбад?
- Точно не знаю. Думаю, биологически активные добавки.
Земля, земля - кричали измождённые моряки. Плато, плато - кричали заключённые по домам ожиревшие москвичи.
- Какими языками владеешь?
- Своим. Но когда выпью, то с трудом.
Сегодня утром выхожу из подъезда. У двери стоит крышка гроба. "Ну, — думаю, — хорошо день начинается..." Смотрю на фотографию на крышке — не моя! А хорошо-то день начинается!
Глядя на рынок акций, Главный Буржуин невольно вспоминал Мальчиша-Кибальчиша: «Нам бы ещё день простоять, да ночь продержаться!»
26
- Я не жирная!
- Ты весишь 100 кило!
- Из них 50 - это лежащий на сердце груз вины за грехи мои тяжкие...
Основные способы употребления пищи в России:
1. Есть.
2. Кушать.
3. Закусывать.
4. Жрать.
5. Хомячить.
"Я сама дочь шейха. Просто поверьте - тут не все так однозначно!
Никто не хочет сокращения поставок нефти."
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему украинцы валили памятники Ленину?
- Они думали, Изя, что под ними портал в Европу.
Но оказалось, что реальный портал в Европу - это клубничные плантации.
В связи с переходом на адаптивный карантин у меня начал развиваться адаптивный алкоголизм.
Почему рядом с царь-пушкой и царь-колоколом нет царь-стакана?
Сказал девушке, что у неё глаза, как озёра, в которых хотелось бы утонуть. Увидел, что глаза карие. Представил от чего вода в озере может стать коричневой и стало, как-то неловко...
В жесткой конкурентной борьбе – как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило – нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.
- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.
Подскажите, в Бургер Кинге ещё можно получить корону?
56
-На что вы на сей раз жалуетесь, Хаймович?
-Доктор, выпишете мне таблетки для
усиления потенции!
-Женщины в вашем возрасте до добра не доведут!
-В связи с пандемией я таки с женщинами пока завязал!
-Батенька, а не страдаете ли вы рукоблудием?
-Ну шо вы, доктор – я им наслаждаюсь!
Ну что? У Навки песок сыпется?...
На Сколеновстанском ЛВЗ таки решили произвести креативный ребрендинг своей продукции, и на алкогольном рынке появились:
— водка «Самоизоляция»;
— настойка «Карантинная»
— самогон «Ковидздец» (в т.ч. и в экспортном варианте — «COVIDzdetz» в сосуде формы коронавируса).
Рекламаций от потребителей пока не поступало … да и вряд ли когда-нибудь поступит.
(Кстати, продегустировать данные напитки можно в кабачке "Бункер злобного карлика" при ликёро-водочном заводе.)
Приснился сон, что клитор сбежал. В холодном поту ринулась проверять, пока в панике искала, нашла несколько новых эрогенных зон и рядом с ними довольный клитор.
Донни разбушевался - говорит, что Китай больше не дружок, пусть не писает в его горшок.
Но есть нюанс - горшок-то китайский!
Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.
Крысы на галере:
-А где этот,новенький?
-Устал... Поймите его правильно... Корона вбок слезает..
Указ мэрии Москвы от 31 мая 2020 года:

"В связи с очередным переходом к окончанию принудительной самоизоляции и открытием купального сезона, постановить, что посетители пляжей, помимо одноразовых масок и перчаток, обязаны также носить одноразовые ласты. А посетители нудистских пляжей, в дополнение к этому, также обязаны носить ещё одну разновидность одноразового резинового изделия"
14
Слово "истеблишмент", синоним мразей власть и народ имеющих в РФ, сознание моё рефлекторно раскладывает по частям в … Ист_Eбли_Ш_Мент.
Комиссар Гордон: Спасибо, что пришел.
Бэтмен: Я всегда откликаюсь на Бэт-прожектор. Что случилось?
Гордон: У нас проблемы в экономике.
Бэтмен: Не понимаю, при чем здесь я?
Гордон: Может, ты знаешь миллиардеров, которые могли бы помочь?
Бэтмен: Нет.
- А что ты сразу откинула этого кандидата на вакансию? Ведь у него резюме ого-го-го!
- Этот наглец о себе написал: "Я - положительный!" А нам можно, по распоряжение эпидемиолога, только отрицательных!!
убий or not убий
На перемене, перед началом урока по биологии.
Вовочка говорит учительнице:
- Марьиванна, вы знаете, собаки - это самые раскованные животные в мире.
- Почему так решил, володь?
- Потому что они абсолютно без комплексов могут делать свои дела на глазах у всего микрорайона.
ПЛАН Б

В разгар 90-х, когда в газетах было все, а в магазинах не было ничего, заглянул в Мавзолей Ленина главный российский коммунист Зюганов.
-Давно у меня ходоков не было, - обрадовался ему Ильич.
-Сам давно пешком не ходил. Все «Мерседес»-«Мерседес», - пожаловался дядя Гена.
-Так что вас интересует, товарищ? – поинтересовался вождь трудящихся.
-Плохие новости, Владимир Ильич. Вас хотят вынести из Мавзолея.
-Так расстреляйте этих провокаторов, а потом еще и повесьте.
-Не можем.
-Это почему? Неужели патроны закончились?
-Патроны не закончились, хотя с веревкой и мылом есть большие проблемы. Просто власть поменялась и Россией опять правят капиталисты.
-Я так и знал, что эти недорезанные буржуи вернутся по мою душу.
-Так что будем делать?
-Это архиважно, что вы меня, батенька, предупредили. А на случай выноса из Мавзолея, у меня только что созрел план Б.
-И в чем он заключается?
-Так как я привык жить за границей, срочно снимите мне угол в Пирамиде Хеопса.
Самый смешной анекдот за 04.06:
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!
Рейтинг@Mail.ru