Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 декабря 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Футбольный клуб миллионеров от национального достояния России, очередной раз проиграв задрипанной европейской команде, решил потратить ещё 30 миллионов долларов именно в Германии на закупку тамошнего иммигранта попинать для них мячик. Ну не тратить же нац.достояние на собственных детей, спортшколы, тренеров и врачей! Поддержи экономику и спорт Германии, Газпром! Повысь ещё раз цены на газ для россиян!
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!" Но это только если нажать.
Вскоре мы станем свидетелями того, как зарубежные концерны «с руками отрывают» Чубайса от Путина.
Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.
Программа время. Путин. Пашинян в позе побитой собачки. ВВ
- Мы оказываем помощь и сочувствие армянскому народу, мы выслали несколько конвоев "гуманитарной помощи".
В это время. Где-то в России. Сидят миллион армян в своих кафе, пьют коньяк, жарят барашка, и воздыхают, вах, мало сочувствия Путин оказывает! Прислал кучу Камазов с дровами и стеклом, вах! Что не мог один Камаз бабла послать?
- Дорогой, не посмотреть ли нам вместе порно? Ты какое предпочитаешь?
- Любое, только без негров и обязательно с женщинами.
- Да ты - расист и гомофоб!
10
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, ещё на подлёте к голове.
Удалил из винды браузер Edge, и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.
Как известно в нашей стране за всё отвечает стрелочник. То есть он является самым ответственным лицом. Скажите, а не пора ли ему поднять зарплату хотя бы до уровня депутата Госдумы, который ни за что не отвечает?
Китайский космический зонд приземлился на Луне.
Спешите! На AliExpress уже можно заказывать образцы лунного грунта!
Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
Шимпанзе в Таллиннском зоопарке подмела пол в своей клетке, забытой уборщиком метлой.
Было бы познавательно, забыть эту метлу в гримёрке Тарзана.
Как заинтересовать парня: 1.кинь в него ручкой. 2. Он тоже кинет. 3. Поймай ручку. 4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!"
- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться.
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…
- Холмс, а правда, что в Раю мусульман ждут 72 девственницы ?
- Да Ватсон. 72-е. Но НА ВСЕХ. И так как ждут очень давно, с возрастом у них ... ну Вы понимаете
11
Юморист - это не тот, кто сыпет налево-направо искрометными шутками, вызывающими гомерический хохот окружающих. Юморист - это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие.
-рабинович,вы слышали?большинство россиян поддерживает принятие закона о повыщенном налоге с владельцев дорогих машин!
-таки,а шо толку?закон то будут принимать не они...
Выдержки из военных газет:

"... Все медленнее и медленнее вращая винтами, вертолёт заходил на посадку" (а как же иначе с точки зрения корреспондента - ведь снижается и тормозит).

"... Приземлились, пилот выключил двигатели, всё стихло, но в этой тишине ещё долго жужжал вариометр...".
Набрал в поиске: репетитор по английскому.
На Порнхаб больше не захожу.
Как хорошо известно, единственное, что умели делать в СССР - это галоши. Ну и где они? И это просрали...
- Наш директор завода здесь не причем, здесь не причем, и здесь тоже не причем.
- Вы сейчас выгораживаете, или оскорбляете своего директора?
- В смысле?
- Просто вы о нём, как об имбициле, который занимает пост, и по вашим словам, дескать, ни о чём не в курсе и никак на ситуацию повлиять не может.
Романтический вечер оказался второй сменой в борделе.
Есть такая игра - "говорилка". Кто первый замолчит, тот и проиграл.
-декабрь.в центре россии до -20 с...
пришла пора составлять отчёты о причинах не подготовленности теплосетей...
Хищник никогда не признается что он хищник.
Для этого у него имеются шкуры соответствующей аудитории.
52
- Холмс, сколько будет продолжаться эта безумная "борьба" с КОРОНОВИРУСОМ ?
- Это же элементарно Ватсон - до тех пор пока все не станут голодранцами .
1
Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.
- Бэрримор,откуда вы знаете  столько рецептов овсянки ?
- Контекстная реклама,сэр ...
19
На кассе сказали - без маски не обслуживаем.
Достал маску из кармана, показал и опять спрятал.
Всё-равно не обслужили. Пи#оры.
Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы я никогда не догадался. Такие вы все умные.
Слоган фильма Кристофера Нолана «Довод»:
«Ни хуя не понял, но очень интересно!»
Синица в руках часто какает на рукав.
-Анатолия Чубайса уволили из Роснано, куда же он теперь?
-А его уже Егор Гайдар заждался, в Царстве покоя надо срочно реформы делать.
Интересно: Если в новогоднем поздравлении ВВП скажет такую фразу "2020 год был просто пиzdeц!" Какие комменты в инете будут.
Диего Марадона первый в этом году человек, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.
Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.
2050 год.

