Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 ноября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пальмовое масло и радиоактивные отходы - это всё, что можно ввозить в Россию. Остальное - санкционка.
«Роcкосмос» снова перенес второй за последние шесть лет запуск ракеты «Ангара-А5». Путин в ярости звонит Рогозину за объяснениями:
- Да уж чего мы только, Владим Владимирович, с этой ракетой не делали! И лучших батюшек привозили святить, и под Хохлому расписывали, и всем Роскосмосом кричали ей Поехали!, и водку "Поехали!" за успешный старт пили, я лично свои песни про космос ей пел... Не летит и всё!
- Владимир Владимирович, а почему у российских пенсионеров и инвалидов такие низкие пенсии?
- Потому что мы исходим из того, что у них есть какой-нибудь дополнительный доход.
- А какой именно?
- Ну например они часто копаются в помойных контейнерах с просроченной едой....
20
Васильева работала в Министерстве Обороны и выпускала альбомы своих песен, сейчас тоже самое делает Рогозин в Роскосмосе.
И я верю в их песни - они просто не могут не петь, работая на таких должностях!
Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:
- Что это ты вся светишься?
- Да электрик приходил...
Краткий репортаж о боксерском поединке Тайсон - Джонс:
"Два старых пердуна пообнимались 16 минут, за что получили по 10 лимонов зелени"
16
Наступает время, когда в больницу нужно приходить не только со своей раскладушкой, бельём и лекарствами, но и со своим врачём...
49
Как не быть застреленным на охоте?
Эксперты рекомендуют на неё вообще не ходить.
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"... Кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.
Встречаются Миллер и Сечин.
— У тебя какой убыток?
— Охуллиард.
— А меня два!
— Значит, Владимирыч наградит меня орденом первой степени, а тебя только второй.
12
Если прижать ухо к земле, можно услышать,
как Путин мечется по бункеру в поисках выхода.
4
- Мы сейчас видим действительно краткосрочное влияние определённых проинфляционных рисков, связанных с эффектами переноса в потребительские цены ослабления рубля, - утверждает правительство.
А у народа впечатление такое, что по всем фронтам наступает полный пиздец.
51-летний боксер Рой Джонс, имеющий российское гражданство из за пенсионной реформы в России вынужден был драться с Майком Тайсоном.
50 % россиян-гомосексуалистов стесняются признаться в том, что они россияне.
Видимо, наши власти и сами так верят своим же СМИ, пишущим о благополучии народа, что решили проверить на дополнительные доходы наших пенсионеров
- Что-то случайный генератор афоризмов с горизонта совсем исчез...
- Их там много. Кого ты имеешь в виду?
- Борец с промилле, повелитель зимнего времени, вершитель техосмотра. Господин Медведев.
- Видимо, отсыпается за годы мытарств.
- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.
- Как одной фразой охарактеризовать Ваше состояние?
- Уже можно не мыть руки!
22
Путин: Россия не для умных,она для Кривоногих
24
-рабинович, путин "пожурил" иркутских чиновников за снятые, на морозе, шапки во время видео связи с ним. хороший начальник?
-скорее-"добрый хозяин"...тем более, перед хозяином, таки, надо не просто шапку снять, а и "земной" поклон отбить...
- Да мой батя вагонами шмотки воровал
- Устарел ты, Шарапов, теперь вагонами деньги воруют.
Глядя на свою тень, гордишься, что можешь затмить солнце.
из рекламных роликов крупнейшего российского производителя :"в сосисках и колбасах нашего производства ещё меньше соли и ещё больше мясного ВКУСА..."
-мало того, что вместо мяса используют "мясной вкус", ещё и соль заменили на искусственные аналоги?
Сколько волка не корми- столько он есть и не будет!(С)
- Привыкли, понимаешь, шапки на морозе ломать!..
- Так ведь перед барином дистанционно отчитываемся...
Дикторы телевидения
каждодневно диктуя нам новости БЕЗ МАСОК
ОСКОРБЛЯЮТ чувства верующих в КОРОНОВИРУС
21
Лукашенко во время хоккейного матча отсидел на скамейке штрафников 2 мин, а судья после игры - 15 суток.
Чай, не для того на Западе замутили всю эту пандемию, чтобы позволить русским заработать на своей вакцине.
Проклятие фильма "Бриллиантовая рука" 1968 года:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!!!
Проклятие 2020 года:
- Чтоб ты дожил до пенсии!!!
Всем поможешь - сам без штанов останешься.
Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Путину перед тем, как отправить российских военных в Сирию, Ливию или Армению, надо советоваться не с министром обороны, а - с министром финансов.
- Как определить, вылечился от ковида или нет?
- Очень просто. Начнешь ощущать вкус водки, считай, вылечился.
Колл центры и обновление Windows - реинкарнация первородного зла.
63
- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.
Уборщица Марина Удгодская победила на местных выборах в Костромской области села Повалихино на должность главы поселения. Будет заботиться о людях.
Уборщица Светлана Кривоногих из Петербурга слетала на самолете, родила девочку, и стала миллиардершей.
Профессия одна - а, какие разные судьбы.
43
И у жён бывает фича: "использовать до..."
А, ведь как всё начиналось! "Перестройка! Перезагрузка!" А, теперь что - "Обнуление".
71
"Миллиардеров из трущоб" единицы, и в фундаменте их состояний всегда лежит либо преступление, либо удача, либо и то, и другое одновременно.
7
Так как на открытом воздухе коронавирусом практически не заражаются, пандемия закончится, когда все станут бездомными.
Человек велик, когда его цитируют… Но не в том случае, когда в газетах пишут: «В своем последнем слове подсудимый сказал…»
Роскомнадзор создаст для наших пропагандистов видеохостинг вместо Youtube, который их блокирует.
Рабочее название сервиса: МудазвоноTube.
13
В детстве я мечтал о светлом будущем. И оно действительно наступило! ПОТОМУ ЧТО Я ПОУМНЕЛ. И теперь знаю, что нет никакого приятного будущего.
Даниил Квят сбил второй за гонку болид "Формулы-1".
Теперь на его машине будет нарисовано две звёздочки.
А за пять звёздочек ему пообещали присвоить звание Героя России.
Трамп наконец-то начал процедуру передачи ключей от российских подъездов новой администрации.
- Вовочка, какие секты ты знаешь?
- Лжесвидетели Иеговы, педантисты седьмого дня, бабтискать.
Банк - это такой магазин, где вам продадут вашу финансовую состоятельность под видом реализованных финансовых иллюзий!
Если вы плохой человек и твоя дорога в АД, но после смерти тебя кремировали, то что черти будут поджаривать на своих сковородках!?
-Почему Путин до сих пор - без первой леди?
-Он засыпает на программе «Давай поженимся».
Из выступления Путина: «Ничего не болит, если доктор обнулит».
Результатом вируса станет новая мутация людей с длинными и оттопыренными ушами, как у летучих мышей. Может быть в этом великий замысел природы?
15
-Верховная Рада не может принять госбюджет 2021, потому что он не согласован с МВФ.
-Украинцам скоро без разрешения МВФ в туалет нельзя будет сходить.
-Что значит – скоро?
Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.
После просмотра сериала "Грозный" по-новому зазвучало название "Басманный Суд".
- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.
Русский язык настолько сложный, что даже фейсбук за 14 лет не научился правильно подбирать окончания!

