Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 декабря 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда пошли и когда вернётесь?
Ничего в новостях так не насторожило, как требование Путина к чиновникам обратить внимание на доходы населения...
Рогозин поздравил китайских коллег с успешной посадкой их спутника на Луну и пообещал написать в честь этого события новую песню.
Российские футбольные клубы и их сборная подряд в 17 играх европейских кубковых турниров не выиграли ни одного матча. За это время футболисты этих клубов "заработали" в среднем по 16 миллионов рублей в месяц. Топ-менеджеры ставших неожиданно убыточными нефтегазовых компаний зарабатывали за этот срок столько же, но в день. Вывод: чем меньше мозг - тем выше доходы. И наоборот - зато российские пенсионеры суть материально самые умные.
Неравенство между людьми появилось еще в первобытном обществе: тем, кто ходил на охоту, доставалось меньше, чем тем, кто распределял добычу.
Зрелость – это когда между кока колой и пепси выбираешь ряженку

©Евгений Полищук
Почему кто-то считает, что у нас пидорасов ущемляют, притесняют, нормально жить не дают? Да окститесь! Взять хотя бы нашу сборную по футболу. Сплошь долларовые миллионеры. Как сыр в масле катаются...
Привлечённые запахом нанотехнологий, над Сколково кружили стаи перелётных мух...
Недавно покупал ребенку глобус. Когда рассчитывался, промелькнула мысль: не устареет ли, за два года?..
Идеальное соотношение цена-качество - это говно на халяву.
Правительство воспитало у россиян непоколебимую уверенность в завтрашнем дне. Каждые 6 лет они дружно и весело голосуют за завтрашнее дно.
На фоне всех чудовищных происшествий и бед 2020 года наконец одна хорошая новость пришла из Чечни. Там организуют массовый новогодний концерт с участим Кадырова!!!
- Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прямо. Наверное, молодость возвращается.
- А при чём тут молодость, Фирочка?
- Ну как же?! Снова шило в жопe!..
- Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам!
- Ипотека, Господи!
Вчера генпрокурор, похожий на человека, был замечен в московском ночном клубе...
рабинович, как вы относитесь к тому, что с сегодняшнего дня, россиян будут уведомлять о положенных им льготах...
-молодой человек...уведомление россиян о том, что им причитается от государства и тем, что их, на самом деле, ждёт, таки, две большие разницы...
Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и с боку баннер.
47
На Руси давно знают ответы на основные вопросы современности: "Кто виноват?" и "Что делать?"
Текущий основной вопрос современности: - "Когда???"
Дети из пробирки - это поколение ручной работы.
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Путин, остающийся в душе юристом, ещё раз отредактировал Конституцию, чтобы было удобнее подтянуть Навального за призывы к изменению конституционного строя.
34
-Учитывая возраст Президента и его окружения, авторы закона о проверке российских пенсионеров на наличие других доходов очень дерзкие.
-А если в этот закон добавить проверку на наличие других доходов у несовершеннолетних, то это вообще подрыв существующего строя.
ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя
ууу: И теперь я козёл и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе
ххх: Хорош троллить девок, изверг xD
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Через сотню лет после попа Гапона в историю Питера успешно вписался рэпер Баста...
62
- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.
гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.
С форума водномоторников.
xxx:
Вынужденно спал прямо в лодке под открытым небом, благо еще тепло и осадков не было.
Утром был разбужен чьим-то топотом и возней.

Подумал: "Вот, козлы!!!"
Выглянул - и впрямь козлы...
-Когда Байден вступит в должность президента Америки?
-Если всё срастётся, то 20-го января.
Любил Гаврила Кривоногих, жене Гаврила изменял.
64
После родов 96 граждан Китая в Петербурге от суррогатных матерей, один из роддомов города назвали Чайна-Тауном.
Правозащитники требуют принять закон

