Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...
У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.
Чуть ли не ежедневно в наших СМИ появляются сообщения – названа дата окончания пандемии в России. Через сутки: учёные перенесли дату окончания эпидемии коронавируса в России. И так постоянно. Уже создаётся ощущение, что это как с датой построения коммунизма в бывшем СССР.

© Дмитрий Свиридов
89
Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
И тут за Путина и ЕдРо как стали стопроцентно голосовать!..
- Давайте поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея на руках ту сумму денег, которая у вас сейчас имеется?
- Окно.
Короновирус это болезнь поистине уникальная: отошел от дома больше, чем на 100 метров - сразу всех заразил, работаешь на стройке рядом с десятками других людей - никого не заражаешь, почему так никто не знает!
Жена - мужу:
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
А еще насмехались над Дмитрием Анатольевичем за третий выходной... Какой был добрый,милый человек!!!
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...
На сходке авторитетов: мы хорошо поднялись, общак ломится. Но есть проблема - терпилы просят вернуть хотя-бы по 10 косых на хлеб.
37
На совещании в Кремле:
-Перепись населения, как и прежде, будем проводить раз в 10 лет, а вот кому какой телефон принадлежит, надо знать в реальном времени.
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
Из новостей:”Заразившийся коронавирусом Песков рассказал о последней встрече с Путиным”.
Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...
Петровича называли быком не потому, что он – здоровый, а потому что скотина
Полицейский: Стоп гражданин! Почему без маски?
Прохожий: А разве вы не заметили мою довольную рожу?
Полицейский: да вижу я, не слепой!
Прохожий: я доволен всем и политикой нашего прeзидента и правительства. И вы хотите, чтобы я это скрывал?
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
Подойди-ка к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого ты можешь положиться в этом ненормальном мире.
Объявленное повышение уровня образования в России после пандемии серьезная угроза принятию новой Конституции.
"Сечину продлили контракт ещё на 5 лет...".
Так и спросили : Россию ещё продлевать будите ?
Путин обсудил борьбу с эпидемией с Бердымухамедовым.
Говорят, Бердымухамедов пообещал прислать в Россию самых эффективных в мире борцов с вирусом - туркменских статистиков.
Они добились успехов даже бОльших, чем наши: в Туркменистане вообще нет ни умерших, ни заболевших.
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво.
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
Когда тебе восемнадцать, тебе кажется, что ты один умный, а вокруг одни идиоты. Когда тебе шестьдесят, ты думаешь - каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.
-Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
-Из зала: «В смысле глупости?»
Видя отрицательный рост экономики и своих доходов, россияне, всё больше стали выражать доверие и поддержку президенту и правительству.
Отрицательное.
Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.
Нынешняя пандемия даст толчок освоению людьми других планет, говорят ученые. Не иначе, чтобы порадовать человечество какой-нибудь инопланетной заразой…
Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.
Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".
74
ПОЛИТБОДУН № 933

Путин звонит губернатору:
-Почему во время эпидемии вы не выплачиваете медикам обещанную мною доплату?
-Мы думали, что это обещал ваш двойник.
Бацька Лукашенко заявил о снижении числа пневмоний в Минске после Парада победы 9 мая. В общем, белорусы затоптали коронавирус строевым шагом.
-рабинович,вы слышали?мамаеву с кокориным ещё и компенсацию за не законную отсидку,присудить могут!
-моня,я вас умоляю ...первый раз,что ли,наша фемида принимает и меняет свои решения в угоду залотому тельцу?вспомните.хотя бы сердюкова с васильевой ...
Из-за фразы - " Космос смотрит на тебя ", философ Тамара, так и не смогла ни разу кончить в своей жизни.
- Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.
Срочная новость: коронавирусом заразились уже более 90% новостей рунета
©
Хотите чтобы власть вас послала на ... ? Попросите её о чём нибудь.
Обнулился сам, помоги обнулиться стране!
