Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Григорий Семеныч, милейшей души человек, мой двоюродный дядя, устроился работать лифтчиком (от слова лифт) в одну очень блатную организацию, обслуживающую дома новых крутеликов. Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой дядя мой не отличался. Я бы даже сказал наоборот, кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам через все лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд отвернули от него, как от модели, многих известных кутюрье. Ко всему прочему был он еще и глух как бубен. В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов) обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов. Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны бальзаковского возраста в соболях и бирюлях прибывают домой из аэропорта имени Шереметьева. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт. Двери открываются. В лифте, с большим молотком в руках задумчиво стоит дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с некоторыми пробелами и радостно произносит: - Добро пожаловать, девушки, вам на какой? «Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и попискивая устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав плечами, едет дальше осматривать хозяйство. Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Приходит лифт. Открывается дверь. Внутрях, на коленях, в позе кающегося буддийского монаха стоит Григорий Семенович (он пытается достать отвертку, завалившуюся в щель между стенкой и полом). Пространственная ориентация Семеновича оставляет желать лучшего и соответствует сказочной избушке на курьих ножках, которая, как известно, к лесу передом, а ко всем остальным задом. Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Попали. Побросав сумки, с дикими визгами престарелые девицы резво поскакали по лестницам. Как известно, сон наших людей (особенно когда на лестничных площадках происходит что-то явно криминальное) непобедим, поэтому неудивительно, что никто из соседей любопытства не проявил. Проскочив с пяток этажей, дамы остановились, тяжело дыша, высунув языки на плечи. Прислушались. Было тихо и страшно. Выше этажом темно. Но погони вроде не было и лифт не гудел. Дамы осторожно двинулись вверх. А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами выше. Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, попытался подтянуться. С возрастом такие упражнения даются все тяжелее и тяжелее, поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается. Когда чьи-то ноги приблизились к проему, он цепко ухватился за женский сапожок и хрипло произнес: - Граждане, помогите выбраться...
На СФ есть гарнизон, Лиинахамаари называется. Место суровое и по своему красивое. Однажды командование эскадры ПЛ решило усилить местную (Лиинахамаарскую) бригаду ПЛ одним корпусом. Выбрали корпус, «букашечку»(641Б-проект). И отправили. Экипаж, который шел на этой лодке, проинструктировали - добежите до Лиинахамаари, сдадите лодку, и обратно, оказией (буксирчиком) по морю Баренца, в родной гарнизон. Естественно, раз лодку сдают, Пом сэкономил на простынях (не взял) и провизии (только консервы). Мех (механик) - на пресной водичке (просто не пополнил). Ну и весь экипаж, поелику возвращаться морем будут, с собой форму, брюки там, шинели, ботинки не брал. Так, в комбезах, ватниках, свитерах и пошли. Дело простое. Пришли, лодку сдали. Собрались обратно. А тут как назло объявляют «Ветер-3», с перспективой «Ветра-2 и 1»(еще иногда на сухопутье это называют «Штормовое предупреждение»). Оказия, естественно, в море не пошла. А экипаж девать-то некуда. Лодку отдали. Продуктов нет. Но военное начальство нашло выход. Рядом с Лиинахамаари проходит железнодорожная ветка. И до Мурманска бегает тепловоз, с вагончиками. Вот по железке и решило начальство отправить морячков. Выдали ВПД (проездные документы) и отправили….. Когда экипаж толпой, немного отформованной под строй, брел по Лиинахамаари и прилегающей местности против ветра к станции, редкие прохожие, завидя их, пытались скрыться из виду. И было от чего: Под завывания холодного ветра, идут люди, рожи грязные, небритые, - три дня не мылись, выхлопами дизеля дышали. В ватниках, на груди и спинах номера краской набиты, в стоптанных «кирзачах» и «гадах»(у кого-то вместо шнурков на «гадах» проволока), замусоленные ушанки, со следами кокард, вязанные шапочки, наподобие лыжных. Только конвоя с собаками не хватает. Для полноты картины. Отсутствие конвоя при этой толпе и пугает. Пришли на станцию. Поезд стоит. Приметили свой вагон. Пошли грузиться. А из вагона проводница (бабушка, божий одуванчик) увидела какая толпа на погрузку пришла, кричит: - Сынки, куды ж прете-то! А ей навстречу из толпы выходит Боцман (с большой буквы), здоровущий мужичина, и в ответ ей: - Амнистия, бабка, Амнистия! Проводница дверь закрыла пулей. Забаррикадировалась. И пока не пришел вызванный с ее подачи начальником поезда патруль, и не проверил документы, открывать категорически отказывалась. В Мурманске, от греха запихали народ в «Уралы»- и в гарнизон.
Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос (видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку: - Привет, Колян!!! ... - ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю! ... - Коман сава? САВА, говорю, КОМАН? ... - Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда встречаются. Типа, как жизнь? ... - ЖИЗНЬ, говорю, как?! ... - Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!! ... - Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе! ... - ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально! ... - Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей тьму-таракани?! Ну так как? ... - Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей? ... - Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться! Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится! ... - Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок! ... - В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!! ... - Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь! ... - Да в ЖОПУ! ... - Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется! Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян! ... - Как не Колян?!!! А кто? ... - Толян? Ты чего, с ним работаешь? ... - То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян? ... - Надолго? ... - Ну передавай ему привет от Сани Петика! ... - Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая! ... - Ну, бывай! Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает из кабинки и бормочет: - Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!
У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24 часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от «склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка уже стала ее открывать… А кот был уже в полете… В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто это видел!!!
А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог. - Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель. - Лены нет дома? - отвечает мама. - А я откуда знаю... - говорит приятель. Мама: - Нет, вы не поняли? Лены нет дома? - А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель. - Да нет же. Лены нет дома? - Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня не видел. - Лена еще не пришла? - говорит мама. - А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей... - Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил. - Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания? - Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу, ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то, ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ "%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть". Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки передохнуть".
Шалавы гнусно ухмылялись Если он с парнем проходил, У всех биндюжников вставали Когда в пивную он входил. А за умеренную плату Наш Константин и в рот берет, И не секрет что в жопу тоже Он всем себя ебать дает…
Я пиздеть не стану за Одессу, Вся она, блять, слишком велика, Hо всем привокзальным туалетом Мы ебали Костю-мудака.
Блядища Сонька как-то в мае, Прищурив свой подбитый глаз, Ему сказала: "Все же знают, Что ты пассивный пидарас." Тут расстегнув свою ширинку, Ей Костя в жопу засадил, Жестоко трахал эту суку, И в сраку кончив, отпустил...
От бляди нужно сторониться, А не совать своим хуем, "Hаш Костя СПИДом заразился,"- Пиздели суки за углом. Об этой вести злоебучей, Всем растрезвонили они, И все биндюжники надели Гондоны на свои хуи.
Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное - аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций. Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин, говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя дрыном!.. дрыном!.."
Свидетель этого еще жив...
А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается, гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес дежурному. Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома. "Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не нашел... С кафедрой пришлось распрощаться.
День сдачи номера. Восемь часов вечера. Вышли с сотрудницей Людой на улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная, народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного советского лампового телевизора. - Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда. - А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое, - говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции? - Шуршание денег. Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы деньги пищали, как испорченный телевизор.
Разговаривали как-то двое по поводу зависимости крепости нервов и выделения адреналина. Диалог привожу дословно: Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?" Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость 140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем. Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!" Вот так господа!
Судебное разбирательство по иску внука Сталина Евгения Джугашвили по обвинению в клевете председателя международного общества "Сталин" Григорию Ониани (...) Ониани в прошлом году публично обвинил Джугашвили в самозванстве. В понедельник он вновь повторил, что последний никогда не был внуком Сталина и является "руководителем сионистской организации в Москве". По утверждению Онаниани, Джугашвили "ранее был заслан сионистами в семью Сталина и никогда не был тем, за кого себя выдает". //Интерфакс
В старинном замке на холме Сидело семеро парней Один из них был странный гей И нагонял он всем чертей И вдруг один из низ ушел И семь девченок он нашел А гею некуда деваться Пришлось с девченками ебаться Конча стекала по лицу Все было тихо как в лесу Когда девченки те ушли Парнишки новеньких нашли От треска замок развалился И весь кончами лес залился Мне надоело сочинять Все заебало нахуй блядь