Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут.
Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку» уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того, чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще «по матушке» - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит, словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком "А очки-то старые!!!" бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все - около 300 баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить «крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.
Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал только что. За достоверность ручаюсь. Итак..... Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове, который в данное время является президентом одной из республик на Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был Главкомом и тем более президентом. В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется построение, причем в полевом обмундировании. Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?" На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я, Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в ожидании мрачной неизвестности. Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова. Занавес... Пронесло.
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`." GDV.
По сложившейся здесь доброй традиции, сначала - ПРЕАМБУЛА. Ранняя весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти единственное подходящее - квартира бабушки молодого человека. Надо сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный мэн - единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку, поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно - в 8 утра. АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т.п. Последний коитус лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до прибытия бабушки. Время подсчитано точно - оставшегося получаса должно хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод мотающийся на голых еще ветках, заметит. Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки, веник, швабра и т.п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка в мыле. Ничего не соображая, ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит нетривиальный вариант разрешения ситуации: - Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных средств будем. Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша выбегает со всеми вениками, швабрами и т.п. длинными предметами на балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция начинается. РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину: из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость навести не получилось - окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом, а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др. странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и, перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит - левее, правее и т.п. Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила - иначе бабушка грозилась лишить внучка жилплощади. Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с трудностями.
Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце, когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое время по улицам можно было передвигаться только перебежками из "Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в "Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо "ПЛОВ по УЗБЕКСКИ С ГРЕЧНЕВОЙ КАШЕЙ ИЗ СВИНИНЫ" !!!???. Финиш.
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает: "а скока у куколки глазок?" Сын - "двое глазок". Психолог - "а покажи два пальчика". Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с ПЕРВЫХ минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим.. обошлось.
На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну (новому русскому) предлагают слетать. - На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю. - Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет Иванам! - Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось. Vatson
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали?
Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу. Михалыч.
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Сам не видел, но участникам верю. Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале (все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее (а акустика ведь что надо, так что все слышно): - Чего поем-то сегодня? Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика): - Что-то зрителей сегодня мало...
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь - незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри - с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя - генеральным директором, упомянутую бухгалтершу - директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы - гимназиями, техникумы -колледжами, институты - университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге - Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института - «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая -
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь - да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа, площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м), от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка. Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки. 9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться (президенты же все-таки). 11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться. 12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна. 13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120 гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо? А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего. Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть... 16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться. Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард. Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного конкурса красоты. 18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не трогать бедный телескоп Хаббл. 18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10 минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из 14 самолетов. Ностальгия... 19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои массажистки?! 22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает, готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное... 23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex... ??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в дворники? Zzzzzzz...
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа: - Наверное, чувства юмора!!!
- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов? - Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо... - Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии! - Не понял! - А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!