Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 апреля 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Это было годах в 84-86, в одной из учебок Приморского края.
Кто служил - тот знает, что первое время стриженые и в непригнанной
форме все как братья практически похожи друг на друга. Но братья по
разуму южных кровей всетаки несколько отличались. Так вот - многие из
них зачастую, что-бы "закосить" от работы притворялись непонимающими
русский язык- " мол моя твоя непонимай" и хоть кол на голове теши. Но
старшины народ мудрый и опытный (потому и старшины)умели учить таких
буквально мгновенно. Не секрет, что в похожих случаях отправляют мыть
очко.
Я, тогда еще только принявший присягу молодой курсант учебки, стоял
дневальным по батарее и самолично наблюдал эту учебу.
Смотрю как только он вошел в туалет и посмотрел на пол по телу пробежала
сильная конвульсия и джигит стал метать харч, затем вылетел пулей
подбегает к сержанту на чистом русском начинает объяснять что уже все,
мол выучил русский только за то что им раговаривал Ленин. Но тут
происходит обратное - сержант нихрена не понимает по нашему, пальцем
тычет в очко и вопросительно машет. Аксакал понимает что здесь
непрохонже, в истерике крутит головой в поисках помощи и замечает
идущего невдалеке подполковника, подлетает, левой рукой отдает честь и
"Таварыш ДВА майора, нэ могу я туилэт мыт, кышкы наружу просяца"
А вы говорите нельзя их победить.
Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными.
Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени
Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою
и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без
разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"

Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай
десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в
приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша
схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то
ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно,
что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение.
- Тетя, ваш прибор что, десяточки делает?
Я радостно говорю:
- Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага...
Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на
пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором:
- Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..

Я им объясняю:
- Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает
десяточки. Увы.

Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо
подходит ко мне и на ушко говорит:
- Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну
десяточку сделает?
Когда моей дочери Маше было полтора года, она знала уже слов 9-10, но
каждый день радовала нас новыми. Однажды утром, ей было доверено самой
одеться. Застопорился процесс на майке, в которую никак не пролезала
голова (может мала стала?). Ребенок честно пыхтел и старался в течении
пяти минут натянуть маленькими ручонками прочно застрявшую на макушке
майку. Затем последовал финальный звук, символизирующий напряжение
(что-то типа Ы-ы-ы-ы...), ручонки резко опустились, и Маша c обреченным
выдохом сказала:
- Шапка!
Когда моему сыну Диме было года полтора, он еще не очень хорошо говорил,
то есть, для удобства упрощал и сокращал некоторые слова. Однажды моему
младшему брату Сергею (для моего сына - дядя Сергей), который закончил
институт, трудился на нефтезаводе и жил в общаге, надоел общежитский быт
и вечные пьянки. Он на время поселился у нас. Поскольку ужин у нас -
семейный ритуал, то и дядя Сергей был включен в него. Ежевечерне бубушка
звала Диму на кухню и просила позвать всех на ужин. Дима входил в
комнату и произносил уже отработанную фразу: "Папа-мама, узанать!".
Потом он вспоминал про дядю и приглашал того персонально, но так, что
дядя каждый раз вздрагивал и нервно хихикал: "Дядя Гей, узанать ди!"
Работаю в милиции... Бывает всякое...
Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один
русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия,
всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень
русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит
фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос):
- В РОТ ВОЗЬМИ!
- 8-0!
- Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!...
- А... а... а... зачем!
пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...

Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным
номером) на груди на цепочке.
Сидели мы с друзьями во дворе отдыхали (пиво, водка). Рядом на скомеечке
бабуськи живо обсуждали современную молодежь. К ним подваливает какой-то
кекс и начинает втолковывать, как хороша его религия (он баптист или
иеговист). Завидев его, я зная до чего дотошны эти люди, говорю другу:
- Если он к нам подойдет, я пошлю его на Х...
На что мой друг говорит:
- Зачем так грубо, можно просто сказать, что нас это не интересует.
Не прошло и десяти минут как ентот чудик напровляет свои стопа к нам.
Только успел открыть рот, чтобы начать свою речь (типа не уделите мне 15
минут вашего времени), как я ему выдаю:
- Нас это не интересует... Так что иди от сюда на Х...
Ремонт УАЗа, или как я стал ховринским мяньяком.

Есть у меня автомобиль- УАЗ типа "козлик". И потребовал сей автомобиль
самым неожиданным образом, чтобы я срочно посмотрел, что в нем перестало
работать. А дело было на севере Москвы.