"О жестоком обращении с вирусами"
46
Ну вот зачем кинотворцы, кто ни бельмеса ни в физике, ни в истории, берутся за фильмы про ядреную бомбу или Ивана Грозного? Браться надо за то, в чем разбираешься досконально. Как, к примеру, Кирилл Серебренников в теме пидорасов...
Если за тобой гонится клоун с топором, и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придёт само собой.
Вот слышу: вторая волна пройдёт, будет третья... Я один вспоминаю Айвазовского, "Девятый вал"???
2020 - год, в котором в слове «киберкафе» впервые наиболее непривычно стало звучать не «кибер», а «кафе».
Случай с Дзюбой показал что публичная мастурбация отлично поднимает рейтинги. Ждем видео от Владимира Владимировича?
89
Кто не успел умереть в этом году поторопитесь. Поминки без гостей.
20
Из сочинения: «Отелло не смог стать для Дездемоны белым и пушистым».
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
Любовь приходит и уходит.
А осадочек остается.
Не все государства третьего мира это банановые республики, есть еще страны пальмового масла.
Работа - не кот, ночью не тыгыдык.
Звуком лопнувшего надувного резинового макета установки С400 можно насмерть испугать интеллект любого современного беспилотника.
"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса".
С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.
С появлением в нашей жизни учётных записей Whatsapp с фото владельца, достаточно сложно спрятать любовницу как Валеру Шиномонтаж
В минувшую пятницу полиция Брюсселя разогнала секс-вечеринку из 25 человек (главным образом — мужчин), устроенную в центре города. И эти люди упрекают Россию в нетолерантности к геям...
Выборы в Америке - Черные начинают и не выигрывают
... И вообще что за херня - называть боевые корабли "Бойкий", "Стойкий", "Сообразительный"... У судна должно быть красивое романтическое имя, например, корвет "Кривоногих" или атомная подводная лодка "Кабаева".
-Полный локдаун!
-Чего?
-Ни чего, а что. Английская ветрянка у русского языка, сер.
65
Короно-концерт Басты прошёл в Санкт-Петербурге в Ледовом дворце. теперь баста самой площадке, зал которой, рассчитанный на 14500 зрителей, был заполнен наполовину 25000 посетителями))
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!
Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И всё это ради полочки в спальню.
КОМАР И МУЗЫКА

