Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 декабря 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Господа, а почему вы решили проверять именно самых бедных пенсионеров на наличие дополнительного заработка. Почему не проверяете силовиков, депутатов, госслужащих и прочих нахлебников бюджета?
- Мы похожи на дураков? Пенсионеры нам ничего не сделают, а эти, которые явно воруют, могут и вломить.
- Холмс, зачем Путин на прессконференции всем рассказывает о ворах-чиновниках, ужасной медицине и образовании, угробленых роскосмосе и гражданской авиации и т.д. ?
- Это же элементарно Ватсон - он отчиывается о проделаной работе.
23
В завещании таксист просил не хлопать крышкой.
любая политическая карьера начинается с похорон совести.
Если Яровую на зиму закопать, станет ли она Озимой?
Неожиданную поддержку получили
сторонники теории плоской Земли
от Роскосмоса, заявившего, что
с новой российской орбитальной станции
будет видна вся поверхность Земли.
«Банк имеет право в одностороннем порядке изменять условия тарифного плана (например: увеличивать комиссию за платежи) и уведомлять об этом клиента любым способом»

Из книги «400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения»

©Евгений Полищук
с одной стороны,наш гарант уверяет,что пенсионеры,со своими подработками,не живут на одну пенсию.с другой стороны,пенсионеров собираются проверять на наличие подработок,чтобы сократить им пенсии.
владимир владимирович,так и скажите,что если пожилой человек ещё в состоянии работать,то ....зачем ему пенсмя...
Нечего возиться с этим Крымом - закрепить в Конституции, что вода есть и всё, пусть пользуются!
В нашем перевернутом с ног на голову мире силовик - это прежде всего коммерсант в погонах. А уже потом патриот. Если за это платят.
Первая заповедь самурая среднего возраста: лучше тысячу раз выйти из дома с палкой напрасно, чем один раз не взять ее, а на улице пробьет радикулит.
41
Путин поздравил Трампа с переломом ноги Байдена.
Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.
Не ждите, когда наступит счастье - наступите на него сами!
А не пора ли нам в каждом аэропорту открывать Зал для иностранных агентов?
Со временем проклятие “Чтоб ты жил на одну зарплату!” перешло в угрозу “Чтоб ты жил на одну пенсию!”.
Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила.
- Что нагуляла?
- Силу воли.
Почему веганы так негативно реагируют при виде мяса - они боятся подавится слюной.
46
Новости с колёс

Генеральный директор «Скоростных магистралей» Пётр Иванов стал новым президентом Всероссийской федерации лёгкой атлетики (ВФЛА). Вот интересно, его по каким критериям избирали, по названию компании?
Обычно американский президент является "хромой уткой" в последний год своей каденции.
Байден стал "хромой уткой" ещё не вступив в должность.
Перед каждым выступлением В.В.Путина, СМИ должны информировать зрителей, что эта программа может расстроить большинство из них...
Из новостей: "Роскосмос" создал ревизионную группу для контроля строительства Восточного".
Комментарий: В ближайших планах "Роскосмоса" создание ревизионного департамента для контроля за этой группой.
По статистике, в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
При масочном режиме чувствуешь себя рыцарем. Зашел в магазин - поднял забрало, пришел домой - опустил забрало.
26 ноября в Индии прошла забастовка,
в которой приняло участие более 250 млн. человек.
Похоже, что для наблюдений за парижскими и
минскими протестами придется купить микроскоп.
НА ДВЕРИ ТУАЛЕТА
"Лучше любых диет и спортзалов
Избавление от лишних килограмов
за считаные секунды "
56
— Я духов вызывать могу из бездны!
— И я могу, и всякий это может. Вопрос лишь, явятся ль они на зов.
Мало кто знает, что первым тестируемым на российскую вакцину от коронавируса был Навальный
В хоккей играет, со стерхами летает, за амфорами ныряет.

Русская народная загадка
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. Придя в себя после наркоза, она обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Байден назначит пресс секретарем Псаки. Смотрите по телевизору продолжение фильма "Псакины дети снова в деле".
2
Я ужасно старомоден - в то время когда вся прогрессивная молодёжь залипает в смартфоны, я, старый дурак, ем и сплю!
Представляете, как везение утомляет дурака?
2 февраля, в Америке праздник "День сурка".
В России это событие происходит ровно месяцем раньше, 2 января.
47
Обычно прыгнуть выше головы жопа мешает
Очень ответственный мальчик, когда попал в автобусе в небольшую аварию - то перед тем как покинуть автобус вместе с остальными пассажирами через дверь, - исполнил свой гражданский долг и выполнил инструкцию "при аварии разбить стекло молотком".
68
– Изя, вы, таки, слышали – Сбербанк запускает криптовалюту?
– Шо вы хотите, Зяма? В России всегда умели достигать невозможного: теперь невидимый русский рубль станет совсем невидимым!
Неизвестное об известном. Самсон, раздирающий пасть льву, оказался ветеринаром.
- Гиви, чем это там Дзюба занимался?
- Точно не знаю. Думаю режим шатал.
-Сечин - мошный менеджер.
-Может мощный?
-Нет.
67
Это у них, на загнивающем Западе, «клиент всегда прав», а у нас – «клиент всегда пошёл на ху*»

