Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и вообще, творится полный бардак... Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего... Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!). Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит, как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама: "А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...
Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующаая - новенькая иномарочка, правда дэушка :) Ну так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно... Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей... Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..." (Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)
Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете, подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте... Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное боевое задание - распылять дуст над бескрайними алтайскими полями. Тем более, как следует из наших дипломов, материальную часть - самолет АН-2 («кукурузник») - мы знаем на «отлично». Не могу сказать, что это задание вызвало у нас большое воодушевление, но с начальством не спорят, и вскорости мы оказались на новом месте прохождения службы. Молодость и жизнелюбие помогли нам быстро справиться с унылостью окружающей обстановки и за считанные дни мы выработали новый уклад жизни. Полеты начинались в 8 часов утра. Жили мы в каком-то колхозном бараке и аэродром был в километрах пяти от нас. Вставали мы часов в 6 и неспеша добирались до аэродрома пешком. На нашу радость путь наш пролегал через деревню Козловку, в которой мы буквально на следующий день нашли добросердечную бабку Матрену, выдававшей нам за полтиничек два - чистых как слеза и полных по самое некуда - стакана самогона. Уютно расположившись на васильковом поле, под ласковыми лучами еще незнойного солнца, мы неспеша выпивали наш самогон и заедали хрустящими солеными огурчиками, которые бабка Матрена по своей душевной доброте выдавала нам совершенно бесплатно. И жизнь после этого не казалась нам такой уж хмурой. Так продолжалось почти месяц. Но однажды, к своему большому удивлению, мы не застали Матрену дома - она уехала в райцентр за пенсией. Наши организмы, привыкшие за месяц к определенному порядку, требовали своего. Мы пошли по домам искать замену и скоро нашли ее. Одна из соседок Матрены вынесла нам два стакана, наполненных жидкостью, от которых шибанул такой дух, что я чуть не блеванул тут же на огороде. - Ты чего, бабка, отравить нас хочешь? -заорал я на нее. - Да вы что, сыночки, - стала оправдываться бабка, - вы только попробуйте, это же не простой самогон, а на куринном помете. Это ж лечебное средство, по старинному алтайскому рецепту, всю заразу из вас в миг повыгонит. Я не большой, конечно, специлист в бродильных технологиях, но из бабкиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки брагу заливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенками полностью заполняют куринным пометом. Уж не знаю, какие при этом действуют химические процессы, всякая там абсорбция и прочее, но бабка уверяла, что более чистого самогона в мире не существует. - Как же пить эту гадость? - не успокаивался я. - Да так и пейте, заткинете нос пальцами и быстро глотайте. Выбирать было не из чего, наше время уже подпирало - мы взяли у бабки самогон и двинулись на присиженное место, неся стаканы на вытянутых руках, отвернув носы в сторону. По команде, предварительно дружно выдохнув, мы опрокинули стаканы. Последнее, что я помню, это Миколу с широко выпученными глазами, держащими в руках пустой стакан. Как он опускал его на землю, я уже не видел. ... Проснулся я оттого, что знойное алтайское солнце немилостиво било мне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом, я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените - время перевалило за полдень. В ужасе вскочив, я принялся трясти Миколу: - Микола, вставай, проспали к едреной матери, полеты давно начались! Судорожно похватав вещи, мы бегом кинулись на аэродром, с ужасом представляя, какую телегу председатель колхоза накатает в часть. Подбежав к полю аэродрома, мы поняли, что произошло что-то неладное. Множество незнакомого нам народа носилось туда-сюда. На поле виднелись какие-то вертолеты, которых раньше здесь не было. У поля стоял газик председателя колхоза, милицейские машины из райцентра и черная «Волга» секретаря райкома, которую мы за все время видели только один раз, когда колхозу вручали какое-то переходящее знамя. Напуганные происходящим, мы решили потихоньку обойти поле, чтобы выяснить в ангаре, что происходит, и как раз наткнулись на Семена, местного сторожа. Тот, увидев нас, встал как вкопанный и заорал что есть мочи: - Бл-я-я-я-я! Мужики! Где ж вы были?! Вас сутки весь район ищет!!! Я не люблю вспоминать события, последовавшие за этим днем. Хочу лишь сказать, что в результате все закончилось более-менее благополучно, но самогон, настоянный на куринном помете, с тех пор я больше не пью...
Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические, хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть, например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)". Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил, что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...