- Слышал, в Госдуму внесён законопроект о праве полицейских вскрывать автомобили!
- Да по фиг, я ценных вещей в машине не оставляю
Банки вместо кредитных каникул советуют заемщикам продавать почки
18
В последнее время лента новостей настолько очистилась, что в неё вернулись Сирия и Украина
©
Раньше боялись встретить в безлюдном переулке незнакомца в маске, теперь опасаются придурка приперевшегося в людное место без маски.
80
Лукашенко спросили: - Как Вы относитесь к выборам?
- А я к ним не отношусь.
12
-рабинович,как думаете,что надо делать,чтобы уменьшить риски во время пандемии?
-носить маску и перчатки ...
-думаете это поможет не заболеть?
-не знаю,спасёт ли это ваше здоровье,но,таки,кошельком вы рисковать будете гораздо меньше ...
У Киркорова лебединая не песня, а – фонограмма.
Мне на электронный ящик пришло письмо интернет магазина в котором была написана ключевая фраза—«Эти скидки вас удивят.»
Действительно удивили. Поудивлялся еще пол минуты и закрыл письмо. Закрыл и подумал,а в чем же прикол?
-Интересно, где Песков мог подхватить коронавирус?
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.
- Привет, сосед! Говорят, у тебя благодаря самоизоляции продуктовая карточка появилась?
- Да, не - обычная карточка. Но денег теперь хватает только на продукты.
©
Кто может помочь исправить год рождения? Не хочу, когда мне исполнится 65, на самопенсию в самоизоляции.
Всё будет хорошо! В раю
©
Виталий Кличко попробовал почистить лук, но помешала тетива...
- Нарушение масочного режима ведёт неконтролируемому взрывному распространению смертельной инфекции!
- Петрович, снимай маску и дыхни. Прямо сейчас. Иначе уволю без разбирательства.
Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?
Начали цвести тополя. Впервые получаю удовольствие от ношения маски на улице. Она реально помогает!
Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.
Не знаю почему многие против проведения спортивных мероприятий без зрителей.
Женский футбол просто создан для этого.
Пресс-секретарь Путина Песков заболел коронавирусом. Для его лечения используют ещё не сгоревшие аппараты ИВЛ российского производства.
Сегодня ходил по магазину в маске и латексных перчатках. Руки сильно вспотели.
Мужики, не жалеем мы свои члены, им оказывается очень жарко бывает.
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...
© Иосиф Бродский
У нас есть довольно толстая прослойка граждан, парадоксально, но органично совмещающая в себе требования "Государство, отвали!" и "Государство, дай денег!". Особенно впечатляет это в исполнении нашей национальной совести - творческой интеллигенции.
Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.
Как сказала моя бабушка - ветеран войны: "Сынок, если я доживу до обещанной Путиным квартиры, то я сама на него выпишу нотариальную доверенность на право пожизненного проживания при любом катаклизме"...
15
Из инструкции к аппарату ИВЛ российского производства: «Подключив к аппарату больного, сразу звоните 01».
Когда психолог попадает в ад, он может позвонить любому из своих бывших клиентов и рассказать о своих переживаниях.
Это не стабильность и не застой.
Это плато какое-то!
38
Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!
- Дима, ну ёб твою мать! Ты всех вокруг заразил!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!
Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
Я так понимаю, можно голосовать из телефонной будки?
Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…
Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.
До сих пор не создана вакцина от covid-19, а скоро нужно создавать вакцины от covid-20 и covid-21.
- Василий Иванович, а что такое "временная отмена режима самоизоляции"?
- Снимай, Петька, маску и перчатки, ну и штаны снимай конечно...
– Как Ди Каприо называл вагину Марго Робби во время съёмок "Волка с Уолл-стрит"?
– Australian Open.
- Я готов облизать коньки!
- В которых я коронавирус давила?
После двух месяцев карантина Путину приписали заслуги в повышении рождаемости и выставили претензии в увеличении разводов.