©Евгений Полищук
Джо Байден: - Уважаемые сограждане, да, к сожалению я сломал ногу в двух местах, играя с собакой.
Джилл Байден [откуда-то со стороны]: - Ещё раз увижу с этой сукой - башку проломишь и хрен оторвёшь!!!
Байден сломал ногу играя с собакой. Диагноз: Коронавирус
Джен Псаки снова в Белом Доме, таких последствий даже ковид сам не ожидал от Байдена.
рабинович,вы толерантны?
-скажем так...я,таки, не люблю современное,голливудское, кино...
-рабиноич,вы слышали?масочный режим продлили сразу на год!
-таки,шо вас так удивляет?маски на плитку-плитку на маски...с того и с того-гешефт на карман....
"Псаки", второй сезон.
Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, ёпрст.
- Как можно вычурно и "богато" именовать десятку евро?
- Косарь!
50
Для желающих выйти замуж проституток, открылся клуб знакомств «Каждой шмаре по паре».
Запрет на вывоз сырой древесины из России с 1 января 2022 года вызвал обеспокоенность в США, поскольку это антирыночное решение Путина может привести к перебоям в поставках свеженапечатанных долларов на мировой рынок.
Думаю, следующей супер-популярной социальной сетью станет сеть, в которой достаточно будет просто включить камеру и хмыкнуть

©Евгений Полищук
- Какое молоко даёт утонувшая корова?
- Топлёное.
Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.
Новости: по словам врачей, пациенты после корововируса жалуются на на проблемы с памятью, ориентированием в пространстве и времени...
- Доктор, после болезни я сам не свой!
- %*?%ь, кто выпустил Наполеона из палаты?! Сестра, отведите больного обратно.
63
2020 - високосный гад.
Римейк "Титаника" силами Узбекфильма:
Тычтынбек в ванне со льдом утонул на глазах Айгюль. Весь аул рыдал...
Байден сломал ногу, играя с собакой. Секретным указом собаке присвоено звание Героя России.
4
он радостно начал трудовую жизнь как сомелье, но вскоре оказался простым спохмелье...
28.12.2020 г. Новость часа. В.Шендерович сообщил, что приступил к оформлению гражданства государства Израиль.
- Настоящий англичанин уходит, не прощаясь, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, - у настоящего еврея всё с точностью до наоборот.
Жизнь невозможно повернуть назад. Но политики иногда пытаются…

©Евгений Полищук
Ситуация с вакцинами: США готовы произвести и продать миллиард доз, Канада договорилась о закупке 200 миллионов доз, Великобритания - 350 миллионов, Евросоюз – 400 миллионов. Правительство России пыталось продать свою вакцину Бразилии, Венгрии, Израилю и Индии. Сколько миллионов доз – неизвестно, потому что еще не нашли того, кто будет ее производить.
И вообще. Нового Года не будет. У всех эльфов, оленей, зайчиков и медведиков Ковид-19. Дед Мороз, старый пенёк, подверженный паническим атакам, сидит в Лапландии на дальнем хуторе, топит печь игрушками, звонит в службу психологической помощи, пискляво жалуется на затрудненное дыхание, колотье в заду и требует присылать ему диетические продукты. 31 декабря можно набухаться в хлам, а потом спокойно выспаться.
78
На Псаки - анекдоты всяки
Придумали новое лекарство от коронавируса. Назвали ФУФЛОмицин
Дзюбаисты интересуются когда их вид спорта включат в олимпийские игры.
Говорят, Байден сломал ногу, не играя с собаками, а навешивая всех собак на Трампа.
Динозавры вымерли, потому что они успели подписать декларацию с семейным ветеринаром.
- Нынче нужно говорить не "чёрная акула", а афроамериканская.
- Ага, а сказка Антония Погорельского теперь называется "Афроамериканская курица или Подземные жители".
Насколько же разные амплуа у байкеров и стриптизеров!
Первым надо вырядиться, чтобы их узнали.
Вторым - оголиться.
«Вакцыны всех стран, объЯДиняйтесь!»
ПРОДВИНУТЫЙ ТАКСИСТ

Таксист Рулёв вернулся вечером с работы и наткнулся в прихожей на хмурую жену.
-Что случилось? – осторожно спросил он.
-А то он не знает? – взорвалась жена. –Весь дом уже говорит об этом, а он типа не в курсе.
-О чем говорит? – недоуменно спросил Рулёв.
-Что ты в своей тачке постоянно возишь какую-то бабу.
-Это…
-Вот только не надо оправдываться и утверждать, что врет народ.
-Нет, не врет.
-Даже так. Тогда объясни мне, что это за баба, которую можно при живой жене, не стесняясь, всем показывать?
-Объясняю. Так как все клиенты называют меня шефом, мне пришлось завести себе секретаршу.
Пресс секретарем БД у Байдена будет Псаки. Как говорится, друг познается в БеДе.
3
Хуже всего то, что после падения у Байдена нашли перелом мозга. Старый и уже зарубцевавшийся...
26
-Слышал, Байден, играя с собаками, сломал ногу?
-В его возрасте можно играть только с кошками или мышками.
-А еще лучше - в «кошки-мышки» с Трампом.
Посмотрев видео с участием Дзюбы, тренер сборной решил поставить его в одну связку с Малафьёвым.
Пьяный электрик хотел вкрутить лампочку, но вкрутил руку и засветился синим.
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...
- Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Мой кумир". Вовочка, кто твой кумир?
- Дзюба, Марья Ивановна.
- О, господи, только не пиши, пожалуйста, про это самое.
- Не это самое, а дрочить.
Армянское радио спрашивают:
-Будет ли Байден президентом США?
-Не будет! Его примут за хромую утку и зажарят на Рождество.
- Что-то Карден жакет совсем не так сделал, как я просила!
- Надо его укокошить!
- Чтоооо???
- Я говорю: лучше бы у Коко Шанель жакет заказала.

©Евгений Полищук

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.08:
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
Рейтинг@Mail.ru