Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскому искусству, общество “Знание”, 1987.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам: - На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.
Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного праздника (естественно водка, пиво и т.п.) возвращаюсь я утром домой. На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, в общем, человеку с больной головой просто благодать. А так как кроме расстегнутой почти на все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачканного пиджака на помятую физиономию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно, приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной, карапуз, дергая маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос: "Мама, мама, скажи, этот дядя ПЬЯНИЦА?" Оглядевшись по сторонам и не найдя подходящую кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря, я был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от ненавистного человека, с интонацией, которой не награждают даже лежащего в луже синюгу, она изрекает: "Нет, сынок. Дядя не пьяница. Дядя АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал". 3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается. 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты! Ольга
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.
Вступление №1 Те, кто в армии служил, знают, что такое вставки в погоны. Для непосвященных - погоны, особенно на полевухе, от долгого ношения сминаются и принимают изогнутые контуры плеча. Для того, чтобы они не сминались, многие делают в них вставки разного рода - от пропихивания в них пружин от фуражки до линеек.
Вступление №2. Учился я в затертом году в ЯВВФУ. Первый курс, народ, который с гражданки поступал еще зашуганный, а на должностях сержантов - те, кого приняли со срочной службы. Вот один такой сержант Витя Кривобок (Витя, привет!) заступает в наряд дежурным по роте. Витя по первости любил молодых "жизни поучить" и что к чему в армии порассказать. Дневальными у него двое с гражданки и один бывший боец - Коля Федоренко по прозвищу "Федор". Сказать, что Федор не дружил с головой - не сказать ничего. Он был одним из двух самых одаренных на курсе (600 человек), не сдавших госэкзамены. Так и ушел обратно в войска солдатом, дослужил полгода и уволился.
Рота на занятиях, сидит Витя Кривобок и, собрав вокруг себя наряд, рассказывает и показывает как надо вставки в погоны делать. Я как раз пришел из санчасти и жду, когда рота придет с занятий, дабы пойти пожирать бигос в столовую. Зовет Кривобок "самого одаренного" Федора и говорит: принеси мне огнетушитель. Тот недолго думает и приносит ОХП-10, такую большую болванку. Витя разбирает огнетушитель и достает пластмассовую колбу с кислотой. Отдает Федору корпус с пенообразователем: на, мол, вылей в очко. Федор побрел и вылил. Тем временем Витя делает надрез на колбе и снимает горлышко. Отдает колбу Федору - вылей и вымой. Тот побрел, вылил, вымыл, вернул колбу. Витя срезает донышко, разрезает колбу на две части и получает две половинки - которые и демонстрирует молодым курсантам как образец смекалки советского солдата. Но тут из дверей туалета начинает выползать коричневая пена. Наряд во главе с Витей бросается к источнику пены и его взорам предстает впечатляющая картина - из всех гальюнов валит пена, вместе с содержимым. Оказывается, Федор опорожнил и колбу и корпус (то есть и пену и пенообразователь) в одно очко.
Строевой смотр в шотландской армии. Карал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? Боец: - Капрал, а вы как думаете? (С) Робинзон ОдЕсский
Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть. Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!!!!. Пришлось уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: - Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и в разных ситуациях. Причем пердеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил. MP