Где-то за угольным складом горело с черным дымом. Я сидел в одних трусах в курилке после сна и балдел на весеннем солнышке. До восьми вечера по индивидуальному распорядку имел свободное время. Случай наиредчайший. Только было собрался пойти почитать заначенную роман-газету, нарисовался Миха. Он сегодня дежурил, я его должен был поменять вечером. Рожа озабоченная: - Слушай, у тебя портянки дубеют высохнув? - Ну. - А воняют? - Не скажу, чтоб сильно, как у Махмуда, но спать в одном с ними помещении, пока сохнут, тяжко. (А в сушилку другой раз лень тащиться после дозора) - А ноги, ноги-то пахнут? - Да задолбал ты, пахнут конечно, но не так как у Махмуда, к полу не прилипают. - Ну все, это грибок. Арбеков сказал, какая-то сволочь через баню ползаставы заразило, надо сапоги сжигать, чтоб ногти потом не отпали. Фули сидишь, неси вон за угольник, там сжигают. Потом рапорт пишешь, Хохол (фельдшер) резолюцию ставит, мол грибок у тебя, и старшина берцы новые выпишет, их всего шесть пар на складе, успевай. Перспектива остаться без ногтей и без ботинок (модное по тем временам нововведение - берцовки) не прельщала. Схватил свои видавшие виды сапоги и выдвинулся на хоздвор. По пути краем глазом отметил: дверь в склад ОВС открыта, Арбеков там ползает, видать недостачи свои опять пересчитывает. Смотрю - костер, чадит кирза, подметки в бублики сворачиваются, а копоти, а вонищи! Пытался посчитать, дофига - пар пятнадцать горит! Встревоженный тем, что возможно умные-то люди свои коры уже кремировали, спешу на слад. - Товарищ прапорщик, придержите мне сорок четвертый ботинки, я сейчас быстренько рапорт напишу и подойду получать. - Ты чего, сержант, о3,14здинел? Тебе до дембеля полгода осталось, в сапогах доходишь, духов обувать не во что. Вот блин, облом, но на душе потеплело, ведь точно, осенью уже и домой, недолго осталось стремена шлифовать, уже апрель на дворе. Стоп. Апрель сегодня начался. Ну Миха сука! Убью сволочь! P.S. А сапоги старшина естественно выдал, взамен уничтоженных, ну не на тапки ж мне шпоры-то пристегивать. Аллюр
Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты. В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду. - Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.. Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка). На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины. - О май год, - запричитал он. Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как очутившегося здесь. Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь. Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между вторым и третьим этажом. - Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать. Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых. И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа. Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы. - Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч. - Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он. И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым. Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном, естественно... На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и прогуляться по Красной площади. - Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт! И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в Шереметьево-2. Больше мы никогда не встречались.
Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка "20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что. Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке и с жезлом: - Вы видели знак "Поворот запрещен"? - Видел. Но после восьми-то можно поворачивать. - Можно, но сейчас без пятнадцати восемь! И тут я удачно сымпровизировал: - Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима. Время-то переведено. Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами тьмы!
P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по зимнему.
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их обмануть! Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на сердце полегчало. Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и концы в воду! Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило: - Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду? Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка! Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее из горлышка. И все уладилось. Ну покричала жена: - Алкоголик несчастный! А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не блядун...
Шли с друзьями парами, ночью по городу, после игры в кегли (боулинг). Погода прохладная, пива припито достаточно, подвижный отдых и вообще атмосфера способствуют пробуждению зверского аппетита. Естественно, все места приема пищи закрыты (времени к двум ночи), либо забиты. Впереди яркими огнями светится McDonald`s. Друзья приезжие, а мы - местные, и знаем, что МакДак работает до 11 вечера, и ни секундой больше. Упустили тот момент, что работает МакАвто. Жена друга тянет за рукав: "Купи жратвы!" - мы ей объяснять, что "поздняк метаться". А друг мой - парень наш, отрывной. Идет к окошку, "тук-тук", продайте еды. Ему оттуда _чиста_ в американской манере (видимо, "файлики не сошлись"): "Вы без машины, а здесь МакАвто, мы не можем вас обслужить, вон, за вами уже очередь, извините... Следующий!" А жена его все "точит"... Камрад наморщил мозги, берет сотовый. Вызывает такси "к МакДоналдсу". Через минут 5 подъезжает тачка. Он в нее "прыг", и, натурально, встает в очередь. Подъезжает к окошку, девушке туда победоносно улыбается своими запоминающими усами, берет жратву, выходит из машины, расплачивается с обоими, и идет кормить "подругу жизни". Лица и у девушки на раздаче, и у таксиста, надо было видеть :) Мы все смеялись и ели. Спасибо Камраду, Человеку и Автомобилю.
Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую историю. Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают: "Что это у вас такое?" Парни отвечают: "Вакуумная установка". Внимание! "А куда вы деваете использованный вакуум?" - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник городской администрации. Один из физиков возьми и ляпни: "В канализацию сливаем". "Ага, вы нашу канализацию засоряете!" - завопил член комиссии. Все легли.
Вам, программисты! Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне - Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой, ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов, что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов? Служащими? Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан, все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось, да и надбавку за "горячий" цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие наладчики, прокатчики, сварщики, слесари... ... И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять людей на должность по специальности "СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ". Так и по начальству доложили, и деньги на прогресс выбили. До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...
Реальное сообщение РИА "Новостей" ТЕЛЬ-АВИВ, 31 марта. /Корр. РИА "Новости" Андрей Правов/. В субботу жители палестинского города Рамаллах, куда накануне вошли израильские армейские части, были крайне удивлены, когда, включив телевизоры, увидели на экранах порнофильмы, которые следовали один за другим, без перерыва. Как передает корреспондент РИА "Новости", до этого по палестинскому телевидению порносюжеты, естественно, никогда не передавались. Все выяснилось только через несколько часов. Оказывается израильские военнослужащие, захватившие местную телестудию, решили "расслабиться" и поставили в видеомагнитофон кассету, которая была у одного из них. При этом солдаты не сообразили, что трансляция содержимого кассеты идет не только на студию, где они находились, но и на весь город. Узнавшее о случившемся армейское начальство немедленно прервало трансляцию.
Не судьба Начальник Академии генерал-полковник Н* получил директиву Главпура. Невзрачная бумажка, отпечатанная на серой, оберточной бумаге, производила странное впечатление. В типографии даже не удосужились разрезать страницы, и брошюру надо было читать, развернув ее в один лист. Страницы в этом полиграфическом шедевре шли, как водится, не по порядку, поэтому генерал, с трудом отыскав следующую страницу, успевал забыть содержание предыдущей. Директива громыхала сталью: “Вести бескомпромиссную борьбу с пьянством и алкоголизмом… до конца месяца доложить списки офицеров, склонных к употреблению… развернуть широкую пропагандистскую кампанию…”. Генерал матерно выругался в селектор и вызвал начальника политотдела. На следующий день в актовом зале собрали профессорско-преподавательский состав Академии. Начальник зачитал Директиву. Ее содержимое возмутительно диссонировало с лицом генерала, который, как всем было хорошо известно, пришел на Академию с должности Командующего округом и был, что называется, “не любитель”. - И еще, товарищи офицеры, - хрипел генерал, - есть информация, что некоторые преподаватели после окончания служебного времени употребляют прямо на территории кафедры! Прекратить! А чтоб было неповадно, после окончания рабочего дня приказываю в Академии отключать электроснабжение! Начались репрессии. Свежеиспеченные кандидаты и доктора военных наук организовывали банкеты в глубокой тайне и, подобно франкмасонам, обменивались в коридорах многозначительными взглядами и перебрасывались записками. Обсуждать вслух запретную тему боялись. Получение очередных воинских званий превратилось в унылую процедуру, которая никого не радовала. Постепенно, однако, о грозной директиве стали забывать, тем более, что несколько раз все желающие видели начальника Академии в состоянии глубокой алкогольной задумчивости. Однажды зимним вечером генерал собрался домой. Выйдя на улицу, он хозяйским взглядом окинул корпуса Академии и обомлел. Обесточенные здания возвышались мрачной черной громадой, однако во многих окнах теплился слабый свет. Это горели стеариновые свечи из “тревожных чемоданов”. Привыкшие к тяготам и лишениям военной службы пехотинцы нашли способ припасть к любимому напитку. Генерал достал сотовый телефон. - Дежурный, это начальник Академии. Во изменение моего приказа, свет в корпусах включить и более на ночь не выключать! А то спалят на х#й Академию! И, выключив телефон, про себя добавил: «Видать, не судьба…». Кадет Биглер (www.bigler.ru)
1. "У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого - нибудь, кто, по её мнению, нуждается в её опеке, так и тащит. По этой причине я всегда настаиваю, что - бы она ездила по делам на машине. Когда пойдёт пешком, "пиши пропало". Если на её пути встречаются помойки, она не возвращается без трофея. Один раз было, заставила себя пройти мимо чужой беды. Потом пришлось идти с ней спасать кого - то в 3 часа ночи. Не могла уснуть по причине мук совести ......." (https://dzen.ru/a/Zl7lseteXhfuvxF8).
Ну это вот всё, как говорится, "разговоры в пользу бедных". Основной страстью у любимой являются собаки, лошади и кошки. Коими она при моём явном читать дальше →