Летняя ночь была знойной, как никогда. Музыканты, Семен и его жена Лида, изо всех сил пытались заснуть. Но получалось плохо, хоть Новый год встречай.
Только Семен откинул простынь, чтобы охладеть…, нет, не к жене, а - к погоде, как раздался писк комара. Он зловеще то приближался, то удалялся, грозя хозяевам неминуемым укусом.
-Вот гад! - воскликнул Семен и замахнулся на темноту.
Прошла минута.
-Чего ты ждешь? – раздраженно воскликнула жена. -Бей его.
-Я не могу.
-Почему?
-А ты прислушайся и поймешь.
Людмила прислушалась.
-Неужели это Чайковский? – удивилась она.
-Представь себе, комар зудит «Лебединое озеро». И где он только…
-Не мешай слушать. Сейчас пойдет «Танец маленьких лебедей».
В общем, концерт длился до самого утра и комара случайно прихлопнули только на рассвете во время аплодисментов.
Женщина, которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.
Если нет знакомого провизора, найди хотя бы дешевую похоронную контору и серьезного душеприказчика...
Если Гора не идет к Магомету, то это не значит, что она не родит ему Мышь..
56
Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.
Шпрехшталмейстер в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.
В Украине с 1-го декабря повысилась минимальная пенсия, так и оставшись максимальным издевательством.
Астроном говорит жене:
- Милая, твоя попа совсем как Юпитер.
- Такая же прекрасная?
- Нет, такой же газовый гигант.
Стратегически Индия поставляет нам только танцы из фильмов, но тактически - все антибиотики. Откуда следует, что без танцев мы еще поживем, а вот без антибиотиков - уже нет.
Что касается российской вакцины от коронавируса, то Кремль собирается не колоть народа, а - накалывать.
Патрон Ильича еще более известен, чем его лампочка.
Провластный менестрель - это как наркоман: привыкание с первой финансовой ин'екции, а дозу все время нужно увеличивать.
Америка отстала от России на 103 года. У нас революция была в 1917 и тоже добром не кончилась!
Если у вас нет мужа, значит, есть холодильник.
Второе и последующие гражданства – это как вторая и последующие женщины при наличии жены. Очень удобно, но очень подло по отношению к первой.
Всё можно объяснить, но не всем - некоторые лучше уясняют через другое место!
- Да я вас в асфальт закатаю!
- Как вам не стыдно, вам же по нему ходить.
Новости: активиста, устроившего перформанс в образе Иисуса Христа, облили зеленкой.
Ну дык... наверное, это запоздавшая толпа из числа зевак в Иудее)
9
- И что скажет о нашем нынешнем положении министр финансов?
- Надо нашей экономике объявить банкнот! Новый банкнот, тысяч на десять!
Объявление. На этот бардак зла уже не хватает. Приобрету недорого зло с доставкой на дом.
Эффективные менеджеры, внимание!
В продажу поступили актуальные книги на тему интересных современных методик коммуникации эффективного руководителя с людьми, такие как "Не рычите на собаку" и "Я слышу вас насквозь".
Физик-ядерщик дома свет не включает, потому что и так всё видно.
Сейчас в Америке наш февраль 1917го, а вот октябрь – голод – гулаг – мировая война – потеря 100 миллионов лучших представителей нации предусмотрены сценарием? Или тоже прохлопали?
Российские клубы не смогут одержать в Еврокубках победы в двадцати матчах подряд. Тренеры календарь забыли перевернуть.
Рыба гниёт с головы.
Россия - с Кремля.
Футбол - с ниппеля...
87
Интересно,я один догадался, что шапку надо бросать в сугроб, если она того и гляди вспыхнет?
Он ударил в медный таз и вскричал:
- Кирикуку! Царствуй лежа на боку!
А вам тоже предложили с 31 декабря уйти в отпуск на весь год?
- С утра посмотрел новости, поиграл, поставил видео на паузу, поставил чайник, налил чай. Бросил сало синичкам в окно - никого. И тут мозг подсказывает странную идею "Поставь на паузу", а потом вернись посмотреть, как они покушают.
- И что?
- Видеонаблюдение пора сделать!
Надо поберечь под##бки на Байдена лет на 10 , в папочке
"К выборам 2030".
Дмитрий Губерниев, обсуждая последние события, пришел к интересному выводу: В отличие от танцоров, нашим футболистам мешает член.
Задача тренерского штаба сборной на следующий год: Объяснить им, что играть надо ногами, а не между ног.
-псаки, псаки... старикан ногу сломал ,а вы- псаки....
ИВАН-ТЕСТ

Вы настоящий русский, если:
-говорите по-русски и вас понимают;
-ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
-откликаетесь на эй;
-из всего Пушкина знаете только "Выпьем, няня, где же кружка";
-прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть;
-любите быструю езду на милицейском "бобике";
-гордитесь тем, что можете прожить на рубль в день;
-регулярно смотрите телепрограмму "Поле чудес", забывая в какой стране она идет;
-считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
-после первой не закусываете, потому что нечем;
-медленно запрягаете, потому что некого;
-верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего;
-знаете, что во всем виноваты евреи и собираетесь эмигрировать в Израиль;
-уверены, что Иисус Христос родился на Пасху;
-ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
-считаете, что все героическое еще впереди.
МИДу России необходимо пригласить нового президента Молдавии Санду в Сандуны, чтобы при помощи веника объяснить тонкости внешней политики.
31
-Премьер Шмыгаль в Турции договорился с Эрдоганом о ЗСТ.
-Зеленский Станет Турком?
Шахматная партия. Игрок белыми ставит пешку на e7, подготавливая её превратить в ферзя. Но вдруг игрок чёрными ставит коня на e8, перегораживая пешке путь. Но белые вдруг ставят королю шах ладьёй, не замечая того самого коня, и следующим ходом теряют ладью, когда чёрные едят её конём. После этого игрок белыми благополучно ставит ферзя на e8 и так же благополучно теряет его следующим ходом. Догадайтесь, как?
В Совет при президенте России по русскому языку внесено предложение об изъятии из обращения прилагательного "чёрный" и замене его на "афроамериканский".

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.11:
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
Рейтинг@Mail.ru