В мире: Люди летают на звёзды, ездят на личном электротранспорте, живут по 150 лет.

В России: Госдума РФ вызывает на допрос дух Гитлера чтобы выяснить, как это он посмел напасть на СССР.
13
Уже минуло два дня, как ноябрьская слякоть сменилась на промозглую декабрьскую слякоть.
2021 год. Первые титры во всех фильмах: Внимание! Фильм содержит сцены обнаженных лиц людей без масок.
Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в сексе, если он без маски.
СБУ заинтересовалась тем, что депутаты в Закарпатье на заседании спели гимн Венгрии. Оказывается, в Украине гимн Венгрии можно только танцевать.
Смотрю по сторонам и думаю, удача - это мужчина и он нетрадиционной ориентации.
План Байдена на президентский срок.
1. Дожить до инаугурации.
2. Запретить в Белом Доме носить белые тапочки всем сотрудникам, в том числе и себе.
3. Попросить Псаки выучить название моря, с которым граничит Белоруссия. Если у нее это не получится, спонсировать строительство канала к морю, которое помнит Псаки.
Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария:
Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то хуйню.
Псаки к нам приходит!!!
-Василий Иванович, а как называется тот секс, который через ж@пу- оральный или анальный?
-Через ж@пу, Петька, может быть любой секс!
49
Май 2021 года. Омская пивоварня "Росар" прекратила выпуск пива "Сибирская корона", утратившего былую популярность, выпустив взамен новый сорт "Сибирская вакцина". Новое пиво с успехом заменило дефицитные вакцины "Спутник-V" и "Вектор".
Для петухов и кур за любой плохой поступок наказание от хозяев одно - плаха.
Вот говорят, что нынешняя молодёжь всё больше уходит в виртуальный мир и всё  дальше отдаляется от природы. Это всё глупости! Вот у нас постоянно во дворе и близлежащей лесополосе ходят молодые люди с фонариком, следопытством занимаются.
Ходят слухи, что раньше пацаки могли ходить без цака, но кто-то крикнул: "Человек без маски!!! Человек без маски!!!".
33
Новости: биолог заявила, что корововирус вызывает преждевременную старость.
Ага, ага, чичас. Девушки вообще эту тему оччень любят. Встанут у зеркала: "Боже. Я старая! Старая, да?!!!! Нужно всё менять в жизни!!!..." и пошло, и полетели тактика со стратегией. Но зачем в науке на эту же тему?)
37
Купил недавно золотистого ретривера. Вроде пёсик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.
Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должна быть: "бля, я же не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?
Я до такой степени стар,что помню те унылые времена, когда женщинам хуй в личку не было возможности отправить.
Баста сказал: "Хватит!", и собрал целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, почти год!
Почему карликов не пускают в казино? Потому что ставки слишком высокие!
Дирижер забыл дома свою дирижерскую палочку. Приехал ОМОН.
За несанкционированный митинг упаковали всех.
53
-мой папа может-"детский мир" купить..
-мой папа может-любой гаджет починить...
-а мой..только и может колбасу порезать...и сожрать...
Я проживаю каждый свой день как последний.
Лежа в постели, принимая морфин, под плачь моей семьи.
8
Еще вчера он хуем стучал по пианине, а нынче в президентах во славу Украине!
Горбачев Запад возбудил, Ельцин сыграл прелюдию, а Путин, сука, не дал...Россия, Россия, синдром красавицы!
Врач назвал самый опасный день для больных COVID-19:
- Тот опасный день заходил вчера.
- Ночью ехать лень, прожил до утра.
- Но пришла пора, и собрался в путь.
- «Ну и ладно, будь!»
Вернулась Псаки готовить каки и всякие бяки выдавать из сраки!

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.09:
Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.."
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.
Рейтинг@Mail.ru