Чего у нас не отнять - так это способности делиться последним. Даже если это последнее - коронавирус.
Пока на карантине распускал зимний свитр за ненадобностью, меня трижды остригли как барана!
17
Читаю в сетях, шо набирает популярность такая форма общения, как застолье через интернет (ну там всякие свадьбы, днюхи, юбилеи …).
У меня встаёт … риторический вопрос: а когда станет популярным петтинг на интернету?
Наконец то, в Москве и в заМКАДье установилась аномайская погода, способствующая режиму самоизоляции.
-почему в вашей деревне за 1000 лет не построили дорогу?
-потому что тогда путина не было
65
Я нюхаю, значит, я существую.
67
Сорок девятый день карантина... Вы все еще завидуете тому убийце, в камере которого есть Интернет?
Этапы борьбы с коронавирусом в России:
1. Домашний режим.
2. Масочный режим.
3. Перчаточный режим.
4. Презервативный режим.
В этом году не будет октоберфеста, но немцы советуют не унывать и предлагают практически аналогичную альтернативу:

- Одеваешь клетчатую рубашку;
- Выкидываешь из окна 200 евро;
- Выпиваешь 4 литра пива;
- Хватаешь за жопу первую попавшуюся соседку;
- Блюешь на штаны.

Не благодарите
- Берримор, а кто там в нашем болоте сегодня пискнул?
- Это Чубайс нашего ВладимВладимыча послал, сэр.
- И каким образом?
- Он увидел выход из COVID-кризиса в построении инновационной экономики, сэр.
- Мы, американцы, вместе с британцами, победили нацистов!
- А как же 26 миллионов погибших граждан СССР?
- Несчастный случай. Перебегали в неположенном. Перед танками..
"Если регионы постараются, смогут ослабить режим!".
Ну да. Когда натужишься, потом прослабит
26
Мы живем в удивительное, полное невероятных возможностей, время. Ну подумайте сами - когда еще человек мог абсолютно безнаказанно стать убийцей, отмазавшись всего лишь фразой "да мне в маске неудобно"?
Одинокая девушка желает!
©
Если есть обсерваторы, то COVID-19
должен называться срановирусом.
Путин, верни народу право на труд.
Право на отдых уже нас достало.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Саакашвили так рвётся в украинское правительство?
- Карлсон хочет стать Кралсоном, Изя.
- Расскажи мне анекдот.
- Ок. Рассказываю тебе, Ане, кдот.
Белорусов спросили: - Вы уверены, что вас не затронет COVID?
Граждане Белоруссии ответили:
- Так точно, уверены.
Батька (Лукашенко) приказал COVID-19 вон из Белоруссии.
Ну, микробам деваться некуда - испугались, построились и пошли в соседние страны.
10
Эксперты считают, что в мире будет только 8 волн эпидемии коронавируса, а потом будет - девятый вал.
Лукашенко спросили: Вот Вы провели парад во время эпидемии. А Токаев и Путин не стали. Как Вы это объясняете?
- Дураки, не воспользовался моментом. А мог-ли бы здорово уменьшить нагрузку на Пенсионный фонд.
9
Гиппоксения сменила фамилию на сКРАБчак.
Плачет Ксюша горькими слезами.
- мама: доченька, ну что опять?
- Ксюша: идём мы с Богомоловым, холод дикий, ветер дует, а ему по фиг. Да ещё и высказался: "Да *бал я Мороз!"
Цыган зарегистрировался на портале Госуслуг и угнал по 50 кобыл с каждого "Мерседеса" нашего города!
16
Список ясновсезаранеевидевших 2020:
1 место: бессменный лидер, "заднепредвидящий" Глоба;
2 место: Нострадамус - это такой средневековый Глоба;
3 место: Ванга - это такая Глобабка
Самый смешной анекдот за 17.10:
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Рейтинг@Mail.ru