©ЕвгенийПолищук
После шести я на еду смотреть перестаю. Поэтому ночные перекусы приходится совершать с закрытыми глазами.
Знаете ли вы, что, если в украинской аптеке говоришь «Я от Владимира Александровича», то зелёнкой обливают бесплатно.
Любить - так королеву, забеременеть - так от короля.
Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?
- А как в нашем храме услышать ангельское пение?
- А положите на свои именины одну купюру на поднос для подаяний. Одну стодолларовую купюру!
77
- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.
Интеллигенты требуют считать написанное на заборе государственной тайной.
Если имя не определяет судьбу, то почему всех магов так выёбисто зовут?
Зеленский решил начать поголовное тестирование украинцев на коронавирус с диаспоры.
- МВФ, дай денег!
- Денег нет, но вы деритесь.
37
Новогодний телеэфир как наглядное доказательство состояния российского кино

©Евгений Полищук
Татьяна Монтян объяснила, почему все юристы педики: - "Римское право", которым пользуются все юристы возникло в Древнем Риме. Фильм "Калигула" смотрели? С тех пор ничего не изменилось!
Самый низкий процент заражения ковидом – у безработных старых дев, живущих на хуторе.
Блёстки на костюме Киркорова - это подвески короля.
Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…
- Что там происходит в Минске, Дживз?
- Беларусь отстаивает право самой выбирать себе сюзерена, сэр.
Градация лиц нетрадиционной ориентации:
петухи - товарищи с зон вам объяснят, кто это такие
педерасты - чиновники, ворующие у детей и стариков
пидорасы - педофилы-гомосексуалисты, депутаты Госдумы и Навальный
просто гомосеки - ГИБДД, ЖКУ, Минобрнауки, Минздрав, Депсоцзащиты, работодатели и проверяющие.
голубизна - Моисеев, Басков, Киркоров, Пригожин и 90% Российской эстрады
геи - Элтон Джон,Чайковский, Уайльд
44
В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.
И как ещё белые не научились менять цвет кожи под негритянский?!
- Хорошего дна!
- Может, дня?
- Нет.

©ЕвгенийПолищук
- Гиви, купи тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, порежь тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, почисть тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, тыквенный суп не вкусный.
- Спасибо.
Ты – это то, что тебя съедает

©Евгений Полищук
- Грузинская оппозиция совершает харакири.
- Гиви, ты, наверное, хотел сказать хачапури?
- Нет.
- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?
Анну Ивановну тошнило от Петровича… Потому что, несмотря на то, что она очень боялась нежелательной беременности, он категорически не признавал резиновых защитников.

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Рейтинг@Mail.ru