Заруливаю передними колесами на пустырь, залезаю под машину. Сразу
находится бабка-активистка, которая подходит ближе и в экстазе
многолетней классовой зависти начинает втирать что именно здесь стоять
нельзя и пошло-поехало. Сверхзадача- отогнать от себя эту
звукоустановку, пока не пошла проверка связи в виде дергания за рукав.
Далее диалог (все мое что выше пояса- под машиной, ниже- на природе):
- Бабуль, прошу тебя, отойди. Сейчас как брызнет!- сказал я,
сосредоточенно выворачивая маслофильтр.
- Вы собрираетесь меня изнасиловать?
- Не с твоим счастьем, дорогая! - препирания из положения лежа под
машиной явно не главная задача момента.
- Хам! Маньяк!... Ой! Здесь же Ховрино рядом!

Бабулька прижимает сумки к телу и... мгновенно исчезает. Еще несколько
минут кручения гаек и можно ехать дальше.
6
Привет.

Я всегда говорил, что в жизни происходят случаи, затмевающие юмором
любой анекдот. Тем более, если они происходят с друзьями или знакомыми.
Мне случилось однажды общаться по телефону с девушкой, которая на слово
"Алло" - вежливо спросила - "Здравствуйте, это модем?", на что я не
менее вежливо ответил: "Нет, это факс!".
Итак, несколько дней назад наша веселая сотрудница приобрела себе домой
игрушку в виде средненькой персоналки. Однако "тормоза" при просмотре
видео МР4 вынудили красавицу задуматься над сменой видеокарты. Выкроив
необходимую сумму и получив все мыслимые консультации о характеристиках
TNT, GForce или Woodo героиня помчалась домой чтобы схватить
запломбированный системный блок и отвезти в "контору по смене
видеокарт". К сожалению водитель торопился и девушка, нервничая, наскоро
видирала шщнуры из системника. Сигнальный шнур от принтера, клавиатура,
мыша и т. п. Дошла очередь и до сигнального кабеля к монитору, который
был тщательно прикручен к порту видеокарты. Не разобрав способа открутки
кабеля, специалистка попросту обрезала его кухонным ножом. После чего
имела честь отвезти системный блок в мастерскую. Представьте себе
выражение лица системщика, когда он увидел эдакий оборванный хвост с
оплеткой, торчащий из видеокарты...
Пришлось ремонтировать и монитор... Хе-хе.. А как смеялась вся наша
контора, когда героиня, шмыгая носом, рассказала о постигших ее
электронных проблемах... А как радовался ее супруг, пришедший домой и не
обнаруживший возможности провести сеанс Дума или там Дюны...
Начало 90-х. Питер. Я пошел за хлебом в ближайшую булочную. Устроена она
была так: смотришь на хлеб за стеклом, выбираешь, стоишь в очереди в
кассу - пробиваешь нужные предметы, и получаешь доступ к окошку, где по
чеку тебе все это выдают. Кассы, а стало быть и очереди, две. Народу
прилично.
Стою, размышляю. Внимание привлекает разгорающийся спор в соседней
очереди: как видно мужик влез без очереди и тетка за ним с ним
препирается, что так, мол, нехорошо. А очередь движется. Вот они, споря,
достигают кассы. Мужик первый, лицом назад - спорит, разгорячился.
Кассирша немного подождала, потом вежливо интересуется:
- Мужчина, вы что брать будете?
Мужик, прерваный на полуслове, перевел на нее суровый взгляд и,
увлеченный спором, коротко ответил:
- Не твое дело!
История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.

Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте,
остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в
автопарк.
Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и
каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял
несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из
начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может
усилить боеготовность один офицер, читайте дальше.
В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор
Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не
называли.
Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что
комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит -
служба идет.
Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш
ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты
спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки.
Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната
досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил
одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся.
Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут
события стали разворачиваться очень стремительно.
Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными
глазами - "Комбат"!
Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе
спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что
они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата.
Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым
делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув
обстановку, он крикнул мне:
- ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте?
Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера
родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного
доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно
уставившись мне в глаза.
Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство
ответил строго по уставу:
- Никак нет!
Комбат потушил взор, но не надолго:
- Где Гомозов?
- В канцелярии - ответил я
- Спит?
- Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он
будет там.
Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного:
- Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя
дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в
столовой с поварихой.
После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с
трудом удерживая рвущийся на ружу хохот!
В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично
вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы
й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался
у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат.
В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!

Вчера<< 21 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.01:
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Рейтинг@Mail.ru