Общий выпуск

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе.
Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

- Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Звезды вьются надо мной
Словно мухи над говном,
И луна с задумчивым ебалом
С любопытством склонилась над калом.

Однажды парень самых честных правил
Когда совсем не в шутку занемог
Кобыле хер свой в зад он вставил
И больше вытащить не смог

Мораль сей басни такова,
Что хер твой бля ну не метла
И если вставил надо знать,
Что сможешь вытащить опять.

Святая Троица.

Три Б к себе влекут меня давно,
И каждый день ко мне приходят строго,
По вечерам две – бабы и бухло,
А по утрам я вспоминаю Бога.

Тут говорят - патриотизм
любовь и гордость за страну . . . . . .
а я умру за онанизм
мизинчиком пизду я ковырну . . . .

мой клитор-капризник убогий
вдруг слизью пизды улыбнется
но пальчик мой - мучитель строгий
и половым губам не даром достается.

Интереснй анекдот,
расказал мне друг вчера
только я , мои друзья
не скажу вам не хуя

pokemon

хуи бывают разные
и бледные, и красные
потливые, вонючие
и сладостно тягучие

еще бывают терпкие
и уж конечно крепкие
умильно жильно-твердые
и волосато гордые

еще бывают мягкие
как тряпочка висячие
в них никакой нет гордости
нет жильности, нет твердости

в году ушедшем праведном
я об одном соскучилась -
о хуе нежно-каменном
без хуя я намучилась

Сидит Дима на камейке хуем долбит три копейки ,
хочет Выбить три рубля не Выходит ни хуя.я.я

Сны.
Вчера мне приснился китаец
Толстый с оранжевым брюхом.
И я потерпел неудачу
В подледной охоте на нерпу.

А в прошлый, кажется, вторник
Я видел во сне папуаса
С огромным сиреневым хуем
И сутки с очка не вставал я.

В среду , на прошлой неделе
Монгол разудалый приснился.
Клизьмой размахивал смело.
Всю ночь кашлянуть я боялся.

Сегодня не лягу я в койку
Чтоб сны мне не снились злые
Чтоб всякие негры да финны
Мозги бы соседу ебали.

(c) FEDOR

я тихонько мизинчик воткну
в непослушную жопу свою
я по сфинктру ногтем полосну
потому что кончать так люблю

ах мой анус, ах мой третий глаз !
растянуло нас крепко с тобой
уж не помню количество раз
когда делали жопу пиздой

я кричала "ОШИБКА, САМЕЦ !!!
МИЛЫЙ, ХУЕМ ТЫ ТКНУЛ НЕ ТУДА !!!"
отвечал армянин-жеребец:
"я эбу толко в попу всэгда"

Облепиховым маслом леча
Пострадавшую жопу мою
мозг горел мой как ночью свеча
я по жопе своей слезы лью

а потом стало тесно в груди
дней так десять, иль дватцать спустя
анус мой, словно глаз позади
песню неги запел, чуть грустя

я помню детство озорное
вспотевший зад
запревший пуп
ебаться - дело молодое
твой хуй мне рад !
твой хуй не туп !

СоскА краснеющее блюдце
Мой первый раз - мы на траве !
В ту пору нам уж не вернуться
Хочу в руках твоих очнуться
Со спермою на голове.

С тех пор я сильно повзрослела
Заматерела, так сказать
Ебусь !!! Кому какое дело
Пизда моя, и мое тело
Не грех с хуями поиграть

Но ночи нашей судьбоносной
Мне не забыть вовек, дружок
Твой хуй, как вкусный пирожок
Луна дразнила огонек
моей пизды - свиньи несносной.

С Новым Годом поздравляю, счастья, радости желаю,
не болеть и не стареть, а побольше секса поиметь,
а уж если не придется, то у Дедушки Мороза
в красно-беленьких штанах, ты найдеш себе подарок,
только мне его оставь……!

я рожу тебе мальчишку
и назову его армэн
я подарю ему одышку
и море грязных перемэн

и хуй его, в говне с рожденья
все потому что ты таков
пизды моей благоговенье
менял на жопы дураков

и вот когда ты кончил кратко
в влагалищницы кошелек
кусок говна попал мне в матку
ВО ПОЛУЧИЛСЯ НОМЕРОК

беременность со всем комплектом -
слегка рыгну, чуть блевану
но кровь у мальчика с дефектом
в ней клетки кала - ВОТ ТЕ НУ !

полюби меня такой какой я есть
мне без хуя твоего ни дня не снесть
я добьюсь твоей головки все равно
а погода за окном - одно гавно.

буду я твоей воронкой нефтяной
только нефть моя имеет запах рыб
и хочу чтоб хуй твой заводной
пробурил меня и не погиб.

ЗАЕБАЛСЯ Я ДРОЧИТЬ,
БОЛЬШЕ ХУЙ МОИ НЕ СТОЯТЬ
НА КАРТИНКИ УЖ КОНЬЧАТЬ,
НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ..........БЛЯТЬ

Лучше стиха не найдешь,
тише едиш дальше буть
кому ненравится, опять,
может хуй свой доставать

здраствуй писька новый год
дрочиш мы, ты он она,
ты мне history открой
расскажы мне анекдот

вот такая вот БЕДА

".. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у
единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать
отпоp женоненавистникам.."