Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Когда ОИР был маленький, с кудрявой головой, Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой. И, глядя как мальчонка сухой пускает лист, Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!» Года идут, ОИР растет, надежды подает, В отличие от сверстников, не курит и не пьет. Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так. И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак». В игре героя нашего – один сплошной прогресс, Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс. Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан, И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан. Играть ОИР закончил с медалями в руке. Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке». ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он! Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион! Реалы и Баварии ОИР легко дерет. Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет. Большим селекционером вокруг его зовут. Аллегро манит негра – и негры тут как тут. И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" – Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды. Его портрет веселый "МК" печатал наш, Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?" По-видимому, Гинер повсюду все скупил, И наш герой сломался, и (может быть) запил?… ............................................" – Пришедший КОНЬ прервал стих мой – "Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился, и больно так лягнул.
написал OIS http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.